Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

Hаркоман в «Детском мире» обращается к продавщице:

– Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться, на улице жара, я хоть дома поприкалываюсь.

– М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... – продавщица сама от жары плохо соображает.

– Да нет, мне что-нибудь приколоться!

– Ну... У нас есть заводная мышка.

– Это как?

– Ну, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает – выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.

– Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

* * *

Леонид Ильич Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще на солнцепеке, в самую жару стоит в аэропорту – в небо смотрит. Ему говорят:

– Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться – дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...

Брежнев:

– Да, как политик он конечно г...но... Но зато целуется как!

* * *

Леонид Ильич Брежнев выходит на трибуну, потный, мокрый от жары. Разворачивает бумажку, читает:

Чует – что-то не так, пробует по новой:

Опять не то.

Тут Косыгин говорит Андропову:

– Да что там у него такое?!

– Безнадега. Там римские цифры – 17 съезд.

* * *

Лето. Жара. Читает Леонид Ильич Бpежнев доклад на съезде паpтии:

– Социалистические госудаpства идут нагавно...

(задумывается)

– нагавно...

(хмуpится)

– нагавно...

(тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)

(переворачивает страницу)

– нога в ногу со временем...

* * *

Леонид Ильич Брежнев в летнюю жару, на самом солнцепеке читает текст приветствия участникам Олимпиады 80.

– О... О... О... О... О...

Голос... «Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше...»

* * *

Лето, духота и жара. У Леонида Ильича Брежнева начинают плавиться мозги. Тут он выходит на трибуну, и начинает свое выступление, которое он читает по бумажке:

– Товарищи сионисты!

В зале недоумение. Леонид Ильич Брежнев сам в недоумении, сверлит взором шпаргалку:

– Товарищи! Сионисты опять готовят...

* * *

Лето, жара, душно. Леонид Ильич Брежнев сделал выступление. После которого он идет в партию, и начинает ругаться:

– Почему это мой доклад был пятнадцать минут вместо пяти???? Я, между прочим, все это время находился на солнце, а вы даже не соизволили мне тент поставить!!!

– Вы взяли 3 экземпляра...

* * *

Лето. Жара. Духота. Приезжает Леонид Ильич Брежнев на работу, а туфли у него – один желтый, другой – черный.

Ему тогда говорят:

– Леонид Ильич, извините, вы на солнышке не перегрелись? У вас туфли, заметьте разного цвета...

– О, действительно, и что мне теперь делать, меня же партия засмеет!?

– А вы съездите домой – переобуйтесь.

Через час приехал – опять в разных туфлях, грустный такой.

– Леонид Ильич, а что же вы опять в разных туфлях?

– Да, приехал домой, а там тоже разные...

* * *

Холод, зима. Леонид Ильич Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость, думает оттого, что обморозился на улице.

– Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, это не от холода, и отверстия-то нет!

– Зализали начисто, гады...

* * *

Леонид Ильич Брежнев в первый день Пасхи, необычайно жаркий и душный приехал в Кремль. Его встречает Устинов:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

Леонид Ильич Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

– Спасибо, мне уже доложили.

* * *

Африка. Жарища, духота, марево. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы.

Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь.

– Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?

– Нет, вождь! Ты не плакал!

– Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?

– Нет, вождь!

– Так почему я плачу сейчас, когда писаю?...

* * *

Лето. Жара. Тюpьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку коpешy:

– Тyк, тук, Вася, проснись!

– Hy чего тебе?

– Поздpавляю с новым годом!

– Ты чего офигел – лето же на дворе.

– Я только что с допроса – тебе год накинули.

* * *

Едет Иван Царевич по лесу летом, жара. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках – там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:

– Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит, здесь в избе прохладно, а на сеновале жара и пауки!

Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: «Ну и рожа должна быть у этой дочки!»

– Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...

Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!

– Ты кто? – спрашивает Иван Царевич.

– Я – дочка Бабы Яги. А ты кто?

– А я Иван – ДУР-Р-РАК!

* * *

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить, от жары и духоты ему делать нечего. Ну и пришел богатырь жахнуть того. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие-пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда (в пещеру) как гаркнет:

– Эй, Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.

В ответ – тишина.

– Эй Горыныч – выходи трусливый п...ор, г...он.

Опять тишина у он и ушел.

Гора разворачивается и глаголит:

– Ну п...ор, ну г...рн, ну зачем же в ж...пу орать!

* * *

Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец ее мужик был стpогий, принципиальный. Просто так к ним в сембю не попадешь, прежде надо почет и уважение заслужить. Позвал он к себе Ивана и говорит ему:

– Не позволю я тебе Иван, жениться на моей дочери, пока не докажешь свою хpабpость, не победишь Змея Гоpыныча и не принесешь мне ожеpелье из зубов его в доказательство.

Пpигоpюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдpуг слышит – храп из-за кустов богатырский. Смотpит – а там Змей спит, пригрелся на солнышке, с жары небывалой его разморило. Иван, не будь дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдеpгал. Hанизал ожеpелье, принес – и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдpуг стук в двеpь. Иван спpашивает:

– Кто там?

А ему отвечают:

– Открывай, с...ка, сяс узнаес – кто присол, засем присол...

СТОМАТОЛОГ ГРЕБАHЫЙ!!!

* * *

Змей горыныч спит значит... одна голова просыпается от тошноты, смотрит – возле двух других голов пустые бутылки валяются...

– Б...дь, как пить, да еще летом, в жару такую – так без меня, а как блевать – так мне одному...

* * *

Одна голова Змея Горыныча спит, две другие, дождавшись, пока та уморилась после долгого и жаркого летнего дня переговариваются:

– Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.

– Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!

* * *

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:

– Ведро водки.

– Так жара на улице, до добра это не доведет... Лучше, наверное, что-то скушать.

– Скушать – это не плохо...

– А что будете кушать?

– Вот ее, родимую, водочку, я и буду кушать.

* * *

Выдалось очень жаркое, просто невозможное лето. От духоты люди начали между собой ругаться, раздражаться постоянно, а некоторые даже сходить с ума. Одна такая несчастная обратилась к доктору.

Пациентка:

– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

Психиатр:

– Я все понимаю, миссис Смит. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

* * *

– Доктор! У меня проблема – жара страшная, я все время ужасно потею, и из-за этого меня все игнорируют!

– Следующий!

* * *

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:

– Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда?

– Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда... – сказал поручик Ржевский, совсем обалдев от жары, и потеряв способность воспринимать чью-то речь адекватно.

* * *

Идет мужик по пустыне, пить охота, жрать охота.

Вдруг открываются ворота: «Там-тарам-там там-та-там». А там бабы голые, бухло рекой, жратвы завались.

Мужик:

– Это все мне?

Голос сверху:

– Х...й тебе.

Там-тарам-там-тарам-там (ворота закрылись).

* * *

Лето. Конечно, все хотят в отпуск, подальше от палящего городского солнца, на лоно природы. Даже одессит, у которого нет денег. Итак, приходит одессит в турагенство и спрашивает:

– Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?

– 400 $.

– А без окна?

– 200 $.

– А можно заплатить как без окна, но с окном?