Время праздновать! Книга-лекарство от обесценивания, суеты и «дня сурка» - Анна Андреевна Черных

как собралась, так он сразу заболел», «Я работаю по выходным», «Какой-то непонятный мне формат». Авторы этих же отговорок не раз признавались мне, как одиноко им бывает, когда некого позвать на день рождения, не с кем обсудить важное, отпраздновать успехи или рассказать о том, что на душе. И это совершенно закономерно.

Без совместности с другими мы не можем полноценно праздновать: нам нужны свидетели и те, с кем можно разделить происходящее. И когда хочется прыгать до потолка, и когда невыносимо больно.

Конечно, праздновать с другими, когда радостно и светло на душе, приятнее и легче – но когда на душе тоскливо (и, возможно, уже давно) и начинает казаться, что «никому нет до меня дела» и «ну кому я нужен в таком настроении», особенно важно не замыкаться в себе.

Да, мы не хотим, чтобы нас видели в разобранном состоянии – на многих из нас влияет идея, будто мы должны предъявляться другим исключительно «в ресурсе». А в моменты «нересурсности» включается страх быть непринятым: хочется спрятаться, закрыться и переждать – это кажется интуитивно правильным, но часто нами руководит не интуиция, а травма.

Тут работает порочный замкнутый круг, который я впервые увидела у психолога Юлии Бокачевой, и он подкупил меня своей лаконичностью. Теперь, каждый раз, когда я подумываю о самоизоляции «до лучших времен», я вспоминаю:

Иными словами, чем болезненнее травма, тем больше нам хочется скрыться от чужих глаз. Но вместе с тем – чем больше мы изолируемся, тем обширнее становится травма.

Выход один – идти к людям, искать опоры, укрепляться в реальности. Даже просто оказавшись среди других и поделившись тем, что сейчас внутри, можно ощутить, как тревога уходит, проблема становится чуточку меньше, а от объятий расправляются крылья за спиной.

В совместности с другими кроется неисчерпаемый ресурс для самоисследования, расширения знаний о себе и веры в себя. Пьем ли мы вместе чай в гостях, забираемся ли в гору третий день, повторяем ли движения за тренером на зумбе – такие довольные и раскрасневшиеся! Бывать с другими – это приподниматься над повседневностью и выходить за рамки жизни в одном лишь уме.

Есть люди, которым кажется, что в окружении других приходится играть какую-то ожидаемую социальную роль и подстраиваться под большинство. Но настоящая совместность этого не требует – напротив, она дает возможность отличаться, быть именно тем, кто вы есть, проявляться так, как именно вам органично и естественно.

Быть с другими никогда не скучно, если распахнуться навстречу тем, кто рядом, крепко стоя на собственных ногах.

Не все возможно в одиночку, вдвоем или втроем. Иногда каждому из нас важно почувствовать себя частью большего круга – племени, если хотите. Даже если вы не очень любите большие скопления людей, вы наверняка переживали моменты единения, смеясь с другими зрителями в кино, подпевая любимой песне с толпой на концерте, плача вместе на похоронах или выкрикивая лозунги на митинге. Иногда нам оказывается так важно просто «держаться за руку – за руку незнакомцев»[15], слышать вокруг разговоры и смех, ощущать присутствие других людей и радостно подмечать, что мы в этом мире не одни.

Порой самое сложное – просто поверить, что встреча с другими – не пустая трата времени и не опасность. Люди собираются вместе не для того, чтобы кто-то чувствовал неловкость, тревожился, боялся и навсегда оставался новичком среди тех, кто знаком с детского сада. Мы встречаемся, чтоб ручейки нашей энергии сливались в единый мощный поток – и мы могли ощутить, как сама жизнь словно умывает нас, любуется и смеется.

Праздновать – это переживать опыт совместности с другими

Не изолируйтесь от людей. Нет такого правила, что предъявляться другим нужно непременно в своей лучшей форме и только красивой стороной. Если вы ловите себя на мысли, что ваше общество кому-то в тягость, вы не хотите быть обузой, лучше вам пока ни с кем не общаться, скорее всего, стоит совершить контринтуитивное действие. Помните? «Травма изолирует – изоляция травмирует». Не ждите, когда вам само собой полегчает – возможно, в компании друзей это случится гораздо быстрее.

Назначайте дату и время. Возьмите на себя смелость назначить дату, время и место для встречи. Я не шучу: для этого действительно нужны решительность и смелость. Кому-то всегда будет неудобно. Просто ужас, сколько встреч не происходят только из-за того, что инициатор думает, что нужно найти удобное всем время и симпатичное всем пространство! Чем больше вариантов, тем сильнее дискомфорт, а внимание растекается на лишние обсуждения и попытки учесть все обстоятельства. Конечно же, это выматывает! Ясный ориентир по времени и месту сбора – половина успеха любой встречи.

Создавайте чаты под каждое конкретное событие. Я знаю, что некоторые из вас сейчас закатили глаза: «Сколько можно чатов?!» Спокойно. Чат под конкретное событие – отличный способ собраться заранее и еще до живой встречи создать общий контекст, прикинуть, кто придет, задать настроение и ответить на все вопросы. Там же после встречи удобно обмениваться ссылками, фотографиями и впечатлениями. Именно в чате часто случается афтепати, где можно допраздновать, поделиться послевкусием и поблагодарить. Иногда такой чат после встречи затихает и уходит в прошлое, а иногда становится и «доской объявлений» для дальнейших встреч, и даже площадкой для общения живого сообщества.

Если участники встречи не знакомы друг с другом, и вы уже воображаете неловкость в начале, предложите всем познакомиться заранее. А если это, например, ваш день рождения, то можете сделать небольшие представления всем приглашенным. Каждому тепло читать о себе и любопытно, что вас связывает с другими гостями. «Так это ты танцуешь солоджаз и жонглируешь тремя бизнесами?», «Если я не ошибаюсь, ты только что вернулся из Португалии, да? А я туда как раз лечу через неделю! Куда мне обязательно стоит сходить?», «Говорят, в тебя невозможно не влюбиться, но я буду стараться изо всех сил!». Небольшой общий контекст, известный заранее, и все – лед сломан, а темы для разговоров обеспечены на весь вечер!

Не заорганизовывайте. Когда есть примерный план, он помогает сориентироваться. Но когда план слишком жесткий и насыщенный, все устают, а простора для волшебства совместности не остается.

Я люблю встречи в максимально свободном формате а-ля «проходной двор»: временные рамки заявлены, место известно, можно заглянуть на пятнадцать минут, а можно остаться на три часа. Разговор идет своим непредсказуемым чередом, кто-то предлагает веселую игру или включает музыку погромче