Злая мать. Как исцелить детские травмы и полюбить себя, если вас не любили в детстве - Пэг Стрип

матери было сорок два, когда она родила меня, что по тем временам очень поздно. Отец был очень симпатичным, спокойным человеком. Теперь, став взрослой, я понимаю, что в каком-то смысле ему никогда не нравились женщины, и я думаю, что моя мать просто со временем надавила на него, чтобы он женился на ней. Она дала ему хороший дом, двоих детей и все, что соответствовало красивой картинке из “Оззи и Харриет”, только сценарий был другой».

Дважды вышедшая замуж Гвен рассказывает о том, как повлияли на нее отношения с отцом: «Я никогда не чувствовала себя комфортно с мужчинами. Мне нравилось внимание, которое они мне уделяли, но думаю, что на самом деле я использовала их и никогда по-настоящему не была в них заинтересована. Я просто чувствовала себя польщенной тем, что я им нравлюсь, что они ценят меня, и, наверное, я желала этих чувств. Просто у меня никогда не было прочного фундамента для настоящих отношений».

В конце концов именно смесь того, чего Гвен не получила ни от матери, ни от отца, сформировало ее, а также ее способность выстраивать длительные отношения с мужчинами: «Честно говоря, не думаю, что я когда-либо училась любви у своих родителей. Я научилась лишь выживать и быть счастливой сама по себе и не рассчитывать на кого-либо. Недавно я разговаривала с подругой, с которой мы знакомы с детства, и она сказала, что, когда я была моложе, она не могла обняться со мной, потому что я ей не позволяла. И только после того как у меня родилась дочь, я научилась обниматься».

Чему дочери учатся у своих отцов?

Исторически сложилось так, что в американской культуре отец рассматривался в основном в роли кормильца – преуспевающего либо терпящего неудачу в обеспечении экономической стабильности, в которой нуждается его дочь, – хотя в разные периоды вплоть до настоящего времени он также ассоциировался и с другими ролями: «моральный надзиратель», «сексуальная ролевая модель» и «воспитатель». Однако различные психологи выделяют разные аспекты того, как отец формирует самоощущение дочери.

И наука о мозге, и теория привязанности говорят о том, что отец представляет собой еще одну потенциальную модель доверия и отзывчивости, в дополнение к той, которую представляет мать. Надежно привязанный мужчина, который становится надежно привязанным родителем – даже с избегающей привязанности женой – может предложить альтернативный эмоциональный шаблон своей дочери. С другой стороны, небезопасно привязанный отец может негативно усиливать модель, представленную небезопасно привязанной матерью.

Юнгианский психолог Линда Шиерз Леонард, доктор философии, автор книги «Раненая женщина: исцеление отношений отца и дочери»[25], пишет, что «при взрослении дочери ее эмоциональный и духовный рост глубоко зависят от отношений с отцом. Он – первая мужская фигура в ее жизни, с его помощью формируется отношение девушки к мужской стороне себя и, в конечном счете, к мужчинам». Более конкретно, поскольку отец также является «другим» – отличным как от матери, так и от самой дочери, – «он также формирует ее непохожесть, ее уникальность и индивидуальность. То, как он относится к ее женственности, повлияет на ее понимание того, что значит быть женщиной».

В более традиционных семьях, где отец является кормильцем, а мать отвечает за домашнее хозяйство, отец, по утверждению доктора Леонард, выступает в качестве проводника дочери во внешний мир и в значительной степени отвечает за передачу отношения к работе и успеху. Уверенный в себе отец своим примером придаст дочери чувство уверенности, в то время как нерешительный или даже боязливый отец будет пытаться привить ей это отношение постоянно и с давлением. Совокупность исследований, по сути, подтверждают, что «отцы могут играть особую роль посредников между семьей и внешним миром». Доктор Линда Нельсен говорит мне в интервью, что для младших дочерей с работающими матерями этот аспект отцовского моделирования может быть не так важен, как когда-то, но тем не менее отец учит особым и важным навыкам. «Отцы помогают дочерям развить уверенность в себе больше, чем это делают матери. Из-за того как мужчины социализированы, они, как правило, не зависят от эмоциональной поддержки друзей, как это делают женщины, но разрабатывают различные способы решения проблем, которые основаны больше на уверенности в себе, чем на чем-либо другом. Хотя дочери часто жалуются на то, что, когда они обращаются к своим отцам за утешением, то вместо этого получают совет, верно и то, что, давая советы, отцы учат своих дочерей полагаться на себя и вселяют уверенность в том, что они имеют право быть самими собой, даже если они не сразу получают одобрение». Эта отцовская роль часто является сильной темой в рассказах дочерей, у которых были нелюбящие матери или же чрезвычайно сложные отношения со своими матерями. Многие девушки так или иначе последовали примеру своих отцов, а в некоторых случаях и превзошли их, осуществив нереализованные отцовские мечты. Впрочем, в некоторых семьях нежелание дочери следовать примеру своего отца может стать еще одним источником напряженности.

Пятидесятилетняя Элизабет была старшей из троих детей. В детстве ее отец был успешным бизнесменом, управлявшим небольшой компанией, а мать работала волонтером в их церкви и школах для их детей. Оба родителя были очень властными, и к тому времени, когда Элизабет стала подростком, напряженность в их браке стала очевидной. Мать все больше и больше обижалась на своего мужа, который, казалось, не уважал ее усилий и отказывал в одобрении, в котором она так отчаянно нуждалась: «У моей матери было идеализированное представление о семье, и она отчаянно нуждалась в привязанности и одобрении. Она казалась искренне счастливой и принимающей свою традиционную роль матери, но она определенно была менее счастлива быть женой руководителя, поскольку, похоже, не обладала высокой самооценкой».

Хотя Элизабет вспоминает, что ее мать была любящей в детстве: «Она серьезно относилась к своей работе матерью: была внимательна к занятиям своих детей, школам и благополучию, но за годы она стала непредсказуемой и капризной. Мать начала давать что-либо только на определенных условиях, и я помню, несколько раз она так злилась, что буквально тащила меня по коридору за волосы. Теперь очевидно, что мама была в тяжелой депрессии». Ее родители дважды расставались, когда Элизабет училась в средней школе, и пережили чрезвычайно тяжелый развод, когда она училась в колледже.

Отец не был особо вовлечен в повседневное воспитание детей, но тем не менее оказал значительное влияние на Элизабет: «Он был “тренером”, которому я могла довериться, если хотела, чтобы он сказал мне, как что-то исправить. Он обучал меня и другим навыкам –