Спорить полезно: Как научиться вести неудобные разговоры без конфликта - Хуан Муньос

это исправить. Ты в настроении поговорить об этом?»

КОГДА ПРИДЕТ ВРЕМЯ

Час настал. Вы знаете, что хотите сказать, и в блокнотике для записей у вас есть список самых важных тем. Вы умеете формулировать ассертивные сообщения, которыми выражаете свои эмоции, а не говорите о другом человеке. Вы заранее предупредили другого, чтобы он тоже подготовился. Вы назначили день, чтобы поговорить, и этот день пришел.

Нервничаете? Я – да

Чтобы помочь вам поддержать разговор, представляю очень полезное средство – протокол «ПРАВДА», адаптацию протокола SPIKES[2] 2000 года. Хотя эта модель главным образом используется, чтобы сообщать плохие новости в сфере здравоохранения (например, о диагнозе с плохим прогнозом), мы будем ее использовать как инструкцию для ведения неудобного разговора.

Каждая буква в аббревиатуре SPIKES обозначает коммуникативный аспект, важный, чтобы начать разговор

Имейте в виду, что это лишь инструкция, и вы можете изменить или пропустить один из шагов, если вам кажется, что так будет лучше. Не существует двух одинаковых неловких разговоров, и, хотя это желательно, не во всех из них могут быть соблюдены все перечисленные выше шаги.

Чтобы закончить, позвольте мне сказать кое-что, что кажется мне очень важным на этом этапе книги. Эта глава написана с опорой на предположение, что другой человек тоже хочет поговорить с вами искренне, что он готов на изменения в отношениях, чтобы сохранить их, что его волнует ваше благополучие.

Что он любит вас, что он вас уважает

7. Научитесь говорить «нет»

Я люблю тебя.

Они в другой комнате, давай без них.

Просто когда я надеваю его, это отбивает у меня всякую охоту.

В нем я ничего не чувствую.

Я очень хочу почувствовать тебя.

Тогда удовольствие получишь только ты.

Давай, я обещаю, что мы быстренько.

Да, в конце я надену.

Обещаю: все будет нормально.

Но мы уже делали так раньше, что с тобой сегодня?

Ты мне не доверяешь или что?

Почему ты так настаиваешь, тебе есть что скрывать?

Ну, тогда прими таблетку, и всё.

Я думал, что нравлюсь тебе.

Я думал, что ты другая.

Я думал, ты меня любишь.

Я думаю, раз так, у нас ничего не выйдет.

СИЛА СЛОВА «НЕТ»

Как же получается, что нам так сложно произносить такое короткое слово?

Начнем с простого упражнения: я прошу вас вспомнить последний раз, когда вы сказали «да», хотя на самом деле хотели сказать «нет». Когда вспомните – и будьте с собой настолько честными, насколько возможно, – заполните, пожалуйста, эти поля:

Ситуация

Вам было тяжело думать конкретно об этой ситуации? А мне нет, честно говоря

Отвечать на большинство просьб «да» – это выученное поведение, подкрепляемое нашим окружением. Если вы, как и я, член клуба «Да» и попробуете вспомнить, чего от вас требовали с раннего детства («Собери свои игрушки!», «Доедай!», «Поздоровайся с дядей»), вы, как и я, заметите, что возможность сказать «нет» вам давали в считаных случаях и что, если вы все же произносили это короткое слово, вас ожидали определенные последствия. Если у вас было не так, поздравьте от моего имени человека, который вас растил.

Это знание сформировало наш способ реагировать на чужие просьбы – потому что да, говорить «нет» другим людям сложнее, чем самим себе, – и обозначило такие черты характера, как уступчивость и вежливость, особенно у женщин. Потому что, вы же знаете, хорошие девочки не говорят «нет». Любое наше детское поведение, которому рукоплещут взрослые, имеет высокие шансы стать в будущем привычкой, которая, если ее не пересмотреть, может превратиться в автоматическую реакцию. Вы ловили себя когда-нибудь на том, что отвечали «да», а потом удивлялись: «И почему я сказала "да"? Наверное, я просто дура!»

Во-первых (и главное), вы не дура

Такое случалось со всеми, и в этой главе я дам вам разные инструменты для того, чтобы это случалось реже.

Хорошая новость состоит в том, что мы можем научиться, наоборот, волшебному слову «нет».

Прежде чем продолжать, важно понять, где вы находитесь прямо сейчас. Для этого прочитайте утверждения ниже, подумайте и отметьте подходящую клетку. Есть ли среди них что-то, что случается с вами часто, или нет? Не торопитесь, думайте сколько необходимо.

Если отметок «Со мной бывает» больше, чем «Со мной не бывает», я хотел бы вам кое-что сказать: говорить «нет» – это тренировка уважения к себе и честности с другими. Трудно научиться говорить «нет», если мы еще не усвоили эти две причины так поступать.

В первую очередь это тренировка самоуважения, потому что у вас есть право сказать «нет»: вы достойны показывать себя такими, какие вы есть, с вашими предпочтениями, желаниями и мнениями, независимо от того, насколько они отличаются у других. Вы достойны того, чтобы высказывать другое мнение, быть не согласными и даже (как ни удивительно) говорить «не хочу» без необходимости обосновывать свою позицию: ваше мнение заслуживает безусловного уважения.

И – спойлер – ответственность за то, чтобы вас уважали, несете вы

Это также тренировка честности с окружающими, потому что сказать «нет» – значит показать себя такими, какие вы есть, а только честность даст другим шанс полюбить нас по-настоящему. Сказать «нет», установить границы, которые вы считаете или ощущаете необходимыми, – значит позволить другим людям понять, что мы отличаемся от них, что у нас есть собственное мнение и потребности и что они должны это уважать, если хотят остаться с нами рядом. Сказать «нет» помогает нам увидеть, кто может любить нас за то, какие мы есть на самом деле, за то, что мы думаем и чего хотим. Кроме того, когда мы говорим «нет», другие люди ощущают, что мы уважаем себя, отстаиваем свою позицию, сами принимаем решения. Разве есть что-то сексуальнее этого? Слово «нет» дарит нам заботу, границы, уважение и время для вложений в то, чего нам действительно хочется и для чего у нас сегодня есть силы.

Но как мне научиться говорить «нет»?

Существуют три главных вопроса, которые мы должны задавать себе каждый раз, когда появляется возможность – почти постоянно, – чтобы научиться говорить «нет». Что это за вопросы? Начнем с яркого примера: представьте, что мы с вами самые близкие друзья, – а я думаю, что так и есть, что эти страницы соединили нас особой связью, – что сегодня у вас с партнером первая годовщина и вы собираетесь в любимый ресторан. Представьте теперь, что за час до празднования я звоню вам и говорю, что мой партнер меня только что бросил, что мне очень плохо и вы мне очень нужны.

Как вы поступите?

Погодите, пока не принимайте решение, потому что, скорее всего, вы рассматриваете только два варианта: отменить бронь в ресторане и остаться со мной или сказать мне, что вам очень жаль, но сегодня вечером вы заняты. Потому что нет, привести меня на ваш праздничный ужин – не вариант.

Черно-белое мышление (я останусь / я не останусь) – самый экономичный для нашего мозга способ принятия решений в конфликте, но я вас уверяю, что выходов и решений куда больше, и, чтобы найти их, нужно задать себе всего три вопроса.

На этот вопрос нужно ответить искренне и честно. Вернемся