Деньги не пахнут 13 - Константин Владимирович Ежов

— Я применю право вето только к Visionary Fund, — спокойно добавил Сергей. — Всё остальное… станет вашей территорией.

Наступила тишина. Густая, вязкая. Даже дыхание казалось слишком громким. Масаюши чувствовал, как внутри него сталкиваются гордость и холодный расчёт. Наконец он медленно выдохнул.

— … Я согласен.

* * *

Через некоторое время зал пресс-конференции наполнился гулом голосов, запахом дорогого парфюма и нагретой аппаратуры. Камеры тихо жужжали, как рой насекомых. Масаюши Сон вышел к трибуне.

— Я собрал вас сегодня, чтобы прокомментировать недавний конфликт между мной и генеральным директором Сергеем Платоновым.

Голос звучал ровно, но под ним чувствовалась усталость.

— Как вам известно, между нами существовали серьёзные разногласия относительно инвестиционной философии… — он на секунду замолчал, словно подбирая слова. — Однако при посредничестве саудовской королевской семьи у меня появилась возможность провести с ним откровенный разговор.

Он вдохнул глубже.

— И это заставило меня заново взглянуть на проблему, которую он поднимал — на «моральный риск» в технологической отрасли.

Лёгкий шум прошёл по залу.

— И тогда… я столкнулся с шокирующей правдой.

Его взгляд стал тяжёлым.

— Компания, в которую я лично инвестировал и которую называл символом инноваций XXI века, оказалась в самом центре этой проблемы. Эта компания — WeHub.

Тишина стала почти осязаемой.

Он продолжил — чётко, без колебаний:

— Генеральный директор WeHub направлял средства инвесторов в собственные структуры, сдавая компании принадлежащие ему здания по завышенным ценам.

В зале зашевелились.

— В статьях расходов под названием «повышение продуктивности» значились не только алкоголь и VIP-билеты на музыкальные фестивали, но и частная сауна в его офисе.

Кто-то нервно кашлянул.

— Под видом заботы о сотрудниках компания тратила миллионы на брендированную одежду, аксессуары для домашних животных и прочие излишества.

Он слегка сжал край трибуны.

— Кроме того, в штат массово оформлялись родственники и знакомые руководства. Создавались должности с размытыми обязанностями.

Короткая пауза.

— Например, жена генерального директора занимала пост «директора по духовной культуре». Также существовали такие позиции, как «директор по счастью», «вице-президент по просветлению»…

В зале повисло напряжённое молчание. Слишком абсурдно, чтобы быть правдой. И слишком реально, чтобы этим можно было отмахнуться. Сияющая витрина рухнула. И за ней оказалась не революция — а дешёвая, нелепая комедия. Но это было только начало.

Глава 3

Вообще, корпоративные скандалы, связанные с бухгалтерскими махинациями, редко по-настоящему захватывают внимание публики. Слишком много сухих цифр. Слишком много тяжёлых финансовых терминов. Слишком мало того, что обычный человек способен почувствовать кожей.

Таблицы, отчёты, скучные диаграммы, бесконечные пояснения мелким шрифтом — всё это обычно вызывает у людей лишь зевоту и желание закрыть страницу. Но…

Так бывает только до тех пор, пока в истории нет достаточно безумия. И случай с WeHub оказался полной противоположностью привычным финансовым скандалам. Здесь не было длинных лекций об аудите или занудных споров об отчётности. Зато были элитные худи для собак. Йога для «синхронизации энергии». Сауны в офисе генерального директора. И «вице-президент по просветлению».

Интернет взорвался. Соцсети захлебнулись сарказмом. Мемы расползались по сети быстрее лесного пожара в сухую погоду.

— СРОЧНО! Смелый стартап бросил вызов глобальному кризису собачьей моды! WeHub раздаёт всем питомцам сотрудников роскошные худи с логотипом компании…

— Я наконец нашёл работу мечты………! Мам, когда вырасту, хочу стать «вице-президентом по просветлению»!

— Фото золотистого ретривера в деловом костюме. Эксклюзивное интервью с директором по счастью WeHub. В его взгляде мы увидели глубокое понимание будущего человечества…

— Генеральный директор ещё не римский император, а у него уже личная сауна и ледяная купель? Такими темпами следующий финансовый отчёт будут проводить прямо в Колизее…

WeHub буквально за считаные часы превратился в символ абсурдной стороны Кремниевой долины. Шутки множились. Видео разлетались миллионами просмотров. Даже люди, никогда не интересовавшиеся инвестициями, теперь обсуждали компанию с нервным смехом и откровенным изумлением.

И, разумеется, СМИ вцепились в эту историю мёртвой хваткой. Слишком ярко. Слишком скандально. Слишком вкусно. Очень скоро заговорили и бывшие сотрудники WeHub. И вот тогда атмосфера из смешной начала становиться по-настоящему жуткой.

— Это была скорее секта, чем компания. Их официальный лозунг звучал как «повышение уровня сознания человечества».

— Летний корпоратив был апогеем безумия. Нас заставляли босиком ходить по раскалённым углям, а потом заниматься «йогой выравнивания энергии». Все должны были смеяться вместе, чтобы «синхронизировать духовные вибрации» с компанией. Ходили слухи, что если смеёшься недостаточно искренне — это может повлиять на твою оценку эффективности…

— Нас отправляли на семинары под названием «Резонанс», где учили «настраивать энергетические частоты» в унисон с корпоративным духом…

На самом деле слухи о странностях генерального директора WeHub ходили уже давно. Люди видели его босым. С растрёпанными длинными волосами. Почти как какого-то пророка или уличного мистика.

Но тогда всё это воспринималось как часть модной культуры Кремниевой долины — «осознанность», «дзен-лидерство», «духовный менеджмент»… Никто особо не придавал значения. Теперь же старые детали начали выглядеть совсем иначе.

— На территории фестиваля каждые пятьдесят метров стояли открытые бары. Алкоголь лился рекой. Они даже наполняли каноэ водкой.

— Один коллега дал мне таблетку и сказал, что это «средство для духовного пробуждения от личного шамана»… А потом не помню следующие семьдесят два часа.

— Они наполняли водяные пистолеты водкой и стреляли друг в друга…

Чем дальше раскрывалась история, тем сильнее становилось ощущение, будто речь идёт не о многомиллиардном стартапе, а о каком-то сюрреалистическом цирке. О дорогом, безумном спектакле, где деньги инвесторов сгорали под запах алкоголя, дорогих духов и влажного дерева элитных коворкингов. Но настоящий абсурд начался позже. Когда WeHub наконец выпустил официальное заявление. И оно оказалось настолько нелепым, что интернет буквально задохнулся от смеха.

«…Мы признаём, что используемые методы бухгалтерского учёта могли показаться несколько сложными, а поиск соответствующей информации — затруднительным. Поэтому мы планируем изменить формат раскрытия данных, чтобы инвесторам было проще ориентироваться в документации…»

Иными словами:

«Это вы плохо искали, но, так и быть, извините за неудобства».

Однако ещё более бесстыдными оказались их оправдания корпоративной культуры.

«WeHub признаёт, что наша корпоративная культура может показаться несколько необычной, однако подобные „нетрадиционные практики“ давно являются частью среды компаний, ориентированных на инновации. Это элемент нашей управленческой стратегии, направленной на привлечение самых креативных талантов мира и максимальное раскрытие их продуктивности…»

Если отбросить весь этот гладкий корпоративный лоск, смысл был предельно прост:

«Кремниевая долина всегда жила именно так».

И, что самое неприятное, в этих словах