Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

– Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

* * *

Зима. Колотун страшный. Маленький мальчик ушел гулять, и долго не возвращался. Родители перепугались, кинулись его искать. Наконец, беглец был возвращен домой.

Отец ему говорит:

– Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.

Сын отвечает:

– В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

* * *

Жара. Мама с сыном около сарая во дворе развели костер.

– Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.

– Мама, ну не будь же такой суеверной...

* * *

В жаркий летний день, когда все вокруг липкие от пота и измождены духотой, в офисе небольшой компании почти никого нет. Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:

– Раздевайтесь!

– Что вы себе позволяете? – возмущается девушка.

– Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.

Ну, делать нечего, секретарша разделась.

– А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.

– Что вы себе позволяете?

– Давайте, давайте, а то уволю.

Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. С воплем она вылетела вон из кабинета.

Начальник:

– Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

* * *

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда, жаркими летними днями на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:

– Э-ге-гей-й-й-й, б...дь твою мать!!!

* * *

Женщина очень плохо переносит жару. Все ее раздражает, все бесит, ничего не нравиться. Вот она мужу и выговаривает:

– Ты, – говорит, – дурак. Ты же у меня полный дурак. На работе ты – дурак, дома – ты дурак, в постели ты – дурак, и вообще, если бы был конкурс дураков, то ты бы там занял 2-е место.

Муж (обиженно):

– А почему 2-е?

Жена:

– Да потому, что ты – дурак.

* * *

Июль Солнце палит нещадно, загоняя всех по домам и редким прохладным местечкам, а те, кто остаются на улице, просто сходят с ума. Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. В это время мимо проплывает крокодил:

– Хайль Гитлер!

– Ага, вот и я такая же придурочная! – отвечает ему корова.

* * *

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

– Чего, мужик, рыбу ловишь?

В ответ – тишина. Он снова:

– Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

– Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

Чего, мужик, на велосипеде катаешься?

* * *

В жаркий летний день молодая мама отправилась купить воздушных шариков к дню рождения ее маленького сына. Люди вокруг ходят кислые – сумасшедшая жара всех достала. Подхлдит она к прилавку:

– У вас шарики есть?

– Есть.

– Хорошие?

– Нет плохие.

– Дырявые?

– Нет – не дырявые.

– Плохо дуются?

– Нет, хорошо.

– Не яркие?

– Яркие.

– А почему, плохие?

– Не радуют...

* * *

Только тогда, когда солнце припекает ну о-очень сильно, могла приключиться подобная история: Идет мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:

– Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?

– Какие белые или черные?

– Ну, белые.

– один килограмм в день.

– А черные?

– Тоже один кг в день.

– А сколько они у тебя в день меха дают?

– Какие белые или черные?

– Ну черные.

– два килограмма в день.

– А белые?

– Тоже два килограмма в день.

– Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?

– Белые это мои.

– А черные?

– Тоже мои.

* * *

В летний полдень два хачика разговаривают с соседних балконов:

– Гоги! У тэбя дурущлак ест?

– Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?

– Нет, не нужьен.

– А щто тагда спращиваищь?

Так просто, разгавариваим...

* * *

Мyжик, замученный жарой заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:

– Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х...й?

Продавщица с вытаращенными глазами:

– Чего???

Извините, задумался.

* * *

Уставший грузин в жаркий день решил на лавочку присесть, сидит, в теньке. Значит, сидит на скамейке, отдыхает и тут к нему подбегает девочка и говорит:

– Дядь, а дядь, скажи раз.

– Ну раз.

– П...ас.

И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:

– Дядь, а дядь, скажи пять.

– Пять.

– П...ас опять.

И снова след простыл. Через 1–2 минуты она опять тут. Ну, думает грузин, буду молчать.

– Дядь, скажи семь.

– Нэт.

– Ну пожалуйста.

– Эх-х-х-х... сэмь.

– П...ас совсем.

Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит, она в песочнице играет.

– Дэвочка, скажи десять.

– Десять.

– Проститутка... лалы-лалы.

* * *

Лето. Температура под 50 градусов.

Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:

– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

* * *

Молодой человек сидит на страшной жаре, ему напекло голову, и рассуждает о своей будущей жизни: «В моей жизни возможны два варианта – или я женюсь, или не женюсь. Если я не женюсь – это конец, если женюсь – возможны два варианта: или у меня будет теща, или ее не будет. Если тещи не будет – это конец, а если будет – возможны два варианта, или она мне подарит машину, или не подарит. Если не подарит, это конец, а если подарит, возможны два варианта – или она мне подарит грузовик, или легковушку. Если грузовик, это конец, а если легковушку, возможны два варианта. Или я разобьюсь на ней сразу, или немного позже. Если сразу – это конец, а если немного позже, возможны два варианта. Или меня похоронят в цинковом гробу, или в дубовом. Если в цинковом, это конец, а если в дубовом, возможны два варианта. Или из меня вырастет дерево, или трава. Если трава, то это конец, а если дерево, возможны два варианта. Или меня пошлют на деревообрабатывающий завод, или на целлюлозную фабрику. Если на деревообрабатывающий завод, это конец, а если на целлюлозную фабрику, возможны два варианта. Или из меня сделают книгу, или туалетную бумагу. Если книгу, это конец, а если туалетную бумагу, возможны два варианта. Или я попаду в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, это конец, а если в женский, то... зачем я женился???»

* * *

Встречаются два друга – милиционера. Ну жара, духота, один закатывает рукава. Другой смотрит – у второго на руке часы – Rolex, золотые.

– О! Это чего – премия, что ли?!

– Ага, типа того... – отзывается второй.

– Чего, мафиози крупного поймал?!

– Да нет... отпустил...

* * *

В жаркий летний день на лавочке сидят двое воров, один достает журнал мод, и со знанием дела начинает его разглядывать.

– Ты интересуешься модой? – спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.

– Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

* * *

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

– М-да, – сказал психиатр, – Вы попали куда надо.

– У Вас что, есть спички? – сказал одуревший от жары мужик.

* * *

Лекция в школе милиции. Лектор, совсем не выдерживая высокой температуры, и духоты в аудитории, говорит:

– Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

* * *

Зал суда. Жара, духота все злые.

– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.

– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

* * *

Двое милиционера стоят на жаре, замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой милиционер подходит к водителю и спрашивает:

– Как у нас с документами?

Так же, как и с тормозами, – отвечает водитель.

* * *

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.

– Какую систему предпочитаете?

– Не знаю точно... Человек на пять... – пробормотал бандит, разомлевший от жары, и потерявший бдительность.