Жизнь по собственному сценарию. Как с помощью терапии перерешения найти путь к счастью и настоящему себе - Марина Савельевна Арапиди

люди и обстоятельства станут угрозой привычному образу жизни? Для психики привычный бесконечный ужас лучше, чем ужасный конец. Новая обстановка для нее – это неизвестность, и значит, придется найти силы и ресурс, чтобы к этой неизвестности приспособиться. Поэтому дискомфорт, к которому вы уже привыкли за долгие годы, поначалу может казаться лучше желанных, но туманных перемен.

Контракт – это то, чему стоит уделить особое внимание, поскольку от точности координат зависит точка, в которую вы придете.

Вот несколько рекомендаций, чтобы грамотно сформулировать контракт.

Контракт должен быть о вас. Мы не меняем других людей и обстоятельства их жизни: например, «Я хочу, чтобы мой муж начал меня ценить» или «Я хочу, чтобы нервотрепка на работе закончилась». В первом случае речь о том, как бы так объяснить мужу, чтобы он понял, какое счастье ему досталось. На самом деле женщина не чувствует собственной ценности и выбирает отношения, в которых мужчина транслирует ей то, как она относится к самой себе: «Ты не важна». Может оказаться и обратная ситуация: женщина недовольна своим мужчиной. Она раздражена, но это раздражение защищает ее от того, чтобы повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь. Подсознательно она не хочет взрослеть, меняться, но винит во всех бедах своего мужчину. «Я буду обвинять партнера, вместо того чтобы отказаться от инфантильной позиции и рискнуть самостоятельно рулить своей жизнью». В этом случае фокус стоит не на цели, а на проблеме: «Есть то, что меня нервирует, и это должно закончиться. Психолог вы или кто? Сделайте уже с этим хоть что-нибудь!»

Чтобы контракт работал, он должен быть понятным и выполнимым. Например: «Я буду исследовать свои чувства, чтобы понять, как и когда я оскорбляю себя, принижаю, теряю ощущение собственной ценности; чтобы научиться уважать себя и выстраивать уважительные отношения с партнером».

Или: «Я хочу понять, зачем удерживаю себя в тревоге на рабочем месте, и научиться заботиться о себе, выбирая удовлетворение и уважение вместо преследования и тревоги».

Контракт должен звучать утвердительно: мы не используем частицу «не», избегаем отрицаний. Вместо «Я не хочу больше курить» – «Я хочу бросить курить». Или «Я хочу понять, зачем выбираю партнеров, в отношениях с которыми чувствую себя униженной и рискую получить физическое оскорбление» вместо «Я не хочу больше связываться с абьюзерами[26]».

Контракт – это не планирование операции. Поэтому откажитесь от формулировок типа «Я хочу избавиться от прокрастинации» – здесь скрыта неприязнь или ненависть к себе. Мы не удаляем «хирургическим» путем ту часть психики, которая стала неугодной. Формулируя контракты «на избавление», вы усиливаете внутреннего критика и негативный сценарий.

Внимательно изучите эту «неугодную» часть: о чем она могла бы рассказать вам? От чего уберечь? Каких рисков она помогает вам избегать? В разговоре с ней важно прийти к заключению: «Я принимаю, что ты – моя часть, и я нормальная личность, включая тебя».

За прокрастинацией скрывается не лень, не глупость, а нежелание совершать определенные действия в связи с сильными чувствами.

Например, если человек боится ошибиться, не выдержать критики, стать успешным, то нужно разобраться, почему так происходит, что может быть расплатой за ошибку или успех. Прокрастинация в этом случае просто выполняет защитную функцию. И если говорить более простым языком, этот запрос может звучать так: «Хочу отказаться от оберегающей меня защиты, чтобы столкнуться с болью и страхом, справляться с которыми я не умею».

Контракт должен быть заключен из вашего свободного Детского эго-состояния. Свободного от того, что вы ДОЛЖНЫ сделать, потому что это, как вам кажется, правильно. От того, что НАДО сделать, потому что вам кто-то об этом сказал. От того, что вы ПОСТАРАЕТЕСЬ сделать, так как это изменит вашу жизнь – ведь вы недавно читали историю блогера, у которого все изменилось, значит, и у вас должно. Что НУЖНО сделать, чтобы к чему-то приспособиться или кому-то угодить. Слышали выражение «на зло маме отморожу уши»? Некоторые люди так и живут: делают выборы, руководствуясь правилом «это было бы хорошо для меня, но я не буду этого делать, потому что тебе бы это понравилось». Если узнали себя, то вы весьма изобретательны, и вашей силой сопротивления я восхищаюсь. Представьте, каких высот личностного развития вы достигнете, если разрешите себе созидать больше, чем сопротивляться.

Контракт важно заключать из состояния, в котором вы ХОТИТЕ, ЖЕЛАЕТЕ чего-то для себя, ЧУВСТВУЕТЕ всем сердцем, слушая интуицию, шестое чувство, внутренний голос. Например, контракт «Научите меня хотеть» – это приглашение терапевта стать вашим родителем и сделать то, чего не смогли ваши мама и папа. А именно дать вам достаточно самостоятельности, чтобы вы сами захотели чего-то для себя; дать вам столько поддержки и принятия, чтобы вы поверили в собственные силы, возможность выбирать и ошибаться. Важно добыть в себе Ребенка, который ХОЧЕТ жить, быть свободным, спонтанным, игривым, выражать свои чувства, пробовать новое и отказываться от того, что ему не подходит.

Так, решение из Взрослого «Хочу меньше работать» может закончиться мигренями, если человек десятилетиями получал признание за усердную работу. Он верит, что ценен, когда и если много трудится. Отсутствие привычного количества работы приводит к эмоциональному голоду. И личность саботирует рационально желанную перемену через телесный симптом – головную боль. Здесь к решению Взрослого нужно привлечь Ребенка – подумать, как, где и в чем он может проявить себя, кроме профессии. Например, вернуться к любимому хобби, на которое из-за работы не хватало времени. Стать волонтером. Учиться ценить себя за простые вещи, вместо того чтобы заслуживать похвалу начальства, работая 24/7 и расплачиваясь своим здоровьем.

Контракт – это конкретное решение о том, что и как с точки зрения ваших убеждений, эмоций и поведения вы хотите изменить, чтобы достичь своей цели. Пожалуйста, уделите достаточно времени формулировке обещания, которое вы даете самому себе.

Шаг № 2. Точный контракт важен для успеха, или Внутренний Ребенок, выходи!

Сложно сформулировать контракт, если ваша связь с Внутренним Ребенком нарушена: вам трудно ответить на вопрос, чего вы хотите, сложно принимать решения. Или если Ребенок знает, чего хочет, но Взрослому трудно это объяснить. Поэтому я рекомендую все упражнения выполнять письменно: так вы помогаете себе сосредоточиться и