Спорить полезно: Как научиться вести неудобные разговоры без конфликта - Хуан Муньос

или с боссом, пообещавшим повышение, которого вы до сих пор ждете.

Для начала выберите один – тот, что кажется самым важным, существенным или неотложным, и напишите в этой рамке:

Мне точно нужно обсудить:

Какими бы ни были ваши социально-экономическое положение, пол или возраст, неизбежно настанет момент, когда вам придется говорить о чем-то, что, вы знаете, причинит боль или нанесет рану. О болезни. О конфликте. О потере. О разрыве. Неважно, что служит причиной для неудобного разговора, почти всегда он сопровождается ощущением, что изменит что-то важное в отношениях с человеком, с которым вы говорите. Поэтому нам так непросто и поэтому мы склонны как можно дольше откладывать такие разговоры. В реальности – и, уверен, вы в этом со мной согласитесь – чем дольше мы откладываем важный разговор, тем важнее он становится, тем неприятнее кажется и тем дольше мы склонны его откладывать. Это круг, из которого трудно выйти, если не знаете как.

Обратите на это внимание

Желание отложить разговор – явное доказательство существования проблемы, которую нужно решить срочно, как можно скорее. Сила этого неприятного ощущения как раз и указывает на то, что обсудить тему, которая его вызывает, нужно максимально быстро: чем неприятнее вам говорить именно на эту тему, тем она для вас важнее. Надеюсь, это понятно.

Наше естественное стремление в таких ситуациях – откладывать на потом, думать, что «сейчас неподходящее время», «не буди лихо, пока оно тихо». Этот механизм избегания опирается на представление, что в будущем появится идеальный момент для нужного разговора, что в некой точке пространства и времени звезды сойдутся и шепнут нам: «Вот, сейчас идеальный момент, скажи это сейчас».

Спойлер: идеальный момент создаете вы сами

Идеального момента не существует, потому что, если вам страшно говорить о чем-то, вы всегда найдете причину или оправдание, чтобы об этом не говорить: сейчас очень поздно, вы очень устали, у вас был тяжелый день, не хочется портить такой хороший вечер… Спокойно, это случается со всеми, но позвольте мне сказать: если это важно для вас, то это важно (не обесценивайте себя), а если это важно, то чем раньше это обсудить, тем лучше.

Как я рассказывал в главе об эмоциях, страх – это эмоция, которая нам сообщает о важности для нас того, что его вызывает, – следовательно, чем сильнее вы боитесь этого разговора, тем он для вас важнее. В таком случае как долго вы собираетесь его откладывать?

ПОДГОТОВЬТЕСЬ

Подготовиться к неудобному разговору или спору крайне важно и для вас, и для вашего собеседника, потому что четкое планирование того, что мы скажем и как мы это скажем, позволяет свести к минимуму возможный ущерб.

Первое золотое правило: упростите задачу

Если вы чувствуете, что разнервничаетесь, что не сможете выстроить речь так, как хотелосЬ бы, или запутаетесь и в итоге скажете: «Слушай, давай поговорим об этом в другой раз», – упростите себе задачу, написав план по такой схеме:

Что я хочу сказать.

Почему для меня это важно.

Какого результата я хочу.

Вот несколько примеров:

Не упускайте ни одной детали и подготовьтесь к разговору настолько тщательно, насколько необходимо: если ситуация требует, запишите самые важные пункты – те, что вы не хотите забыть, – на бумаге или в заметках телефона и, если нужно, зачитайте их. Существует полнейшее заблуждение, что важные разговоры не нуждаются в подготовке, а должны происходить совершенно естественно; вот мы и пытаемся импровизировать – далеко не всегда успешно.

Подготовка к спору не отменяет искренности, вовсе нет, скорее наоборот: вы можете себе представить топ-менеджера, выступающего с годовой отчетностью компании, предварительно ее не проверив? Можете представить себе учительницу, явившуюся на свой первый урок, не подготовив его?

Тогда почему вы думаете, что можете начать столь важный для вас разговор без предварительной подготовки? Быть готовыми высказать все, что хотите сказать в неловком разговоре, – часть ответственности, которую вы должны взять на себя, чтобы ваша попытка удалась, потому что, к сожалению, итог разговора не полностью зависит от вас.

Готово? Уже знаете, что вам нужно сказать? Знаете, почему это для вас важно? Знаете, какого результата хотите добиться? Тогда продолжаем.

ВВЕДИТЕ В КУРС ДЕЛА

Ввести в курс дела, предупредить, что вам бы хотелось поговорить о том, о чем вы еще не говорили, – это с точки зрения этики крайне необходимый поступок для того, чтобы неприятный спор или разговор с другим человеком состоялся.

Второе золотое правило: другой человек тоже должен знать, что вам нужно поговорить о том, о чем вы еще не говорили

Представьте, что вы делаете что-то, что ранит другого, но по какой-то причине этого не осознаёте. Еще представьте, что однажды, без предупреждения и внезапно, другой человек вываливает на вас все свое недовольство, пока вы все еще пытаетесь понять, что сделали не так. Представьте наконец, что другой человек произносит суперпродуманную речь и в итоге вы уже не знаете, как уворачиваться от его аргументов.

Что вы сделаете? Наверное, начнете защищаться. Один из самых важных шагов к тому, чтобы научиться хорошо спорить, – дать другому человеку знать, что этот разговор важен для ваших отношений, что это не нападение на него лично и поэтому нет нужды ни от чего защищаться, – наоборот, нужно действовать сообща для разрешения конфликта. Для этого нужно попытаться устроить так, чтобы все участники спора играли с равным преимуществом, и это означает дать другому время обдумать и сформулировать предмет будущего разговора. Давайте я объясню на реальном примере.

Несколько месяцев назад я работал с клиенткой, которая не чувствовала себя реализованной в моногамных отношениях и хотела предложить партнеру открытые отношения. До разговора она месяцами изучала эту тему, читала различные книги и статьи о немоногамных отношениях и выстроила очень обоснованную аргументацию. Когда наконец она решила поднять вопрос со своим партнером, она прекрасно знала, что хочет сказать, но ее партнер никогда не слышал о моделях отношений, не основанных на эмоционально-сексуальной исключительности. Уже понятно, как он отреагировал? На случай, если сомневаетесь: дело кончилось плохо.

Предоставить относящуюся к спору информацию заблаговременно – значит принять в расчет другого человека, не предполагая, что он тоже осознает проблему (ведь нельзя исключать, что она ему совершенно чужда), и дать ему возможность выполнить то же упражнение по подготовке, которое выполнили вы. Помните: ваш партнер, ваши друзья, родственники и т. д. не умеют читать ваши мысли и не обязательно знают, через что вы проходите, если вы об этом не расскажете.

Чтобы немного облегчить вам задачу, ниже я приведу несколько примеров, как сообщить другому человеку, о чем вы хотите начать трудный разговор:

«Мне хотелось бы поговорить на эту тему, и я хочу дать тебе необходимое время подумать над ней. Когда будешь готов, дай мне знать».

«Я знаю, что, наверное, тебе неловко, но мне важно об этом поговорить. Ты не против, если мы вместе это обдумаем?»

«Это уже несколько дней не выходит у меня из головы, и я не хочу затягивать с обсуждением. Давай назначим день, когда этим займемся?»

«Мне больно об этом говорить, но я не хочу делать вид, будто ничего не произошло. Как ты думаешь, когда мы сможем поговорить?»

«Думаю, если мы это не обсудим, это обязательно случится снова. Ты не против назначить день для разговора?»

«Я знаю, что мы об этом никогда не говорили, но я не хочу так продолжать. Назови мне день, который тебе подходит, мы сядем и поговорим».

«Я знаю, что мы уже это обсуждали, но мне важно вернуться к разговору. Когда ты сможешь?»

«Я плохо поступила, и мне хотелось бы знать, могу ли я