Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни - Виктория Аверкиева

поднимаются глубинные обиды, переживания и боль, с которыми, возможно, человек не хотел встречаться. Но значит, участнику сегодня прописан именно такой сценарий. Вопрос лишь в том, что ребенок будет с этим делать.

В этом случае практику можно сравнить с метафорическими картами. Человек достает карту с каким-то очень неприятным изображением и думает: «Это какая-то не моя карта. Я такую не хочу!» Но на самом деле это его карта, потому что она в нем пробуждает эти неприятные образы.

Раз в практике пришел именно такой папа, значит, это то, с чем человеку нужно встретиться. Поэтому абсолютно логичен вопрос: «Что ты будешь с этим делать?» В детстве у ребенка мало вариантов. Зачастую дети настолько зависимые и настолько травмированные, что они являются заложниками ситуации, но во взрослом возрасте у нас множество вариантов, что делать в этой ситуации. Такая встреча в процессе практики открывает перед нами выбор: пойти насквозь и выбирать новые реакции и новые решения, отличные от привычных, или пойти проторенной тропой, делать то же самое, что и обычно, получая повторно тот же опыт.

Поэтому я своим участникам в практике предлагаю делать что-то по-новому: «У тебя сегодня есть папа. Он в твоем распоряжении на 2–3 часа. Если он сопровождает тебя в твою боль, то ты можешь выбирать новые пути. Если раньше ты молчала и терпела, то теперь можешь говорить. Если раньше обижалась, пряталась и закрывалась, то сейчас можешь пойти в гнев, разозлиться, кричать, все высказать. Это будет очень сильный и важный опыт».

Гнев – это защитник, данный человеку от природы, это энергия огня, которая в нужный момент пробуждается внутри, это импульс действия, обороны, возможность поставить жесткие границы и сказать «нет».

Иногда участники встречаются именно с таким папой, чтобы достать накопленный годами, десятилетиями подавляемый гнев и просто позволить ему быть.

Бывает так, что у человека настолько много внутри накопленного гнева, но он продолжает упаковывать его еще глубже, потому что когда-то злиться было очень опасно (родители ругали, применяли насилие). Поэтому очень важно, чтобы в безопасном пространстве ребенок, сколько бы ему ни было лет, получил возможность проживать то, что нужно прожить, от чего важно освободиться. Иногда так важно адресно высказать свои претензии и боль, прокричать о несправедливости и громко заявить свое «НЕТ».

Однажды на практику пришла 17-летняя девочка. Она выбрала терапию в свой день рождения. К своему возрасту у этой девушки сложились очень непростые отношения с отцом. Он ушел из семьи, когда они с сестрой были еще совсем маленькими. Девочка очень тяжело переживала развод родителей, сильно ранилась об это событие. Впоследствии папа стал все реже и реже приходить, чаще пропадать, обманывать, придумывать оправдания, пропускать дни рождения. К 15 годам девочка поняла, что у нее большие проблемы с папой, поэтому стала работать с психологом. И вот добралась до «Первых шагов».

Я знала ее историю, знала, насколько она переживала, и понимала, что сегодня для нее очень важный день. Она решилась открыть сердце папе. В «Первых шагах» на роль отца приходят мужчины, которым важно послужить этому миру, вложить добро и вырасти как отец для своей семьи. В процессе практики все происходит таким образом, что папы интуитивно выбирают, с кем сегодня пойти во взаимодействие, то есть они не видят того ребенка, к которому подходят.

Исходя из моей личной заинтересованности и особой ответственности перед этой девушкой, я приняла непростое решение выбрать ей папу, подтасовать выбор, хотя так делать не надо. Я пригласила мужчину, в котором была уверена. Он уже много раз был в практике в роли отца. Выдерживать женские слезы, гнев и боль он точно способен. Я выбрала для нее лучшего отца, как мне казалось.

Практика началась, папа ее выбрал, сел к ней. А я вижу, что девочка сидит, отвернувшись от него.

Через время она меня подзывает и говорит: «Почему ко мне пришел самый дурацкий папа? Самый отвратительный, ужасный! Точно такой же, как мой! Он ржет точно как мой отец! Ну почему? Я пришла в свой день рождения за лучшим папой, а получила вот этого дурацкого!» Я ей говорю: «А ты скажи это все ему! Возьми и выскажи наконец! Ты пришла в свой день рождения, вложила этот день в практику. Ну неужели ты не пойдешь до конца?»

Изначально она думала, стоит ли, а потом начала плакать: «А если я ему сейчас все выскажу, вдруг он уйдет?» Так мы встретились с очень важной частью ее уязвимости: «Какой бы ни был папа, мне очень страшно его потерять». Я ее заверила, что папа в практике все выдержит и никуда не уйдет: «Он выдержит. Просто скажи ему все».

И девочка начала медленно все говорить. Накопленный годами гнев все больше и больше актуализировался, наполняя ее тело жизнью, энергией, зарядом, напряжением. В какой-то момент они вышли на улицу, и девочка позволила себе то, чего никогда не позволяла по отношению к родному отцу – она орала на него матом, кричала: «Я тебя ненавижу! Да пошел ты!» Плакала и кричала, плакала и кричала. Но папа стойко все выдержал и, несмотря ни на что, был рядом. На завершающем круге девушка сказала: «Это была трудная практика! Мне было так плохо! Мне было так больно! Зачем я вообще пришла в нее? Еще и испортила свой день рождения!»

А через два месяца она написала сообщение родному отцу: «Папа, знаешь, ты мне очень нужен. Я понимаю, что я теперь тоже взрослый человек и тоже отвечаю за наши отношения. Поэтому я хочу научить тебя, как нужно меня любить. Ты этого не знаешь, поэтому ошибаешься в своих действиях. Я тебе расскажу, чего я хочу, чего я от тебя жду, что мне по-настоящему важно». И она записала ему голосовое сообщение на 10 минут. И их отношения ожили. Папа стал оказывать ей то внимание, которого она и ждала, а дочь простила его за те многие моменты, болью которых она была наполнена многие годы.

В практике девочка смогла высказать, проплакать, прокричать большой объем подавленных чувств в руках надежного отца, который не уйдет, не отругает, не обидится, а выдержит все и скажет: «Прости меня, доченька! Прости, что меня не было рядом. Прости, что вел себя так. Я заблуждался, я ошибался. Если бы я знал, к чему это приведет, то я бы так никогда не сделал». Этого оказалось достаточно. Нужно было лишь, чтобы папа увидел ее ущерб.

Это победа! Победа над своими внутренними демонами. Она прошла