Неспящие подростки. Как помочь им высыпаться - Джули Райт

Метод СУР работает по ряду причин. На этапе сопереживания используются слова или действия, которые выражают наше сочувствие и понимание. Когда мы сопереживаем другому человеку, мы начинаем активно слушать, не осуждая и не оценивая, и можем понять точку зрения другого. Начинаем осознавать, в чем состоит его ход мыслей, чувства и желания. Замечаем, слушаем и принимаем их, делаем все, что в наших силах, чтобы понять, – вне зависимости от того, насколько сами разделяем их и считаем логичными. Сопереживание ведет к эмпатии, а именно она нам и необходима. В сложной ситуации проще всего пропустить именно этот, самый трудоемкий шаг. Будучи родителями, мы нередко переходим сразу к запретам, приказам и жалобам на то, что дети не слушаются. При этом самая ценная часть общения остается за бортом. Эмпатия – сложный человеческий навык, заложенный в нас природой. Однако многим требуются напоминания и советы, чтобы сопереживать окружающим в повседневной жизни. Порой мы обнаруживаем, что родители могут проявлять сочувствие и понимание по отношению к своим друзьям и даже к чужим детям, но в непростые моменты забывают, что это – простой и действенный способ общаться с их собственным ребенком. Нужно время, чтобы эта практика вошла в привычку. Следующими шагами после сопереживания будут установка границ и поиски решения проблемы – второй и третий этапы нашего метода.

За годы работы мы также выяснили, что, несмотря на обилие прекрасных текстов и обсуждений на тему эмпатического подхода к воспитанию, родителям требуется всего-навсего простой и действенный план. Представьте, что ваш малыш капризничает в очереди продуктового магазина, а позади вас стоит еще человек пятнадцать раздосадованных покупателей или что дочка-подросток приходит домой позже обещанного, а потом врет о том, где она была. В этих случаях, даже если на вашем прикроватном столике лежит гора книжек с невероятными теориями и исследованиями, все они могут оказаться бесполезны. Метод СУР – это шпаргалка по эмпатическому родительству.

Метод СУР в действии: открытая коммуникация в трудные моменты

Оказавшись в эмоционально сложной ситуации, мы часто позволяем нашим неосознанным реакциям взять верх. Мы грубим, кричим, спорим или в отчаянии опускаем руки и уходим. Цель СУР состоит в том, чтобы взять паузу, внимательно выслушать другого человека и понять его точку зрения, придерживаясь при этом четких границ и творчески подходя к решению проблемы. Если использовать, казалось бы, более простой подход с моментальной реакцией, мы рискуем отдалиться друг от друга. Попытка понять собеседника, напротив, может привести к существенным сдвигам.

Сопереживание – первый этап СУР. На этой стадии важно показать человеку, что мы его понимаем и делаем всё возможное, чтобы поставить себя на его место. Стоит начать с выражения сочувствия – это сближает нас и готовит почву для дальнейшего обсуждения границ (этап У) и совместного решения проблемы (этап Р). В этот момент мы не противники, а товарищи по команде, преследующие общую цель. Мы показываем, что точка зрения собеседника нам интересна, даже если она противоречит нашей, и нам важны все его эмоции, а не только положительные или выгодные для нас. Так мы можем продолжать двигаться вперед, а не топтаться на месте.

Вместе этапы сопереживания и установки границ открывают для вас беспроигрышную стратегию воспитания с одними только плюсами. Поначалу может показаться, что они противоречат друг другу, но вместо этого они работают в паре и делают друг друга эффективнее.

Многие из родителей, с которыми мы работаем, действуют (из лучших побуждений) очень односторонне. Некоторые очень сильно стараются быть гибкими, добрыми и понимающими, но в конечном счете чувствуют себя слишком снисходительными и уступчивыми. Другие сильно зависят от правил и строгих требований. В обоих случаях они признаются, что все их попытки оказываются безуспешны, когда подросток дает отпор. В конечном счете они теряют самообладание и начинают кричать, отвечать резко или ругаться. СУР дает вам возможность оправдать ожидания обеих сторон и найти баланс. Мы раз за разом убеждаемся в этом, работая с семьями. Кто-то из нас готов давать много тепла, поддержки и доброты, но не в силах удерживать границы. Из желания просто сделать ребенка счастливым они выбирают путь наименьшего сопротивления. Другие склонны выдвигать необоснованно высокие требования и придумывать строгие правила – просто потому, что «я так сказал». Это нередко приводит к бунту или замкнутости подростка, потому что он не чувствует себя значимым и достойным веры. Перевес и в одну, и в другую сторону не позволяет нам установить глубокую и искреннюю связь. Такие колебания маятника подрывают доверие.

Беспроигрышная концепция СУР поможет вам понять своего подростка, призвать его к сотрудничеству и мотивировать завести более здоровые привычки сна.

Три этапа СУР

Сопереживание – берите паузы, слушайте и руководствуйтесь сочувствием. Поставьте себя на место подростка. Покажите, что вы понимаете или пытаетесь его понять, не осуждая его намерения, чувства, желания и свежие идеи.

Установка границ – устанавливайте и удерживайте разумные границы. Объясняйте причины ограничений. Если ограничений нет, сообщите об этом.

Решение проблемы – поддерживайте своего подростка в поиске наиболее подходящих и эффективных решений или их альтернатив.

Этап 1. Сопереживание

Первый этап – сопереживание. Это понимание и принятие точки зрения другого. Общение с человеком, чьи мысли и чувства вам понятны, интересны и важны.

Подростки нуждаются в высоком уровне эмпатии и сочувствия с нашей стороны. Очень важно дать им понять, что с их чувствами и мыслями все в порядке, что с ними можно справиться вместе и безо всяких обид, что мы не осуждаем их и что нам с ними интересно. Это шаг к тому, чтобы поддерживать открытое общение и не отталкивать ребенка. Подростковый возраст может принести с собой сильные эмоции, новый взгляд на мир, самосознание, чувство неуверенности, тягу к экспериментам и приключениям. В это важное время нашим детям нужно, чтобы мы развивали способность принимать и ценить их опыт, сопереживая им.

ПРОВЕРИМ НАШИ ДОГАДКИ О ПОДРОСТКАХ

То, как мы видим подростков, влияет на их восприятие себя и наших отношений. К сожалению, общество часто дает нам довольно негативные представления о подростках. Даже если нам кажется, что культурные установки на нас не влияют, некоторые подсознательные предположения о подростках у нас все же появляются. Чтобы помочь себе посмотреть на своих детей в хорошем свете, проверим свои представления о них. Что, если бы мы действительно руководствовались только добрыми намерениями и не рассчитывали на худшее самым циничным образом? Если вы сумеете расширить свои представления и воспринимать своего ребенка позитивно, как равного, он обязательно почувствует, как сказывается это отношение, и будет перенимать его.

Им важно знать, что нам интересно, кем они становятся.

Сопереживать труднее всего, когда мы беспокоимся о детях, злимся на их поведение или обижаемся сами. Однако именно в эти трудные моменты эмпатия и сочувствие нужнее всего. Когда мы переключаемся с наших автоматических рефлекторных реакций на сознательные и вдумчивые, подростки могут чувствовать себя достойными доверия, самостоятельными и ценными. Это повышает их самооценку, ведь так они узнают, что их опыт важен. Чтобы увидеть более широкую и справедливую картину, нам нужно заглянуть глубже, под внешние проявления того, как они себя ведут.

Когда речь идет о привычках сна, этот шаг служит фундаментом, который смягчает защитную реакцию подростка и позволяет ему делать выводы самостоятельно. Вы не сможете быть постоянно рядом и напоминать, что пора готовиться ко сну, – вместо этого нужно помочь подростку найти собственную мотивацию.

Существует множество способов выразить понимание на этапе сопереживания. Мы в своей практике подталкиваем каждую семью к тому, чтобы найти собственные слова, язык тела и способ подачи. Поначалу очень полезно иметь инструменты, стартовые фразы и примеры, которые помогут вам изменить тактику, а как только вы освоитесь – найдите собственный путь. Вы сможете сделать это, когда узнаете себя и своего подростка лучше. Вот несколько