Простой сложный разговор. Модель легкого и эффективного общения - Элисон Вуд Брукс

источником вдохновения, нет необходимости быть настолько феноменальным интервьюером, как она. Чтобы улучшить повседневное общение, достаточно просто задавать больше вопросов[147]. Причем необязательно, чтобы эти вопросы были искрометными, блестящими или проницательными. Они просто должны быть.

Вопросы на деликатные темы

Даже когда во время беседы человек хочет задать вопрос и знает, что это было бы неплохо, он боится рисковать. Мы переживаем, что некоторые вопросы покажутся слишком деликатными или навязчивыми. Однако насколько обоснованы опасения по поводу щекотливых вопросов? Чтобы узнать это, группа ученых-бихевиористов сравнила прогнозы людей, как воспримут их вопросы[148], с реальным восприятием.

Сначала исследователи составили список вопросов, которые люди хотели бы задать своим коллегам по работе, а затем распределили их по категориям, начиная с наиболее деликатных. В число простых вопросов вошли следующие: «Вы любите рано вставать?», «Какое время года вам нравится больше всего?» и «Как вы относитесь к поп-музыке?». Среди наиболее щекотливых вопросов были такие: «Вы когда-нибудь заводили роман на стороне?», «Какая у вас зарплата?» и «Есть ли у вас долги и кредиты?».

Затем участников исследования спросили, готовы ли они задать своим коллегам некоторые из наиболее и наименее деликатных вопросов (да или нет) и насколько комфортно, по их мнению, коллегам будет отвечать на эти вопросы (по шкале от 1 до 7). Результаты подтвердили: люди, как правило, не хотят задавать вопросы, на которые, по их мнению, будет неловко отвечать. Участники исследования в два раза охотнее задавали эти вопросы анонимно (70 процентов), чем открыто (35 процентов), но даже анонимно они значительно меньше хотели задать вопрос, если считали, что собеседник почувствует себя неловко.

Но вот вопрос на миллион долларов: их собеседники действительно почувствовали бы себя неловко? Эти вопросы на самом деле стали бы настолько неприятными?

Чтобы выяснить это, исследователи собрали для общения пары людей — некоторые уже были друзьями, некоторые встретились впервые. В каждой паре случайным образом попросили одного из собеседников задать либо щекотливые вопросы, либо совершенно невинные. После беседы каждого собеседника попросили оценить разговор и того, кто задавал вопросы.

В общении с друзьями предположения испытуемых оказались сильно искажены. Деликатные вопросы не просто вызвали меньше негативных последствий, чем ожидалось, — не было вообще никаких негативных последствий. Адресатам щекотливых вопросов про зарплату или роман на стороне их беседа и собеседники понравились настолько же, насколько и в случае нейтральных вопросов, например: «Как вы добираетесь на работу?» Деликатные вопросы не вызвали также никаких заминок в разговоре: их адресаты смеялись, размышляли, меняли формулировки, отвечали и задавали уточняющие вопросы точно так же, как и остальные.

Так что, похоже, друзья справляются с деликатными вопросами намного лучше, чем мы думаем. А как насчет незнакомцев? И снова участники исследования ошиблись: щекотливые вопросы не вызвали никаких негативных последствий и среди незнакомцев, независимо от того, велись ли разговоры лично или через текстовые сообщения. В ходе пяти экспериментов с участием более 1400 человек исследователи не нашли никаких доказательств того, что задавать деликатные вопросы опаснее, чем вопросы безобидные. Вопросы, которые кажутся переходящими личные границы, на самом деле так не воспринимаются. Но мы никогда не узнаем об этом, если не спросим.

Конечно, нельзя сказать, что деликатные вопросы никогда не оказывают негативного влияния на беседу. Однако это происходит далеко не так часто, как мы думаем, и даже когда это случается, негативное влияние, как правило, не настолько сильное, как мы себе представляем.

Оцениваем ситуацию

Впрочем, как всегда, успех зависит от контекста. В некоторых обстоятельствах щекотливые вопросы более рискованные, поскольку могут разрушить отношения, поэтому имеет смысл проявить осторожность. Так, деликатные вопросы становятся опаснее, когда собеседники находятся на зыбкой почве, например: когда доверие между ними уже разрушено; когда они в разгаре серьезных разногласий или конфликта; когда между ними наблюдается дисбаланс власти, из-за которого вопросы кажутся насильственным вмешательством; когда они являются участниками больших групп, перед членами которых нет желания раскрывать личную информацию и есть риск оказаться в неловком положении.

Вспомним вопрос, который всем действует на нервы: «Вы беременны?» А я считаю, что мне повезло, ведь во время трех своих беременностей я слышала этот вопрос миллион раз. Весело, правда?!

Беременность у женщин длится в среднем девять месяцев — 280 дней, или 40 недель. Но явные признаки беременности заметны далеко не с первого дня. В первые недели люди явно боялись спросить меня: «Вы беременны?» — но со временем задавали этот вопрос всё смелее. На ранних сроках беременности, когда женское тело, как говорят врачи, «тяжелеет», вопрос о беременности может показаться нелестным замечанием, как если бы женщине сказали: «Вы располнели». Соответственно, те, кто подозревал, что я в положении, но не знал меня достаточно хорошо, боялись спросить меня напрямую, а те, кто знал меня хорошо, прыгали от счастья, обнимали меня и постоянно приносили бутылки с водой. По мере того как моя беременность становилась все более очевидной, мне иногда казалось странным, что люди не спрашивают об этом, особенно когда нам больше не о чем было говорить: их нежелание задавать вопросы свидетельствовало об открытом избегании темы, настолько ощутимом, что мне даже было неловко. Но к восьмому или девятому месяцу окружающие, казалось, уже боялись не спрашивать о беременности. Меня постоянно засыпали вопросами: «Как вы себя чувствуете?» и «Когда вы должны родить?». Было очень любопытно наблюдать за тем, как меняются страхи людей перед этими вопросами в течение девяти месяцев беременности.

Большинство из нас боятся задавать вопросы[149], которые могут показаться навязчивыми. Мы беспокоимся, что такими вопросами выведем собеседника из себя, продемонстрируем ошибочность наших предположений или недостаток знаний, и поэтому предпочитаем молчать, не рискуя вызвать недовольство. Однако с моей точки зрения, люди совершенно зря боялись спросить, не беременна ли я. Смело задавать вопросы, которые кажутся рискованными, — признак близости, того, что ваш собеседник чувствует себя достаточно комфортно, чтобы спросить об этом.

Впрочем, я все же соглашусь, что в редких случаях есть веские причины считать неприличным вопрос «Вы беременны?». В начале моей первой беременности я посетила барбекю с несколькими коллегами по работе. Одна невоспитанная женщина крикнула через всю комнату, в которой собралось около тридцати коллег: «Почему ты не пьешь, Элисон? Ты что, беременна?» Я рассмеялась и, немного смутившись, решила отшутиться. («Просто слежу за здоровьем!») Мне было неловко, что мои личные дела обсуждают на всю комнату, полную коллег, в том числе тех, кому придется помогать мне с декретным отпуском, не говоря уже о тех, кто, возможно, пытался завести детей, но не смог.

Я бы не возражала, если бы она спросила