Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни - Виктория Аверкиева

человек, который осознал свои ценности и приоритеты, признал авторство своей жизни и считает ее своим богатством.

Взрослый человек – это человек, который живет из ощущения себя. Если он чувствует, что ему точно нужно идти в конкретную сторону, то, не оглядываясь ни на кого, идет своим путем. Конечно же, мнение близких может вызывать какую-то реакцию, но не станет определяющим в принятии решений.

Я ТОЧНО ЕСТЬ.

Я ЕСТЬ ОТДЕЛЬНО ОТ ЧУВСТВ РОДИТЕЛЕЙ, НАЧАЛЬНИКА, ПАРТНЕРА, СЕМЬИ.

ПРАКТИКА

Предлагаю тебе практику, которая поможет определить ценности на данном этапе жизни. Для этого выпиши себе 10 событий, которые стали решающими в твоей жизни. Сделать это нужно для того, чтобы определить, чем ты руководствуешься при совершении выбора.

Далее предлагаю посмотреть, что является основой твоего выбора в этих событиях, на что ориентируешься в значимых ситуациях. Это очень важный этап. Осознание своих ценностей является неотъемлемой частью взросления.

Тут важно честно посмотреть в эти ценности, чтобы понять, лично твои они или кем-то навязанные. Возможно, ты их просто принял как традицию, как чью-то привычку, даже не задумываясь о том, что и тут имеешь право выбирать.

Взрослость начинается тогда, когда человек выбирает ценности, которые будут лежать в основе его решений. Можно подбирать их для себя подобно гардеробу. Например, открыть шкаф и носить подряд все вещи: что-то повесила туда мама, что-то бабушка, папа, брат, учительница. Но в какой-то момент придет осознание, что в этой одежде некомфортно, неприятно. Можно открыть шкаф и выбрать только то, что откликается, то, с чем хочется жить именно тебе.

Тут необходимо сесть и заглянуть глубоко внутрь себя. Страх отвержения, страх осуждения, стыд – это не ценности. Нужно раскопать, что стоит за этими чувствами. Если в принятии решений ты руководствовался, например, страхом отвержения, то, скорее всего, за этим стоит ценность быть принятым обществом/другими людьми.

Ценностью может быть что-то приятное, такое как красота, свобода, любовь, добро, гармония, радость, наслаждение, справедливость, доверие. А может быть, ты обнаружишь что-то такое, что захочется изменить, например, желание быть социально одобряемым, принимаемым.

Как только ты осознаешь, чем руководствуешься в жизни, то обнаружишь, как обстоят дела. Если в ценностях очень много того, что кто-то навязал или внушил, то можно принять решение их поменять.

Если ты сам себе желаешь быть ценным, тогда важно понять несколько моментов. Для этого необходимо честно ответить себе на ряд вопросов: «Чего я хочу?», «Какое качество жизни я хочу для себя?» Исходя из этого, ты можешь прописать ценности, которыми желаешь руководствоваться.

Формирование ценностей

Когда ты составишь список действующих ценностей и про-явишь список тех, с которыми желаешь жить дальше, то сможешь реализовывать их изменения. Именно это и является формированием опоры в себе.

Ценности являются мощнейшей базой и фундаментом личности взрослого человека.

Сепарация

Сепарация – это отделение от родителей. Мы об этом много говорили в этой книге.

Важно понимать, что речь идет не про то, чтобы уйти из отчего дома, хлопнув дверью и поругавшись со всеми. Такие ситуации, наоборот, очень сильно соединяют детей и родителей, только через негативную связку и трудные чувства.

Истинная сепарация происходит тогда, когда человек чувствует в себе опору. Он может сказать родителям: «Спасибо, мама и папа. Вы мне дали все, что смогли. Я с благодарностью принимаю то, что хочу взять от рода. Все, чего мне не хватает для качественной жизни, я дам себе сам. Теперь я могу стать себе мамой и папой, чтобы позаботиться о себе самостоятельно».

Когда человек себя действительно удочеряет или усыновляет, то может по-настоящему позаботиться о себе: вовремя уложить спать, вовремя и вкусно покормить, вовремя лечиться, вовремя и достаточно отдыхать. Ему становится легко уйти от родителей в свою жизнь, ощущая, что за спиной есть целый род. Но все наслаждение взрослости в том, что открывается возможность жить самостоятельно, опираясь на себя.

Взрослость – это возможность увидеть взрослого и в другом человеке.

Например, обнаружить, что мама – это отдельная личность, которая смогла пережить множество различных событий в своей жизни. Поэтому она точно сможет спокойно прожить обиду на своего 30-летнего ребенка, который не послушался, а поступил так, как считал нужным.

Бывает очень непросто отделиться от родителей, особенно от принимающих, любящих и поддерживающих. Но сделать это очень важно, потому что стать автономным – это одна из жизненных задач.

Во взрослении человеку помогают два чувства: злость и отвращение. Они являются регуляторами дистанции. Помните, мы говорили об этом в теме границ?

Если ты испытываешь злость на родителей, то это абсолютно нормально. В этом нет ничего плохого. Вопрос в выборе реагирования. Реакция эта (злость) необязательно детская, возможно, она вполне взрослая и является реакцией на нарушение границ. Тут можно поисследовать: «Я злюсь на маму. А что я буду с этим делать?»

Выбор реакции

Невозможно человека обидеть, если он того не хочет. Выбор реакции на происходящее – это прерогатива взрослого.

Например, в случае если мама обиделась на какое-то решение своего взрослого ребенка, то это ее выбор. Суть в том, что можно как-то бережно об этом поговорить, встретиться с ней как взрослый человек и обсудить. Но при этом воздействовать на реакцию матери невозможно, потому что это ее выбор.

У ребенка и взрослого разные реакции, разные чувства на происходящее. Эмоции и переживания есть всегда и принадлежат они телу.

Ребенок зачастую неспособен управлять собственными чувствами, они его захватывают и тащат. Таким образом, получается, что его эмоции гораздо больше него самого. Страх настолько велик, что поглощает ребенка, парализует и не дает действовать. Злость настолько сильная, что захватывает и тащит, приводя к крикам, швыряниям, истерикам.

В состоянии взрослости человек больше, чем его чувства. Он сам владеет своими эмоциями, забирает пульт управления от своего состояния себе. Вместо того чтобы обижаться, он честно себе признается: «Я сейчас чувствую, что обижаюсь. А хочу ли я этого? А как хочу? А какая реакция будет наилучшей для моих отношений с собой и другим? Как я хочу реагировать на происходящее? Ведь я больше, чем мои чувства. Они принадлежат мне: гнев, стыд, вина, обида, страх. Все они часть меня, а не я являюсь частью них».

Когда нечто нас захватывает и накрывает, то это про детское состояние. Когда все происходит из взрослой позиции, то человек управляет своими чувствами.

Ты меня бесишь – я бешусь.

Ты меня раздражаешь – я