Как приручить дракона – 5 - Евгений Адгурович Капба

внимания не привлечешь. Ты нулевка — тебе плевать на паразита. Вот — подойдешь к каждому из них, пообщаешься. А мы прикроем — из кустов. Мы будем силовая поддержка! Как только вычислишь лярву — тут уж мы из кустов как выпрыгнем, и мигом паразита упакуем! А! Да! Пластиковый контейнер! Там тварь большая, литров на пять нужна коробочка…

— Как вычислим-то? — я должен был это спросить.

В конце концов — по мнению достопочтенных орков я являлся нулевкой, и хотя при помощи драконьих глазок и мог бы, наверное, понять, что передо мной не просто пустоцвет или маг, а Сущность. Но им этого знать было не нужно — по крайней мере, пока.

— Ультразвук! — заявил ордынский атаман. — Надо свистнуть в собачий свисток, и тогда лярву начинает капитально колбасить: у носителя кожа ходуном ходит, вспучивается в самых неожиданных местах.

— Однако, как-то слишком просто. Серьезно, ультразвук — и все? — удивился я.

— То есть пластиковый контейнер для хтонической сущности тебя не смущает? — выпучил на меня свои орочьи бельмища Бабай. — А собачий свисток — смущает? Слушай, я ни-хре-на не знаю, ПОЧЕМУ это работает. Но точно знаю, что это РАБОТАЕТ. Вычислил эмпирическим путем. Поверь, опыт работы в Хтони у меня как бы не один из самых больших в нашем богохранимом отечестве. Логика там не работает, это я тебе авторитетно скажу. Держи свисток, у меня будет второй — на всякий случай!

Орк, который знает слово «эмпирический» — это было мощно. Так что я спорить не стал. Вообще-то я бы с большей охотой пообщался с этим лихим парнем о жизни — той и этой, о Хтони, уруках, Орде и всем таком прочем, но, похоже, Бабай Сархан был одним из тех товарищей, про которых говорят «шило в заднице». Он просто не мог сидеть на месте! С такими можно общаться только на фоне бесконечной совместной активности: созидательной или разрушительной, как повезет. Просто точить лясы — наверное, не его стиль. Значит — будем ловить лярву!

Вдруг что-то заискрило, затрещало — я дернулся, а потом рассмотрел, что произошло, и меня отпустило. Искрили фонари в парке! Между ними протянулись самые настоящие электрические дуги, запахло озоном, потоки энергии перетекали от одного светильника к другому, освещая весь дворцово-парковый комплекс, аллею за аллеей!

— Ого! — только и смог проговорить я.

— Красиво, да? Наследие Теслы! — пояснил Бабай Сархан. — Никола Тесла — великий электрический маг, основатель Балканской Федерации. Небось, нынче в гробу переворачивается. Прикинь, какие охренительные бабки Вишневецкие угрохали на всю эту систему? Зато теперь для того, чтобы пробиться к замку по земле, возможным агрессорам придется капитально постараться… Да и по воздуху тоже хрен доберешься, как я понимаю. Долбит нормально! Или ты думаешь, это просто на светильники такую чертову уйму бабла и энергии угрохали?

— Ничего я не думаю, — пожал плечами я. — Я нулевка. Для меня главный эффект этих электрических пстрикалок — освещение. Спорим, они на меня даже не наведутся, если по мне отстреляться кто-то захочет? Хотя, нет. Не будем спорить. Пойдем лярву искать.

— Точно Бахар про тебя сказал — хладнокровный… А где Бахар?

— Ваще-то теперь я за него! — высунулась из-за прилавка носатая гоблинская рожа. — Я все заснял! Бахар пошел за вашими фехтованскими… фейхтвангеровскими… фейхоа… Эй, эй Бабай, чего ты начинаешь? За кардами вашими, вот!

Мне было дико интересно: какого беса самый настоящий оркский князь — он же ордынский походный атаман — и его генеральный есаул делают здесь, на этом приеме? Нет, положим — для фуршетных столов бабаевскую шаурму подать и элитный кофе по-ордынски сварганить — это понятно. Последний год эти блюда в тренде! Но — лично? Первые лица не последней по силе военизированной группировки на роли фастфудных дел мастеров? Определенно, я должен был выяснить этот вопрос. Но пока…

— Куда идти? С кого начнем? — спросил я.

— С белого пальто, — кивнул Бабай. — Уважаю — деловой подход. Сначала дело сделаем, а потом уже — пожрем, поржем, потреплемся. Кузенька, будь добр, скажи, где сейчас наша первая цель?

— Наша первая цель у фонтана с шампанским, нажирается бурбалками в хлам! — пояснил гоблин и почесал себе сначала афедрон, а потом — нос. Фу!

— Тогда я пошел к фонтану, — я повесил пиджак на сгиб левой руки, получиласькакая-никакая защита, в правую взял трость и с как можно более безмятежным видом двинулся на поиски первого подозреваемого.

* * *

Наверное, кому-то это действительно нравилось: фланировать по парку меж деревьями, обмениваться какими-то фразами то с одним, то с другим таким же бездельником, изредка подходить к столу с угощениями и угощаться — аки птичка Божья, находить там себе собеседника — и фланировать потом с ним. По мне так — самое идиотское времяпрепровождение. Так дела не делаются, вопросы не решаются — это если с практической точки зрения. С психологической — так всем хорошо известно, что самые душевные разговоры ведутся на кухне, желательно — один на один. Или у костра, под деревом. Там уже собеседников может быть и трое… Вот так, мимоходом, можно разве что самое общее впечатление о человеке составить.

Хотя эта публика, похоже, по большому счету друг друга хорошо знала. Чужаков — таких, как я — тут было не слишком много. Нет, не каждый носил кунтуш и желтые сапоги, мужчины в стильных костюмах или военной форме тут тоже попадались, да и женщин без диадем было полно. Просто — на каждого чужака пялились так, будто пытались провести УЗИ брюшной полости и головного мозга одним взглядом. На меня — тоже.

Мне было все равно — пусть пялятся. Я закатал рукава белой рубашки, расстегнул верхнюю пуговицу и вообразил себя барином на отдыхе. Не считая моей странной миссии к Вишневецким и совместного дела с ордынцами — так оно и было. В конце концов, могу себе позволить поотдыхать во время работы!

— Мадмуазель, — непонятно с какой стати на галльский манер обратился к бойкой чернявой паненке я. — Не подскажете, где тут фонтан с шампанским?

— Пане? — она повернулась ко мне, и ее свободная юбка взметнулась до колен. — Если хотите выпить — я бы предложила «Вдову Клико», я могу провести вас к столику, где как раз стоит парочка непочатых бутылок. Говорят, в фонтане — сущая кислятиина.

— И