Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни - Виктория Аверкиева

приближаться, – тут не взят в расчет именно контекст взаимоотношений.

 Здоровые границы гибкие и чувствительные. Они могут меняться в зависимости от состояния и желания взаимодейстующих, от перемен в отношениях. От взросления ребенка, например.

 Здоровые границы ясные и подходящие под задачу. Это помогает отношениям становиться более надежными, стабильными, безопасными.

 Здоровые границы позволяют развиваться. То есть они не становятся для нас тюрьмой, а дают возможность двигаться, меняться.

 Здоровые границы меняются со временем. Границы в любой сфере жизни могут меняться, исходя из того, какие внутренние и внешние перемены происходят, будь то возраст, статус, степень близости с человеком и перемены в границах другого.

Трудности в установлении границ

У женщин, которые недавно родили ребенка, есть такая проблема, как затроганность, чрезмерная интенсивность и безграничность прикосновений. Малыш может висеть на маме буквально круглосуточно, потому что воспринимает ее как часть себя.

Одно дело, как это воспринимается с позиции ребенка. Мы не можем его никаким образом ограничить, потому что для него все границы – пустой звук. Но как быть маме? Тут важна забота о себе, поэтому в какой-то момент необходимо дистанцироваться от ребенка на время, передавая заботу о нем папе или другим близким.

Исходя из теории привязанности, мама и малыш должны быть всегда вместе как минимум до 1,5 лет. Но нужно помнить, что женщина нуждается в том, чтобы чувствовать себя максимально надежно. Мама, находящаяся в состоянии глубокого эмоционального истощения, затроганности, замученности и недосыпа, не можетбыть для ребенка надежной опорой и базой. Она становится источником опасности, может сорваться, накричать, применить физическую силу. К сожалению, такое происходит даже с очень хорошими мамами, которые вовремя о себе не позаботились.

Поэтому выставлять границы в плане дистанции и времени, посвященному себе, – задача самой женщины. Нужно договариваться с близкими, окружающими – теми, кто поможет, возьмет на время заботу о ребенке, дав тем самым возможность женщине позаботиться о самой себе. Тут вопрос ответственности перед самим собой и границ, прежде всего, внутренних. Насколько я ставлю в приоритет свое психическое и физическое благополучие?

Следующий вопрос границ встает во взаимодействии детей и родителей. Старшее поколение часто воспринимает отношения так, что «у ребенка нет от меня границ», поэтому они позволяют себе встревать, вмешиваться в отношения уже взрослых детей (контролировать, отчитывать за провинности, выяснять подробности личной жизни, читать дневники, личную переписку).

В таком случае сепарация, отделение от родителей, поможет осознавать и обнаруживать свои границы. И происходит этот процесс зачастую на отвращении и злости. Поэтому важно устанавливать границы постепенно. В детстве это было страшно, стыдно и невозможно делать. Во взрослой жизни все эти чувства (стыд, вина, злость, отвращение, страх) также будут подниматься, потому что они являются неотъемлемой частью временного процесса выстраивания границ.

Тем, у кого есть действительно серьезные проблемы с границами в отношениях с родителями, я рекомендую идти в психотерапию и, конечно, в «Добаюкивание».

Дело в том, что в «Добаюкивании» и «Первых шагах» можно сказать свое твердое «нет» токсичным родительским императивам, вернуть встроенные когда-то интроекты[14], установить границы, которые по разным причинам невозможно установить с реальными родителями дома. И этот новый опыт принесет во внутреннее пространство уверенность и надежность. Со временем изменятся и отношения с реальными родителями.

Еще может быть сложно выстраивать взаимодействие с мужем/женой на этапе глубокого знакомства, когда вы в начале пути. Прежде всего должны быть выстроены границы и связь с собой, для того чтобы выстраивать их с партнером.

Очень здорово, если ты не будешь доводить себя до состояния истерики из-за того, что в момент нарушения границ не проявляешь недовольство, накапливая его, ожидая, что другой догадается, или говоря об этом невнятно, так, что партнер и не поймет, что это прояснение границ. Поэтому очень важно, как только ощущаешь и осознаешь нарушение границ, не молчать, а выносить это в контакт. Это будет мощнейшим укреплением отношений и гарантом их долговечности.

Сложность может возникнуть во взаимодействии с родственниками мужа или жены (теща, свекровь, свекр, тесть). Здесь важно научиться и дать себе право обозначать границы, принять решение, насколько близко ты готов подпустить этих людей к себе.

Также, например, имеет значение качество связи свекрови со своим сыном. Потому что если она до сих пор считает, что у сына нет границ с ней, то и невестке выстраивать их будет чрезвычайно сложно. Зачастую если диалог ведется из позиции взрослости, а не из позиции обиженного ребенка или внутренней истерички, то тогда шанс быть услышанным другим человеком возрастает. Это не говорит о том, что все проявления границ будут приняты на ура, но позволит им закрепиться более экологично.

МЫ ПРОЯВЛЯЕМ ГРАНИЦЫ ИЗ РАЗНЫХ ПОЗИЦИЙ: ИЗ ЖЕЛАНИЯ ВЛАСТИ/УПРАВЛЕНИЯ, ИЗ СТРАХА ИЛИ ИЗ ЛЮБВИ К СЕБЕ И ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ.

Если ты позволяешь себе жертвовать собой, предавать свои ценности или идти на поводу у сомнительных побуждений, нарушающих договоренности с собой, то важно спросить себя: «Ради чего я это делаю?»

Взращивание самоценности – это путь. Он длится не один день и даже не месяц. Не стоит пугаться: он длится годы. Но это не значит, что, пока ты взращиваешь в себе самоценность, жизнь стоит на паузе. Это значит, что каждый шаг приближает к тому, что ты вновь и вновь улучшаешь качество своей жизни. Все надеж-ней и надежней чувствуешь опору внутри себя. Помни об этом.

Эти практики каждодневные. Это и любовь к себе через заботу, и взращивание верности себе, доверия себе, веры в себя, это любое вложение в себя.

Возьми себе за правило: никаких обзывательств по отношению к себе, никаких обесцениваний. Если кто-то обесценивает тебя – останавливай. Помни, что ни один союз ни с одним человеком не стоит разрушенной связи с собой. Если ты с кем-то выстраиваешь взаимодействие за счет соединенности с собой – значит, это токсичные отношения. Если нужно отказаться от себя для того, чтобы «любил» близкий человек – значит, эти отношения токсичные. Не надо их выбирать. По-настоящему экологичный, благостный союз с другим человеком не предполагает отказ от себя. Наоборот, такой союз улучшает твою связь с собой.

Также возьми за правило называть себя ласково и проявлять уважение к себе, беречь себя.

Психологическое взросление и практики «Добаюкивания»

Взрослый (психологически) человек – это автономный человек, который ощущает себя отдельно от остальных, опирается на себя. Отдельность и автономность не означают отщепленность от мира.

Такой человек может совершать собственные выборы вне зависимости от того, как их расценивают другие люди.

Взрослый человек –