Как быть с собой, как быть с другими. Устанавливаем экологичные границы - Ольга Александровна Викторова

вон лезть» для того, чтобы стать хоть чуточку достойнее. Тогда ты перестанешь замечать свои желания, не будешь считаться со своими интересами в угоду окружающим, чтобы стать достаточно хорошим для них. Они же, чаще всего, не догадываются о том, что все это ты делаешь ради них. Им кажется, что тебе ок, поэтому не жди от них восхищенной похвалы или вовлеченности.

Пример: Саша в глубине души считает себя довольно посредственным подростком: не особо интересным, да и не очень красивым; боится, что одноклассники оттолкнут его. Поэтому на любые просьбы и предложения своего друга Дениса он отвечает «да»: пойти гулять, настроить компьютер, поболтать по телефону в любое время дня и ночи, проследить, чтобы никто за Юлькой не приударил, пока он в школу не ходит. Саша все это делает, но не из искреннего желания Денису помочь, а потому что боится, что друг заметит его неполноценность. Он очень старается заслужить расположение и дружбу Дениса, даже если ради этого приходится терпеть неудобства (устанавливал обновления на компьютер – не доделал домашку и тройку получил, ходил гулять – не поиграл в игру, а очень хотелось, ведь обновление вышло).

Денис же о внутренних переживаниях Саши не знает и искренне радуется, что ему повезло с другом, ведь у того всегда для него найдется время.

Из-за того, что у Саши совсем нет времени на свою личную жизнь, начинаются серьезные проблемы в учебе, и он ждет, что Денис так же пожертвует всем ради их дружбы. Саша не много рассказывает Денису о своих проблемах, но однажды решается попросить написать за него сочинение. Денис не очень хорош в этом, да и с Юлей хочется погулять, поэтому он честно говорит: «Слушай, с этим не помогу, попроси лучше Машу или Вадика – они в этом разбираются, и я Юлю обещал сегодня в кафе сводить».

Саша отвечает: «Хорошо», но внутри себя кричит от отчаяния и злости: «Как так, я для него все, а он?! Тоже мне, друг называется!»

• Мы все нуждаемся в добром, принимающем отношении.

Пояснительная бригада: именно такое отношение (чисто эволюционно) помогает нам понять, что мы в безопасности, а значит можно расслабиться и заняться любимыми делами, критика и осуждение, наоборот, заставляют нас напрячься, замереть и прекратить любую деятельность.

• Отношение выражается в словах и поступках.

Задание 1

Изучи таблицу с качествами отношений. Они разделены на положительные, нейтральные и негативные.

Выбери три качества, которые ты бы хотел, чтобы были применимы к тебе и к другим.

Выбери три качества, которые ты НЕ хотел бы видеть в себе и в других.

Забота о себе. Баланс свободы и ответственности

Иногда мы путаем заботу о себе с безответственным и импульсивным поведением. Например, когда ложимся спать после полуночи из-за того, что скроллили ленту, или когда злоупотребляем фастфудом. Сложно представить, но это тоже про границы. Мы поговорим об этом чуть позже, а пока давай усвоим одно важное правило:

Когда принимаешь решение, спроси себя, как это решение отразится на тебе в долгосрочной перспективе.

У любого действия есть результат «здесь и сейчас» и отложенный – спустя какое-то время. Для того чтобы оценить последствия, важно учитывать эти особенности. Удивительно, но часто наши решения и в моменте оказываются не самыми удачными. Правда наш мозг так устроен, что если не обращать на это внимание специально, то можно долго его обманывать и продолжать делать бесполезные, вредные для себя же самого вещи. Забота о себе – это всегда про ответственность и готовность встретиться с последствиями своего выбора.

Попробуй использовать этот шаблон для анализа своего поведения.

Где проходят границы эгоизма

Так получилось, что в нашей культуре смешались понятия разрушительного эгоизма и здоровой заботы о себе. Это произошло из-за ряда событий в истории, когда речь шла о выживании. Но чтобы у вас был ресурс позаботиться о ком-то еще даже в самые трудные времена, необходимо сначала позаботиться о себе: если всегда отдавать (например, еду) и ничего не оставлять себе, ты исчезнешь. И это касается как материальных, так и нематериальных активов.

Поэтому забота о физическом и ментальном комфорте – это НЕ эгоизм, принятие решений в свою пользу – это НЕ эгоизм. Эгоизм начинается там, где мы решаем использовать ресурс других людей без их согласия, целенаправленно причиняем вред окружающим (забота о себе предполагает причинение вреда другому только в экстремальных обстоятельствах), требуем от других людей поступать так, как мы считаем правильным и нужным. Исключение из этого правила составляют только отношения детей и их родителей при условии, что последние руководствуются здоровым подходом к ограничениям и свободам (здоровые границы для ребенка – это и есть та самая ответственная забота).

Попробуй отследить: как часто ты требуешь от других, чтобы они поступали так, как нужно тебе?

Как часто ты действуешь в угоду другим, забывая о себе?

Почему важно сначала позаботиться о себе

Важно позаботиться о себе, чтобы было, что дать окружающим.

Давайте то, что у вас есть, но давайте из избытка, а не из недостатка. Вспомни историю про Сашу: когда ты даешь то, чего у тебя нет, то ждешь, что получишь что-то в ответ. Но, как правило, другие люди не догадываются о твоих ожиданиях и не соглашались на цену, которую ты подразумеваешь за свой вклад.

Чуть позже мы поговорим про мотивы и про то, что движет нашими поступками. А пока спроси себя, когда я взаимодействую с другими:

Важно отметить, что в отношениях важен равный обмен. Но построен он должен быть не на насильственном пожертвовании и ожидании ответных действий, а на взаимном искреннем желании, уважении, честности и ответственном отношении к собственным ресурсам.

Как отличить, где я, а где другие