Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда
Как посылать к черту вежливо читать книгу онлайн
Когда вы в последний раз соглашались на неудобную встречу или выполняли чужую просьбу, лишь бы не обидеть другого? Прочитайте эту книгу, чтобы этот раз стал последним.
«Как вежливо посылать к черту» – практическое руководство для тех, кто устал от манипуляций и хочет научиться говорить «нет» уверенно и без чувства вины. Опытный психолог с более чем десятилетней практикой Альба Кардальда рассказывает, как выстраивать личные границы и реагировать на критику, сохраняя уверенность и эмпатию. Освоив такие методы, как активное слушание или «я-сообщения», вы научитесь лучше понимать свои эмоции, обретете свободу быть собой и укрепите отношения с близкими.
Нас воспитывали, что устанавливать личные границы означает быть эгоистом. Теперь мы испытываем чувство вины, когда обозначаем свои границы, и думаем, что к нам плохо относятся, если границы обозначают другие люди. Это ошибочное толкование приводит к тому, что мы поддерживаем токсичные, зависимые или абьюзивные отношения, говорим «да», когда хотим сказать «нет».
Книга уже завоевала признание тысяч читателей и получила положительные отзывы в ведущих испаноязычных изданиях.
Мы имеем право устанавливать границы, но не любым способом. Умение учитывать свои эмоции и эмоции других людей и в нужное время использовать точные слова является ключом к тому, чтобы границы были здоровыми и помогали нам строить, а не разрушать отношения с окружающими.
Границы являются актом уважения, во-первых, к другому человеку, поскольку мы говорим ему: «Я рассказываю о своих границах и жду, что ты будешь их уважать, и точно так же готов(а) уважать твои границы», и, во-вторых, к самому себе, поскольку, уважая свои границы и настаивая, чтобы их уважали окружающие, мы начинаем уважать сами себя.
Границы подразумевают принятие другого человека, поскольку мы признаем, что его предел допустимого в отношениях отличается от нашего, но от этого отношения не становятся менее ценными, а также принятие самих себя, поскольку мы признаем законность своих потребностей и желаний, не осуждая себя и не испытывая чувство вины.
Говоря о границах, важно упомянуть неотъемлемые права личности. Они защищают наши потребности и потребности других людей, определяя, где начинается и заканчивается наша и чужая свобода. В соответствии с ними формируется уважение, а также этические и моральные кодексы. Ими же оправдываются межличностные ограничения, которые мы налагаем на себя и других. Основные права личности заключаются в следующем:
● право выражать свои чувства, эмоции, мысли и потребности;
● право на уважительное и достойное обращение;
● право свободно выражать несогласие;
● право говорить «нет»;
● право хотеть чего-то;
● право не хотеть чего-то;
● право менять свое мнение;
● право ошибаться;
● право распоряжаться собственной жизнью, телом и временем;
● право самостоятельно расставлять приоритеты.
Конечно, осуществления прав не бывает без принятия ответственности. В данном случае десять пунктов списка влекут за собой только одно обязательство: считаться с этими правами у других людей.
За исключением последних двух, дети обоих полов обладают такими же правами (при условии, что их решения не нарушают их неприкосновенность или неприкосновенность других людей). Очень важно уважать эти права с самого детства, потому что именно тогда у человека формируется система убеждений о себе, других людях и мире в целом. Если в детстве окружающие заставляют ребенка чувствовать, что он не имеет какого-либо из этих прав, то, уже будучи взрослым, он с трудом поверит, что они у него есть, следовательно, ему будет сложнее их отстаивать. Лишая ребенка неотъемлемых прав, мы обрекаем его на то, что в будущем он будет уязвим для манипуляций и злоупотреблений со стороны окружающих, не считая себя вправе выражать эмоции, говорить «нет», высказывать свое мнение и принимать решения. Поэтому особенно важно уважать права детей: если их будем уважать мы, они сами научатся их отстаивать и использовать.
Одним из основных способов обучения является подражание. Дети усваивают уроки и привычки, подражая старшим братьям и сестрам, своим одноклассникам, супергероям из мультфильмов и, прежде всего, родителям. Вот почему родители, уважая неотъемлемые права ребенка, должны быть также примером для своих детей, защищать собственные права и уважать права других людей. Бесполезно учить чему-то ребенка, если мы сами не исполняем то, что проповедуем.
Что не является личными границами?
Не является границами указание другим людям, что делать и чего не делать. Речь ни в коем случае не идет о том, чтобы выдвигать требования другому человеку или что-то ему запрещать, – скорее о том, чтобы донести до человека наши потребности в отношениях и рассказать о том, что нас радует. Право выражать потребности не означает, что мы можем делать это любым способом, не принимая во внимание чувства другого человека. Не стоит путать свободу выражения мнений с возможностью вываливать все, что нам вздумается и каким угодно образом: свобода одного заканчивается там, где начинаются права другого. Например, слова «Хочу, чтобы каждый день, добравшись до дома, ты сообщал(а) мне об этом» не устанавливают границу. Они навязывают действия и демонстрируют отсутствие уважения, отбирая у человека право выбора. Однако мы можем выразить свое желание или потребность аргументированно: «Мне бы хотелось, чтобы ты сообщал(а) мне, когда возвращаешься домой, потому что иначе я беспокоюсь». В ответ человек должен честно ответить, приемлема ли для него подобная просьба.
Границы не поддаются оценке. Человек не выбирает, чего он хочет или что ему нужно (он просто так чувствует), поэтому мы не можем судить о собственных границах. По той же причине мы не можем оценивать чужие личные границы – только принимать и уважать их или, если они несовместимы с нашими, решать, хотим ли мы продолжать отношения или нет.
Это момент более спорный, чем может показаться на первый взгляд, поскольку существуют нездоровые желания и потребности. Они основаны на ограничивающих убеждениях или личной неуверенности и вредны для нас и для отношений с окружающими. Например, если мы чувствуем чрезмерную потребность в контроле, это, скорее всего, нанесет ущерб нам и нашим близким. В таком случае нужно не оценивать, а спросить себя: почему у меня возникла потребность в контроле? Она улучшает или ухудшает мою жизнь? Как она влияет на мои отношения с людьми и на моих близких? Связана ли она с моей личной неуверенностью? Размышляя об этом и не осуждая себя, мы можем работать над улучшением ситуации.
Наконец, границы – это не акт эгоизма. Речь идет не о том, чтобы поступать эгоистично, а о том, чтобы отношения складывались лучшим образом, и это достигается только в том случае, если их участникам комфортно, – лишь тогда они смогут внести в отношения наибольший вклад.
Когда берем на себя ответственность за личные границы, мы начинаем видеть в них инструмент взаимодействия с другими людьми и самими собой, который позволяет сохранить собственное и чужое достоинство, необходимое для построения здоровых отношений.
2
Отношения, здоровье и счастье
Хорошая жизнь строится на хороших отношениях.
РОБЕРТ УОЛДИНГЕР
Удивительное исследование
На протяжении всей истории, от Аристотеля до наших дней, великие мыслители, философы, психологи, антропологи, ученые и другие специалисты задавались вопросом, что такое счастье и благодаря чему мы его испытываем. Почему одни люди чувствуют себя счастливее других? Можно ли взрастить счастье? Какие факторы влияют на восприятие счастья? Рождаемся ли мы счастливыми или создаем свое счастье сами? Столетиями мы размышляли о счастье, но не находили однозначных ответов. До сегодняшнего дня. Гарвардский университет проводит одно из самых длительных и необычных исследований счастья в истории: на протяжении более 75 лет ученые следят за 724 людьми (столько участников было вначале), чтобы выяснить, что именно делает их счастливыми. В эксперименте
