Давай не будем молчать. Как разговаривать на сложные темы с теми, кто вам важен - Юлия Леонидовна Булгакова

Так и сказала: «Давайте порепетируем, мы будем хвалить тебя, а ты – нас».

– Ты просто молодец, невероятно тобой горжусь, – порадовалась я за друга.

Прошло время, отношения не стали идеальными, но Игорь многое понял тогда в разговоре. Что отец любил как мог и старался дать сыну лучшее из того, что имел. Что мама заботилась как умела и жертвовала многим ради семьи. И самое главное – позже Игорь почувствовал спокойную уверенность, что сможет быть хорошим мужем и отцом.

Глава 17

Тридцать одно спасительное правило в разговоре

Спросила недавно маму, что самое важное, с ее точки зрения, в разговорах с людьми?

Мама удивила ответом:

– Спокойствие. Мне это редко удавалось, я эмоциональный человек, еще и правдоруб, сдерживать себя мне всегда было тяжело. Результат – я рассорилась со всеми подругами и родственниками. А сейчас, в свои 85, понимаю, что это того не стоило, надо было научиться спокойствию и не буянить, как слон в посудной лавке. Но кто бы подсказал? Все в нашей семье были горластыми бунтарями.

– Да, мне в детстве твое спокойствие очень пригодилось бы. До сих пор помню, как ты кричала на меня из-за четверок.

– Дурная была, вспыльчивая и несдержанная. Вот книжку твою почитаю – может, еще успею поумнеть, – ввернула мама.

Мы посмеялись, пошутили, повспоминали и вскользь зацепили важное – каждый уверен: уж что-что, а разговаривать он умеет, чего там уметь-то?

Но нет. Говорить мы, может, и умеем, а вот разговаривать, строить диалоги, договариваться и преодолевать разногласия – не очень. Да и кто бы нас учил достойной и искренней коммуникации? Кто бы рассказал, что важно, а что всего лишь недостойная внимания мелочь? Никто.

” Поэтому только нам самим остается познавать, а точнее создавать личный коммуникативный стиль. Учиться выражать мысли и чувства словами, а слова наполнять смыслами и ясностью.

Для начала стоит признать, что мы все разные:

• многословные и неразговорчивые;

• умеющие быстро передать суть и выдающие «цыганочку с выходом»;

• компанейские, знающие миллион тостов на все случаи жизни, и скромные, для которых даже простое «Пусть дом будет полная чаша» равносильно подвигу;

• невозмутимые, даже если их отчитывают, и глубоко переживающие небольшое замечание в свой адрес.

Я, например, с самого детства плохо переносила, когда на меня повышали голос, причем неважно кто – учитель в классе, мама или суровая тетя в паспортном столе. Я мгновенно тупела, буксовала, терялась, переставала внятно соображать, ощущение было такое, что из всех букв алфавита в такие моменты помнила только три – «э», «м», «а»…

Я не могла быстро ориентироваться в ответах, не могла «кинуть пас», «отбить мяч» и уж тем более повысить голос в ответ. Конечно, я над этим работала. Но если осознание, откуда все это взялось и что с этим делать, пришло довольно быстро, то мое коммуникативное напряжение долго не уходило. Триггер работал как пусковой механизм. При первом же голосовом наезде, неважно от кого, я становилась похожа на смятый лист бумаги.

Спустя некоторое время включилась другая история – я начала «давать сдачи». Поскольку состоянием я не владела, а словом уже владела в совершенстве, «лупила» в ответ нещадно. Иногда – не дожидаясь исходящего потока, по принципу «Лучшая защита – это нападение».

Сейчас, оглядываясь назад, сочувствую той Юле, которая так боялась повышенных тонов, ощущая их проявлением враждебности, неприятия и посягательством на свое достоинство. Думаю, среди читателей много таких, как я.

А вот моя приятельница Лена, наоборот, всегда чувствовала подъем, энергию и силу в таких случаях. Ей до сих нравится этот «бокс», она с удовольствием повышает голос, если надо (и не надо), и даже ждет, когда коммуникация начнет кипеть. Думаю, что и таких людей много среди читателей.

Или мой бывший одноклассник Сергей – он немногословен настолько, что, даже разговаривая по телефону, может вместо «да» просто кивнуть, полагая, что этого достаточно. Ему сложно строить диалоги, особенно на отвлеченные темы, и он терпеть не может чужого красноречия. Он искренне не понимает, зачем нужны сложноподчиненные предложения, когда можно обойтись тремя словами. И уверен: если бы мир побольше молчал, было бы прекрасно.

Еще одна моя приятельница Нина в любой компании заполняет собой все пространство разговора, больше «эфир» занять не может никто, «микрофоны» заняты ею.

Есть люди, которые никогда и ни с кем не готовы откровенничать, а есть такие, кто, наоборот, «режет» открытостью и не понимает, почему это может других обижать или пугать.

Кто-то никогда сам не начнет сложный разговор, будет терпеть до талого, молчать, давиться возмущением и даже злостью, но пересилить себя, сделать первый шаг для него немыслимо.

Один готов обсуждать каждый чих, комментируя все происходящее, вплоть до своих действий, мыслей и чувств, а некоторых это безумно раздражает. Они говорят только по существу, без лишних «изысков», побеждая ясностью и лаконичностью.

” Мы очень разные в своих коммуникативных проявлениях, но жизнь ставит перед нами одинаковую задачу – научиться договариваться независимо от наших разногласий по важным и не очень важным вопросам. Собственно, это все, что нам нужно, – договориться и согласиться или принять несогласие и все равно договориться, несмотря на нашу разность.

Я разработала для этого правила, которые подойдут абсолютно всем. Неважно, сколько слов в минуту вы говорите и кем себя считаете – болтуном или молчуном, крикуном или миротворцем.

Некоторые пункты могут показаться вам сложными, а некоторые легкими. Но даже если вы будете пользоваться всего двумя-тремя, вам точно будет легче преодолевать коммуникативные барьеры. Это не догмы, не рамки – скорее основа для творчества и импровизации. Я не взяла их из справочников или учебников, а сваяла, прожив разный коммуникативный опыт – и счастливый, и болезненный, и радостный, и трагический.

Буду рада, если вы на основе этих правил создадите свои, отражающие ваш личный колорит в общении. Главное, чтобы они помогали открывать рот там, где надо, и закрывать там, где не надо, что иногда бывает еще сложнее.

Инструкция по применению этих правил очень проста:

Вариант первый.

Напишите все правила на отдельных бумажках, сверните их в трубочку и положите в любую емкость. Перед каждым важным разговором вытаскивайте одну из них. Пусть написанное на ней послание станет ориентиром на предстоящую беседу

Вариант второй.

Осваивайте правила постепенно, по порядку. Используйте для каждого разговора на одно правило больше, чем в прошлый раз.

Вариант третий.

Прочитайте все правила перед разговором и примите осознанное решение. На какой пункт вы будете опираться