Время праздновать! Книга-лекарство от обесценивания, суеты и «дня сурка» - Анна Андреевна Черных

каждом контакте: когда не ограничиваешься только партнером, парой близких друзей и семейными торжествами, меняется сама картина мира – он вдруг становится более дружелюбным. И жить в таком мире гораздо приятнее, чем в разобщенном.

Но вот с выстраиванием связей за пределами близкого круга у нас не все так просто: замечали, как бывает сложно улыбнуться в ответ прохожему, завязать разговор с симпатичным человеком или попросить помощи у незнакомца?

Возможно, пока вы росли, на вас, как и на меня, влияла идея мононормативности. Взрослые утверждали, что «любовь должна быть одна и на всю жизнь». Что нужно выбрать одну профессию и быть преданным ей до конца дней. Что нужно определить один любимый цвет, одно любимое блюдо и одну любимую музыкальную группу. А наивысшей абсурдности эта идея достигала при вопросе: «Ты кого больше любишь: маму или папу?»

Мы привыкли концентрироваться на сильных связях – связях с людьми, с которыми мы вместе живем, которых видим каждый день и с которыми давно и крепко переплетены. Но слабые связи заслуживают отдельного внимания – это наши знакомые, приятели, соседи, коллеги, врачи, преподаватели, участники сообществ, к которым мы принадлежим, друзья друзей и другие люди, кого мы знаем в лицо и по имени, и с кем у нас хотя бы изредка случается устный или письменный двусторонний контакт.

Социолог Марк Грановеттер, автор этой концепции, утверждает, что именно слабые связи, а не сильные, оказываются наиболее выгодными и полезными в межличностном общении[12]. Все потому, что в наших сильных связях мы слишком похожи и привносим в жизнь друг друга мало нового: проигрываем одни и те же сценарии, привычно реагируем, обладаем одной и той же информацией, имеем во многом схожий круг знакомых. В то время как в слабых связях из-за большей дистанции и меньшего напряжения мы становимся друг для друга ролевыми моделями, вдохновением, источником мотивации, ценных контактов или опыта, сильно отличного от опыта наших близких.

От сильных связей мы получаем (если повезет!) поддержку, сострадание и ощущение стабильности – и ни в коем случае не хочется умалять значимость этих связей как опоры. Но когда речь идет о праздновании и увиденности, оказывается, что сильные связи могут и не давать того, в чем мы глубоко нуждаемся.

Сильные связи знают (или думают, что знают) нашу историю слишком хорошо, они свидетельствуют наш путь день за днем, привыкают и перестают замечать то прекрасное, в чем нам по-прежнему хочется быть увиденными. Становится грустно, когда самый близкий больше не отмечает, как ловко у тебя что-то получается делать («Ну, это не новость, что ты классно рисуешь/поешь/танцуешь/делаешь бизнес/воспитываешь детей…»), или когда его уже не удивляет твой необычный цвет глаз, или когда он перестает с любопытством расспрашивать: «А расскажи, с чего начался твой путь в этом деле?»; «Вау! Как ты научилась так круто управлять временем?», «Слушай, а ты всегда любил рок? Так много о нем знаешь!» Но все это отчасти закономерно.

Часто близость – как переживание привязанности и интимности – выветривается именно из-за близости – как отсутствия всякой дистанции.

Не имею в виду, что нужно «просто смириться с этим». Скорее, понять, что близкое общение – это большая нагрузка. Наши сильные связи обычно несут на себе много проекций и ожиданий, эмоционально сильно заряжены – из-за своей большой значимости. Но благодаря слабым связям мы в том числе можем снижать нагрузку на сильные, беречь близких людей и улучшать отношения с ними.

Когда есть выбор, с кем какой опыт разделить, можно не замыкаться на одного-единственного друга или партнера, ребенка или родителя. Мужу (или жене) не нравится говорить о литературе, а вам хочется во всех красках обсудить очередную прочитанную книгу? Почему бы не записаться в книжный клуб! Или не написать хорошему приятелю, который тоже недавно ее прочитал. Лучшая подруга не хочет ходить с вами на шоппинг? Можно позвать знакомую, которая просто обожает выискивать интересные вещи – да еще и учится на стилиста! А потом вернуться домой с горящими глазами и заобнимать близких.

Для полноценной красочной жизни нам важны и сильные, и слабые связи – ведь они про разное. Да, я не так близка с подругой, которая живет в Берлине, как с той, которая живет в соседнем подъезде и дважды в неделю заскакивает на чай, но у этой дистантной дружбы – другой масштаб и другая длина волны. Редкие вдумчивые встречи или созвоны дают нам возможность откалибровать то, что значимо, увидеть жизнь под другим углом.

Не обманывайтесь словом «слабые» – это не тот случай, когда «слабые» значит что-то плохое, хиленькое, болезненное и незначительное. Думаю, вернее всего будет понимать их как «свободные, не тугие». Слабые связи не предполагают больших ожиданий, не претендуют на то, чтобы занять все ваше время и мысли – но при этом могут оказывать на жизнь довольно сильный заряжающий эффект.

Возвращайтесь к образу разноцветной паутины связей всякий раз, когда вам покажется, что вы одиноки, изолированы, один на один со своими проблемами, на отшибе, не в круге. Просто помните, что вы – узел отношений. И никогда не одни.

Праздновать – это видеть взаимосвязи с другими

Поставьте связи с людьми в приоритет. Даже слабые связи нуждаются во внимании: чтобы они жили и питали, важно выделять время в течение дня, недели, месяца и года для сообщений, звонков и встреч. Если не подходить к этому осознанно, то выкроить время удается редко, а само общение происходит по остаточному принципу. В больших городах часто бывает проще встретиться случайно, чем договорившись.

Кроме того, не занимая проактивной позиции, мы неминуемо оказываемся в режиме реагирования на входящие запросы: кто хочет общаться с нами, с кем мы соглашаемся или не соглашаемся идти на контакт. Когда же мы настроены более ассертивно, мы можем проявлять инициативу в отношении тех, кто нам по-настоящему интересен.

Разумеется, сложно поставить цель найти пятьдесят новых друзей. Дружба – это на взаимном! Но можно освободить часть времени так, чтобы создать для этой потенциальной дружбы пространство в жизни и спланировать шаги, которые поспособствуют встречам. Когда общение с людьми – осознанный фокус, вы с гораздо большей вероятностью будете здороваться и улыбаться, подмечать особенности и делать комплименты, предлагать встречи и помощь, приглашать в гости и поддерживать приятные контакты.

Делайте первые шаги навстречу! И вторые тоже – если чувствуете, что вам с человеком по пути.

Замечайте контексты, способствующие контакту. Если ходить по улице с широкой улыбкой, доброжелательно глядя в глаза прохожим,