Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни - Виктория Аверкиева

в последствии ребенок подвергается гонениям за то, что было обнаружено.

Время

Время тоже является регулятором наших границ в вопросе с другими людьми. То есть насколько мы позволяем другим людям занимать свое время, красть его. Здесь же можно рассмотреть вопрос: «Сколько стоит мое время?» Особенно это важно для людей, которые предоставляют какие-то услуги в финансовом плане и в плане времени.

Здесь нужно четко отслеживать, как мы можем это регулировать. Например, с близкими эти границы будут более размыты, злость будет возникать уже в случае достижения критического предела. С малознакомыми людьми или клиентами злость или проявление границ наступает быстрее.

ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ВОПРОС, КОТОРЫЙ ПОМОГАЕТ НАМ ВЫСТАВЛЯТЬ И ОБОЗНАЧАТЬ ГРАНИЦЫ: «КТО ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ?»

Тело

Тело принадлежит мне, а значит, я решаю, как с ним можно, а как нельзя. Я решаю, можно ли к нему прикасаться, кому, когда, как. Я решаю, насколько близко мне подпускать человека. Это очень важно.

В детстве ребенок постигает это уважение к своему телу, исходя из отношений родителей к нему. Если маленький ребенок, которого затискали, начинает плакать и нервничать, а родитель понимает, что ему слишком много объятий и прикосновений и отходит, то здесь начинает формироваться уважение к своему телу у ребенка.

Если же родитель продолжает оказывать давление, то ребенок вынужден успокоиться от отчаяния, потому что его не слышат и не воспринимают – так возникает бесчувствие к своему телу. Если я ничего не могу сделать с тем, что происходит с моим телом, то единственный выход – отключить чувствительность.

Так происходит диссоциация – психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. В результате работы этого механизма человек начинает воспринимать происходящее с ним так, будто оно происходит не с ним, а с кем-то посторонним. Такая диссоциированная позиция защищает от избыточных, непереносимых эмоций. Тогда тело теряет чувствительность, оно выживает.

Точно так же происходит у женщин, которые занимаются проституцией. Невозможно выдержать чувства, возникающие при занятии сексом с человеком, которого не хочешь, который отвратителен, не нравится тебе. Такие диссоциативные расстройства могут возникать у детей, которые живут с насилующим родителем, жестоко наказывающим, бесцеремонным.

Вырастая, мы можем научить себя взаимодействовать со своим телом через уважение, осознание своих телесных границ, возможность сказать «нет». Это про то, что я могу остановить другого человека в момент его приближения, когда чувствую, что ближе нельзя.

Например, если в сексуальных отношениях один партнер регулярно получает удовольствие, а другой нет, то случается дисбаланс в вопросах «брать-давать», телесности и злоупотребления. Тут так же можно выставить границы и заявить: «Со мной так нельзя».

Вещи

Важно, чтобы в детстве у ребенка были свои вещи, игрушки, принадлежности, одежда, которыми он распоряжается, и их никто не отбирал. В какой-то момент возникает ситуация, которую родители ошибочно принимают за жадность и нежелание делиться. На самом деле это осознание и постижение, что это мое.

Дети иногда берут чужие вещи и говорят: «Мое» только потому, что это у них в руках. Здесь можно аккуратно объяснять ребенку, что эта вещь принадлежит другому человеку, ее можно подержать, посмотреть, повертеть, но после нужно отдать.

А другая вещь принадлежит ему, а это значит, что с ней можно делать все, что хочется. Понимание и изучение понятий «мое» и «твое» постигается через ситуации, когда дети нарушают чьи-то границы.

Например, взял ребенок чужую игрушку и сломал, ему придется столкнуться с тем, что за это могут отругать, разозлиться на него. Или взял чью-то машинку без спроса, а другой отнимает и говорит: «Мое!» Так ребенок видит злость на его нарушение чужих границ. Это нормально в детском возрасте. Родителям не нужно бегать разрешать эти конфликты, потому что именно таким образом ребенок научается отстаивать свои границы и вещи.

Однажды ко мне пришла взрослая женщина с тем, что у нее катастрофическая история с границами. Она жила одна, но от ее квартиры были ключи у всех родственников: у трех сестер, мамы, папы. Одна из сестер могла прийти и взять себе вещи без предупреждения, другая могла взять денег в долг и не отдавать, мама могла прийти и начать убираться в доме.

Женщина пришла ко мне и говорит: «У меня болит все тело, желудок» – на психосоматическом уровне показывает накопленный гнев: «Начались кожные заболевания» – кожа показывает нарушение границ. Мы стали работать и обнаружили ее колоссальный страх проявить свои границы.

С самого детства все ее вещи как младшего ребенка были общие, у нее не было границ, нельзя было их выставить. Конечно же, ей пришлось взрослеть в этом месте и выставлять свои границы, встречаясь со своими очень тяжелыми переживаниями. За руку с психологом ей удалось пройти этот большой и длинный путь.

Дистанция

Также важно выставлять границы в дистанции. В случае когда человек подходит слишком близко, я могу отодвигаться физически и психологически при желании.

Это удивительно, но чем более четкие, понятные и ясные границы мы выставляем, тем более открытыми и близкими могут быть отношения. Границы есть с любым человеком, даже очень близким, даже с ребенком они должны быть. Нормально воспринимать свою отдельность и отдельность другого человека, нормально отодвигаться, когда хочется, нормально приближаться при желании обеих сторон, нормально говорить: «Мне достаточно, больше не надо».

Есть такие чувства, которые я называю «пограничниками»: злость и отвращение, стыд и страх. Они являются мощными регуляторами границ.

Когда кто-то подходит слишком близко, возникает отвращение и, руководствуясь этим чувством, хочется отодвинуться рефлекторно. Чувство это может быть с детства подавляемо так же, как и злость. Наши взрослые не осознавали, что эти эмоции – наши защитники, поэтому запрещали их проявлять. Если в вашем детстве было именно так, то важно доставать эти эмоции, признавать их ценность и разрешать себе их испытывать.

Когда кто-то вызывает во мне страх, включается защитный механизм, желание отодвинуться. Когда стыдно за нарушение чьих-то границ или границ дозволенного, тоже хочется отстраниться, дистанцироваться.

Выстраивая границы, нужно обратить внимание на сферы жизни, попадающие под их влияние. Они точно будут разными в зависимости от степени близости человека: семья, родители, родственники, друзья, близкие, коллеги, знакомые, малознакомые, незнакомцы.

Нужно поисследовать себя в вопросе границ, потому что в каждой из сфер будет свой контекст, свои особенности, свои правила. Как взаимодействовать с каждой из этих категорий людей – решаешь только ты сам.

ТОЛЬКО ТЫ РЕШАЕШЬ, КАК С ТОБОЙ МОЖНО.

Метафоры границ

Граница может быть стеной,