Простой сложный разговор. Модель легкого и эффективного общения - Элисон Вуд Брукс

В тот момент, когда Джози и Хьюго зашли в тупик, обсуждая погоду в Калифорнии и Франции, Джози могла бы задать более конкретный, личный вопрос, например: «Тебе нравится Калифорния, потому что она напоминает родину?»

Уточняющие вопросы отлично подходят для того, чтобы перевести разговор в более конкретное русло (подробнее о них в следующей главе). Но раскрывать личную информацию тоже эффективно. Когда Джози с ноткой разочарования спросила: «Все время дожди?» — Хьюго мог бы ответить так: «Вообще-то я люблю дождь, на душе становится так уютно». Подобная личная информация мягко подталкивает разговор вверх по пирамиде тем, поскольку обычно вызывает ответное признание со стороны собеседника, а мы продвигаемся вверх по пирамиде тем, опираясь на уязвимость и доверие.

Хороший собеседник всегда находится в поиске личных деталей, конкретных и при этом радующих эго. Если у вашего собеседника есть дети, можно поговорить о его отпрысках или о детях вообще («Чем нынче увлекаются девятилетние дети?»). Если ваш собеседник работает, можно расспросить об этом («Что интересного происходит у вас на работе?» или «Как вы оказались на этой работе?»). Сходства между собеседниками — особенно удачные темы. Для упражнения «Круг общения» мои студенты предлагают, например, такие темы: «Оправдала ли Гарвардская школа бизнеса ваши ожидания?», «Чем вы занимались на весенних каникулах?». Они опираются на те немногие сведения о своих собеседниках, которыми владеют: тот факт, что они тоже учатся в Гарвардской школе бизнеса, является плодотворной почвой для взаимопонимания.

Как я уже отметила, вершина пирамиды не служит целью каждой беседы. В середине также есть много интересного — это отличное место, чтобы узнать больше о собеседнике, понять его вкусы и предпочтения, а также дать ему возможность проявить свою индивидуальность, обсуждая вопросы, которые его увлекают. Не нужно взбираться на вершину пирамиды с каждым собеседником, хотя именно там вас ждет ни с чем не сравнимое вознаграждение.

Если мы сможем проложить свой путь через small talk и личную беседу, мы достигнем вершины пирамиды, где находятся темы, о которых вы и ваш собеседник точно хотите поговорить — и можете поговорить плодотворно. Вы выбираете темы, которые позволят вам и вашему собеседнику реализовать самые важные цели — добиться взаимопонимания, насладиться общением, защищать и развивать отношения. Обычно это не то, о чем можно поболтать с каждым; эти вопросы подходят лишь конкретной группе людей, их[110] конкретным сходствам, конкретному моменту разговора и важны для достижения конкретных целей. Возможно, это тема, которую вы[111] уже обсуждали раньше, чтобы укрепить свои отношения, или секрет, которым собеседник хочет поделиться с вами, или конкретная проблема или[112] достижение в его жизни, требующие вашего участия и поддержки. А для тех, кто общается впервые, то есть для незнакомцев, чьи цели часто сводятся к тому, чтобы узнать друг друга[113] получше и не чувствовать себя неловко, пиком будет найти тему, о которой один из собеседников может сказать что-то интересное, забавное или проницательное.

Вернемся к нашим участникам блиц-свидания. Если Хьюго признается, что тоскует по дому, Джози сможет поделиться, как она справилась с разлукой с семьей, и дать ему пару советов. Если Джози расскажет о своем любимом ресторане в городе, Хьюго может выразить желание сходить туда. Если Хьюго упомянет конкретную музыкальную группу, которая ему интересна, и окажется, что Джози она тоже нравится, возможно, они запланируют совместный поход на концерт в качестве второго свидания. Достижение верхнего уровня пирамиды не предполагает, что ваш собеседник не хочет или не может обсуждать какие-то темы с другими людьми. Это означает, что ему интересно, приятно и безопасно обсуждать их с вами. Способность находить пиковые темы свидетельствует о прочности ваших отношений, а обсуждение этих тем укрепляет отношения еще больше.

Индивидуальная подготовка

Предварительная подготовка[114], когда еще до начала беседы вы обдумываете, что интересно вашему собеседнику и чем он сейчас живет, — ключ к достижению верхнего яруса пирамиды тем (глубокой беседы). Как только мои студенты проникаются идеей заблаговременного выбора тем, они задают себе вопросы о людях, с которыми им, скорее всего, придется столкнуться:

• Что произошло во время нашего последнего разговора? Могу ли я упомянуть это[115]?

• Что произошло в жизни моего собеседника с момента нашего последнего разговора? Могу ли я спросить об этом? Подойдет практически все: «Ты ведь собирался записаться на уроки игры на гитаре. Удалось?»

• О чем он думает сейчас? Насколько интересно, продуктивно или важно обсудить это?

• Могу ли я поделиться своим мнением или рассказать о своей жизни то, что было бы интересно, весело или полезно ему?

• Как отслеживать события, так или иначе связанные с этим человеком, — например, новостные статьи, мемы, видео, телепрограммы, сериалы, заголовки сатирических новостей, — чтобы не забыть обсудить с ним эти темы, когда мы встретимся?

Идем дальше

После того как Хьюго и Джози произнесли по восемь реплик каждый, продолжая обсуждать погоду, нетрудно представить, как они себя чувствовали: ужасно. А вот разговор, который я недавно подслушала в офисе:

— Может, M&M’s?

— Да, мне они нравятся.

— А арахисовые конфеты Reese’s Pieces?

— У меня аллергия на арахисовое масло.

— Батончик Almond Joy?

— Кокосовый? С орехами или без?

— В батончиках Mounds точно нет орехов.

— Понятно. Кажется, я не пробовала ни того ни другого.

Дело было в середине октября. Мимолетное замечание одного из собеседников, что он любит Хеллоуин (очень перспективная тема с массой тропинок к вершине пирамиды), привело лишь к тому, что оба собеседника намертво увязли в арахисовом масле и шоколаде. Они упустили шанс перейти к обсуждению, например, костюмов, в которые наряжались в детстве, или выяснению, действительно ли они верят в привидения, или воспоминаниям о чудовищном процессе над салемскими ведьмами, что было бы гораздо плодотворнее. Но вместо этого они буквально застряли в отделе конфет:

— Twix?

— Только если он свежий. Иначе карамель застревает в зубах.

— Согласен.

Вам наверняка знакомо это чувство, когда разговор балансирует на грани: вы уверены, что из этого апельсина уже выжат весь полезный сок и теперь собеседники довольствуются мякотью и семечками. Возможно, вы подозреваете, что это хрупкое положение дел ни для кого не секрет: ваши собеседники не только знают о застое в разговоре, но и знают, что вы знаете о том, что они знают, и так далее. Или, возможно, вы подозреваете, что никто другой не осознаёт, насколько вялой и бестолковой стала беседа, и совершенно ясно, что вам нужно раздобыть новый сочный апельсин, причем срочно.