Иван Царевич и Серый Волк 4 - Анна Евгеньевна Антонова

– пробормотал Иван и выполнил просьбу.

Глава четвёртая

Тёмные секреты

Не отвлекаясь больше на других конкурсантов, Иван с Волком наконец подобрались к гримёрке главной звезды – павлина Паоло. Но туда так просто было не заглянуть – у двери маячили дюжие охранники.

– Главное, чтобы нас бобры не засекли! – тихо предупредил Иван. – Нужно быть максимально незаметными...

– Давай так: я подберусь и посмотрю, что там в ящиках, – прошептал его друг. – А ты смотри по сторонам и, если что, кричи выпью. Сумеешь?

– А что там уметь? – усмехнулся Иван и вдруг как заорёт: – ВЫПЬЮ!

Волк в панике зажал ему рот лапой:

– Ты чего?! Нет, я бы, может, сейчас тоже для храбрости выпил, но кричать-то об этом зачем?

– Ты же сам сказал, кричи: «Выпью!» – растерялся царевич.

– Да не «выпью», а выпью! – закатил глаза Волк.

– A-а... – неуверенно протянул Иван.

Серый по его глазам догадался, что ничего тот не понял, и растолковал:

– Птица такая – выпь! И она кричит выпью.

– И что она, лучше меня это кричит? – насупился Иван.

– Так! – потерял терпение Волк. – В общем, ты стой, никуда не уходи и, главное, ничего не кричи. Я сейчас.

Вернулся он быстро – шерсть дыбом, глаза вот-вот из орбит вылезут – и с запинкой проговорил:

– П-п... П-пошли отсюда!

И в ответ на удивлённый взгляд Ивана Серый сбивчиво рассказал:

– Там... это... чего-то очень страшное... Значит, сначала темно, потом два глаза такие – пум! Прям вот такие! И ещё так: «Ш-ш-ш!»

– Угу... Судя по симптомам, это конъюнктивит... ну, когда с глазами такая ерунда, – со знанием дела заявил царевич. – Но есть и другая версия – это нечто, представляющее угрозу земной цивилизации. И я тебе скажу, я бы предпочел второе, потому что конъюнктивит – такая гадость...

Так ничего не выяснив, друзья решили зайти с другой стороны. Они вышли на улицу, обогнули шатёр и не без труда нашли окна павлиньей гримёрки. Волк подставил спину, а Иван забрался на него и попытался заглянуть в окно.

– Проверить невозможно, потому что шторы плотно задёрнуты, – наконец сообщил он и спрыгнул вниз.

– Точно что-то скрывают! – проскрежетал зубами Волк и вдруг оживился: – О, а я придумал! Мы лезем через воздуховод, оказываемся прямо над ними, подслушиваем, узнаём какую-то страшную тайну, потом ты чихаешь...

– Чего это я? – вскинулся Иван.

– Хорошо, я! – покладисто сказал Волк. – Тогда они понимают, что над ними кто-то есть, и начинают стрелять в потолок...

Иван остановил полёт его фантазии:

– Тихо, тихо! Они же в нас попадут!

Волк покачал головой.

– Вань, вот ты что, правда? Как будто в кино никогда не ходил! – упрекнул он друга. – Мы с тобой очень быстро уползаем, а они всё время промахиваются, так что опасности никакой!

– Отличный план, – одобрил царевич. – Только здесь нет воздуховода.

– А раньше ты не мог сказать? Такой план пропал... – насупился Волк. Он снова погрузился в раздумья и признал: – Тогда не знаю. Хоть в замочную скважину подсматривай!

И тотчас рядом с ними невесть откуда появился некто в плаще и низко надвинутом на глаза капюшоне.

– Извините, я самым бессовестным образом подслушал ваш разговор, – проговорил незнакомец. – Вам же явно что-то нужно, а у меня это наверняка есть.

– Почему вы так думаете? – удивился Иван.

– А у меня всё есть – от увеличительных стёкол до уменьшительно-ласкательных суффиксов, – похвастался загадочный персонаж.

– А квадратный корень из ста сорока четырёх у вас есть? – ехидно поинтересовался Волк.

– Конечно! – не стушевался незнакомец и достал вписанное в рамочку число «двенадцать».

– Ты смотри... есть, – обескураженно заметил Волк.

А человек в плаще продолжал:

– Вы ищете замочную скважину? – Он продемонстрировал экран планшета и стал быстро листать картинки. – Вот эта скважина – в спальню мисс мира этого года. Вот – в кабинет президента США...

– Подождите, – остановил его Иван. – Нам бы тут... поближе...

– Пожалуйста! – Незнакомец взмахнул рукой, и изображение сменилось. – Все самые интересные скважины Трисемнадцатого царства.

На экране возник морж Терентий и выпустил в воздух целую тучу мыльных пузырей.

– Ну, это не самое интересное, – отмахнулся Волк и перелистнул картинку.

Но вместо очередной замочной скважины на экране вдруг появились... огурцы. Группка зелёных овощей выпрыгнула из банки и завела залихватскую песню:

Эх, огурцы солёные,

да эх, мы огурцы!

Эх, огурцы солёные,

да эх, мы молодцы!

За кадром прозвучало:

– Официальные огурцы всесказочного песенного конкурса! – и зелёные певцы запрыгнули обратно в банку.

Волк даже вздрогнул от неожиданности, а потом осторожно спросил:

– А это, извините, что было?

– Реклама, – невозмутимо пояснил незнакомец. – Мне же надо как-то жить.

– Понятно...

Серый уже думал, что от этой затеи не будет никакого толка, но тут на экране наконец появилось самое интересное – через замочную скважину просматривалась гримёрка главной звезды конкурса. Волк с Иваном прильнули к планшету и навострили уши.

– Ну пожалуйста, ну не надо, я не хочу! – капризничал павлин Паоло.

– Что за детский сад – «не хочу»?! – отчитывал его Суслик. – А петь кто будет?

– Давайте я сам спою! – воскликнул Паоло. – Я смогу... у меня прекрасный голос!

– Кто это тебе сказал? – усмехнулся Суслик.

– Мама! – отозвался павлин и истошно заорал.

Голосок тот ещё, конечно... Впрочем, это неудивительно: у павлинов при всей их внешней красоте и правда ужасно неприятный крик.

– Вот маме и будешь петь... – скривился Суслик.

Их перепалку прервал зловещий шёпот:

– Посмотри на меня, глупая курица. Закрой рот и делай, что тебе говорят.

Похоже, это было то самое существо, которое так напугало Волка.

Павлин мигом умолк, а Суслик заискивающе пробормотал:

– Я прошу прощения... ему как раз рот-то надо открыть, а то как я...

– Крысам слово не давали! – снова раздался шёпот.

– Вообще-то, я суслик, а суслики – они совсем не то что...

– Давай, действуй, крыса! – шикнул на него невидимый голос. – А ты открой рот.

Павлин весь