Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда
Как посылать к черту вежливо читать книгу онлайн
Когда вы в последний раз соглашались на неудобную встречу или выполняли чужую просьбу, лишь бы не обидеть другого? Прочитайте эту книгу, чтобы этот раз стал последним.
«Как вежливо посылать к черту» – практическое руководство для тех, кто устал от манипуляций и хочет научиться говорить «нет» уверенно и без чувства вины. Опытный психолог с более чем десятилетней практикой Альба Кардальда рассказывает, как выстраивать личные границы и реагировать на критику, сохраняя уверенность и эмпатию. Освоив такие методы, как активное слушание или «я-сообщения», вы научитесь лучше понимать свои эмоции, обретете свободу быть собой и укрепите отношения с близкими.
Нас воспитывали, что устанавливать личные границы означает быть эгоистом. Теперь мы испытываем чувство вины, когда обозначаем свои границы, и думаем, что к нам плохо относятся, если границы обозначают другие люди. Это ошибочное толкование приводит к тому, что мы поддерживаем токсичные, зависимые или абьюзивные отношения, говорим «да», когда хотим сказать «нет».
Книга уже завоевала признание тысяч читателей и получила положительные отзывы в ведущих испаноязычных изданиях.
Мы имеем право устанавливать границы, но не любым способом. Умение учитывать свои эмоции и эмоции других людей и в нужное время использовать точные слова является ключом к тому, чтобы границы были здоровыми и помогали нам строить, а не разрушать отношения с окружающими.
С одной стороны, есть физические границы, которые относятся к личному пространству и физическому контакту. Для некоторых людей физический контакт приятен и способствует сближению (касание руки или плеча собеседника, объятия при встрече). Таким людям нравится выражать или получать знаки привязанности в виде физического контакта. Другие же предпочитают держаться на расстоянии (обычно такие люди здороваются рукопожатием), и они чувствуют себя некомфортно, если кто-то подходит слишком близко или проявляет свое расположение к ним при помощи поцелуев или прикосновений. В физических границах, помимо индивидуальных предпочтений, важную роль играет культура каждой страны. Например, у народов Северной Европы принято держать при общении более дальнюю дистанцию, чем у народов Южной Европы.
С другой стороны, есть границы личного пространства, которые относятся к частному пространству, например к нашей комнате, рюкзаку или карманам брюк. Физические границы нарушаются не только серьезно, когда происходит физическое насилие, но и в более легкой форме, если чьи-то прикосновения причиняют неудобство, если кто-то вторгается в наше личное пространство или без спросу роется в наших вещах.
Существуют также эмоциональные границы, показывающие, как, в какое время, с кем и при каких обстоятельствах мы хотим выражать свои эмоции. Эти границы нарушаются, если нами манипулируют, если нас осуждают за проявление эмоций или обесценивают их. Также эмоциональные границы оказываются под угрозой, когда кто-то вмешивается в сферу личного общения (например, подслушивает, читает СМС или электронные письма, которыми мы обмениваемся с другими людьми) или без разрешения вторгается туда, где мы выражаем свои мысли и эмоции (например, читает наш личный дневник).
Существуют и сексуальные границы. Они связаны с эмоциональными, коммуникативными и физическими аспектами сексуальных отношений. Нарушение этих границ подразумевает не только физический или сексуальный контакт без согласия, но также непристойные комментарии и жесты, а вместе с ними оказание любого давления или манипулирование с целью вовлечения в сексуальный контакт.
Временны́е границы отвечают за то, как мы распоряжаемся временем, распределяя его между различными видами деятельности и людьми из своего окружения. Когда кто-то требует, чтобы мы проводили с ним / с ней больше времени, чем нам бы того хотелось, или мы вынуждены уделять какому-либо занятию больше времени, чем было условлено (например, происходит удлинение оговоренного заранее рабочего дня), – это нарушает временные границы.
Наконец, материальные границы относятся к частному владению вещами и предметами. Они отвечают за то, как мы используем наше имущество, хотим ли мы им делиться и с кем именно. Если кто-то крадет у нас вещи, берет их на время без разрешения, наносит им невосполнимый ущерб или заставляет нас против воли ими пользоваться, – это нарушение материальных границ.
Некоторые типы межличностных границ определить и установить сложнее, некоторые проще. Легче определить те границы, которые можно увидеть, например материальные и физические, и труднее обозначить невидимые, например эмоциональные. Очевидно, что никто не имеет права без спроса забрать наши ключи от машины и уехать на ней, но не очевидно, что никто также не имеет права манипулировать нашими чувствами, заставляя нас быть удобными.
Аналогично нам проще определить измеримые границы, например временные, чем границы, которые измерить нельзя, например сексуальные. Мы чувствуем себя вправе выказывать недовольство, если кто-то приходит на час позже, чем было условлено, но не считаем столь же законным выражать свой гнев, если на нас бросают неприличный взгляд.
Убеждения, привитые нам образованием и культурой, также по-разному влияют на все разновидности личных границ. Скажем, если на нас напали физически, у нас не возникает сомнений в том, что мы должны себя защитить, и мы не чувствуем себя виноватыми. Однако, если кто-то задевает наши чувства и наносит ущерб нашей психологической целостности, мы испытываем чувство вины, когда говорим обидчику вести себя иначе.
Почему так, ведь в обоих случаях мы защищаемся?
Первостепенная задача при установлении личных границ – придавать им всем одинаковое значение.
Приведу пример. Нам бы никогда не пришло в голову убрать входную дверь в доме, чтобы каждый мог войти, когда захочет, не так ли? Это означало бы пойти на риск, что кто-нибудь ворвется в дом, ограбит нас или причинит нам вред, поставив под угрозу нашу целостность или целостность нашей семьи. Поэтому у дома есть дверь, которую могут открыть ключом только те, кто в нем живет. Остальные же должны позвонить, а мы решаем, хотим впускать их или нет. Точно так же в домах есть другие двери, которые отделяют комнаты и другие помещения. Никому не кажется оскорбительным, что каждый человек, живущий в доме, имеет свое личное пространство и держит дверь открытой или закрытой по своему усмотрению. Также никого не беспокоит, что кто-то закрывает дверь в ванную комнату, когда собирается ею воспользоваться, и мы не чувствуем себя виноватыми, когда это делаем. Эти ограничения кажутся нормальными и даже необходимыми для гармоничного существования.
Как бы мы отреагировали, если бы наш друг обиделся на то, что мы не дали ему ключ от нашего дома? Как бы мы ответили на его заявление, что, если мы действительно хотим с ним общаться, он должен иметь возможность приходить и уходить, когда захочет? Что бы мы сделали, если бы он сказал, что, раз мы не даем ему ключ от дома, значит, мы не испытываем к нему доверия и привязанности?
Это, вероятно, прозвучало бы для нас дико, и, если бы такой человек сразу не признался, что у него случилось помутнение рассудка, мы бы прекратили с ним общение.
Когда границы не соблюдаются, когда ожидается, что любовь должна быть безусловной, когда кому-то не нравится, если мы говорим ему «нет» или раздражаем его, высказывая собственные эмоциональные потребности, мы имеем дело с тем же самым невежливым и наглым «другом», который требует ключи от нашего дома. Столкнувшись с подобным шантажом, нельзя уступать, как бы сильно мы ни любили этого человека.
Соблюдение границ, даже если нас учили иначе, – это акт любви по отношению к окружающим. Четко выражая, чего хотим и в чем нуждаемся в отношениях, мы помогаем другому человеку узнать, как себя вести, чтобы мы чувствовали себя комфортно и безопасно и, таким образом, могли поддерживать здоровые и длительные отношения. Это способ сказать: «Поскольку я тебя люблю и хочу выстроить долгие и гармоничные отношения, я дам тебе понять, что меня радует, чтобы тебе не пришлось гадать и чтобы ты случайно не совершил(а) поступок, который причинит мне боль и заставит нас разойтись». Точно так же интересоваться личными границами другого человека
