Неспящие подростки. Как помочь им высыпаться - Джули Райт

примеров неосознанных реакций в сравнении с эмпатическими ответами в трудные моменты. Не забывайте: это только первый шаг, о границах и решении проблем мы поговорим дальше.

Ситуация: подросток пришел домой слишком поздно

Неосознанно: Ты пришел слишком поздно – теперь ты наказан

С пониманием: Я услышала, как прошлым вечером ты пришел в половину первого. Что случилось?

Ситуация: ваш ребенок продолжает сидеть в телефоне после того, как вы несколько раз попросили его отложить устройство

Неосознанно: В сотый раз повторяю, отлипни ты от телефона!

С пониманием: Эй, я понимаю, что сложно его убрать. Поверь, у самого такое бывает

Ситуация: ваш 12-летний подросток не выключает видеоигру после того, как вы сказали, что пришло время закругляться

Неосознанно: У-у-у, ну все. Никаких больше игр!

С пониманием: Не можешь оторваться, да? На каком сейчас уровне? А, здорово!

Ситуация: подросток говорит: «Но все мои друзья на ночь оставляют телефон в комнате!»

Неосознанно: Что ж, им же хуже!

С пониманием: Понимаю. Взрослые тоже! Ты тоже заметил, как часто встречается эта проблема?

Ситуация: приходится десять раз будить дочь, прежде чем она встанет с кровати

Неосознанно: Я устала тебя будить, это же просто невозможно!

С пониманием: Вставать рано утром непросто. Уверена, ты сейчас очень глубоко спала и смотрела сны, – знакомое чувство

Ситуация: ваш подросток забрал телефон в комнату после положенного часа

Неосознанно: Все, давай сюда телефон. Получишь его обратно послезавтра

С пониманием: Понимаю, трудно найти время на общение, когда приходишь с тренировки в шесть и садишься за гору домашки

Ситуация: дочь говорит, что ее подруга нагрубила ей

Неосознанно: Ой, да она просто завидует. Не стоит тебе с ней общаться

С пониманием: Должно быть, было неприятно. Расскажи, что случилось?

Ситуация: уже ночь, а ваш подросток все сидит перед компьютером

Неосознанно: Я сдаюсь: тебя невозможно контролировать. Делай что хочешь

С пониманием: Тебе нужно много делать и много чего хочется, понимаю. Непросто его выключить

Ситуация: вы пытаетесь спросить ребенка о чем-то, и неожиданно он срывается на вас

Неосознанно: Не ори на меня. Ты как с родителями общаешься! Я же просто вопрос задаю!

С пониманием: Пауза. Что ж, ладно… Тебя, наверное, что-то тревожит. Когда захочешь высказаться, я буду готова выслушать

Приемы сопереживания

Способы наладить эмоциональную связь зависят от ваших взаимоотношений с ребенком и от происходящего. Иногда важнее всего оказываются язык тела и тон и достаточно всего пары слов. В других случаях, наоборот, требуется долгий разговор. Со временем вы найдете собственный естественный способ выражать сочувствие вашему подростку. Вот некоторые из лучших способов (или приемов), с которых можно начать. Вы можете использовать один или несколько одновременно, в зависимости от ситуации и того, что кажется вам наиболее естественным.

Прием № 1. Выдержите паузу, выдохните и произнесите: «Расскажи подробнее»

Этот простой способ поможет вам не принимать слишком резких решений, не отмахиваться от проблем подростка и не осуждать, даже если кажется, что вы уже знаете ответ или очень хотите высказаться. Вместо того чтобы это сделать, притормозите, сделайте глубокий вдох и внимательно выслушайте. Отложите телефон экраном вниз, подальше от себя, закройте ноутбук и установите зрительный контакт. Кивайте и слушайте молча или говорите: «Да, хорошо…» или «Расскажи об этом еще немного…» Так вы выразите свой интерес и поддержите желание своего ребенка делиться с вами дальше. Представьте, что вы совершенно не догадываетесь о том, что ваш подросток собирается рассказать, и готовы прислушаться к самым новым идеям. У вас еще будет возможность высказать свои мысли, начните с того, чтобы узнать как можно больше о точке зрения вашего ребенка. Пауза даст возможность обеим сторонам слегка успокоить эмоции, что обычно случается за минуту-две. Время – ваш союзник в любой трудной ситуации.

Прием № 2. Представьте себе айсберг

В самых сложных взаимодействиях, особенно с нашими детьми, мы склонны зацикливаться на прямых и очевидных поступках: нарушении правил, ослушании, неуважительности или закатывании глаз. Но все они располагаются лишь на вершине айсберга. Само собой, именно это в первую очередь бросается в глаза, поэтому мы начинаем давить, спорить, кричать, ругаться или обижаться на эти открытые проявления эмоций, которые нас не устраивают. Зачастую мы не обращаем внимания на то, что на самом деле происходит – на огромную подводную часть айсберга.

Все дело в том, что человеческая психология слишком сложна, чтобы выражать все неизменно точно и прямо. То, что ваш подросток говорит и как себя ведет, – лишь проблески на поверхности, они не могут даже отчасти выразить сложные глубинные чувства и процессы, скрывающиеся внутри. Зацикливаясь на верхушке айсберга, мы нередко оказываемся в тупике коммуникации. Аналогия с глыбой льда помогает увидеть, что на самом деле происходит за пределами очевидных проявлений. Если ваш подросток делает что-то, что вас раздражает, вспомните об айсберге. Подумайте о том, как отставить в сторону моментальную реакцию и проявить интерес к тому, что на самом деле его гложет, с чем он сталкивается и что испытывает. Это совсем не значит, что негативные эмоции исчезнут сами собой или что можно забыть о семейных разногласиях (подробнее – в разделе об установке границ). Но вы более опытный человек и не будете воспринимать все на свой счет, позволяя своим обидам мешать заботиться о ребенке. У подростка будет презумпция невиновности: вы дадите ему понять, что доверяете ему, и будете продолжать напоминать об этом. Поверьте, это действительно акт веры.

Заинтересовавшись тем, что кроется под вершиной айсберга, мы естественным образом приходим к большему сочувствию, вместо того чтобы злиться, обижаться или отдаляться друг от друга. Даже тот факт, что вы осознаёте наличие чего-то скрытого и пытаетесь понять, что происходит, позволяет подросткам ослабить защитные механизмы и ощущать меньше осуждения с вашей стороны (и меньше осуждать себя самим). Это дверь, которая открывает для нас обсуждения, общие идеи и сотрудничество, способные полностью поменять ход конфликта. У вашего ребенка появляется возможность раскрыть собственную мотивацию, без которой изменения невозможны. Так вы подготовите почву, чтобы от топтания на месте перейти к действиям и поиску решений. Поддержите своего подростка – и увидите все процессы, скрывающиеся под поверхностью его поведения.

Сценарий первый

Папа переживает, потому что его сын ведет себя грубо и дерзит. Они, кажется, по любому поводу бьются лбами. Отец не оставляет попытки пресечь грубость, повторяя: «Перестань разговаривать со мной в таком тоне, я всего лишь пытаюсь поговорить» или «Слушай, это обидно». Но ситуация повторяется, и они, кажется, становятся все дальше друг от друга.

Отступая, папа смотрит на такое поведение с другой стороны. Он приходит к осознанию: они с сыном утратили кое-что и поэтому, наверное, теперь переживают. Они утратили радость совместной деятельности. На самом деле за верхушкой айсберга кроется нехватка эмоциональной связи, которая не имеет ничего общего с повседневными обязанностями и ежедневными «привет-пока». Например, когда сын был еще совсем маленьким, они могли сидеть и часами напролет играть в Lego. Они потеряли общий язык. Сын не в силах выразить это прямо (а может, даже не понимает, что произошло), но его агрессия – признак того, что это действительно так.

Ничего не объясняя, папа узнаёт, какой фильм его сыну ужасно хотелось посмотреть, и берет его с собой в кино. Предлагает не ехать, а прогуляться до кинотеатра пешком и специально, уходя, громко заявляет всем, что оставляет телефон дома: если кому-то понадобится связаться, пускай подождут. По дороге домой они вместе смеются, обсуждая сцены из фильма, и даже болтают о вещах, о которых давно