Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

– Тридцать презервативов.

Белочки (хихикая):

– Может, что еще?

Ежик поднимает тяжелый взгляд на белочек и тяжело вздыхает:

– Тридцать два!

* * *

Осень... Темнеет...

Василий и Мария, за день явно перегревшиеся на солнцепеке, возвращаются с сенокоса на своей повозке. Будучи усталым, Василий залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Мария села за вожжи.

Через некоторое время она со страхом кричит:

– Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!

– Да ну, ты гонишь! Уже темно, тебе привиделось, и вообще, не мешай мне спать!

Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):

– Васька!!! Ну Лезь сюда, мне страшно! Опять проехал мотоциклист без головы!!!

– Не мешай спать, тебе солнце в голову ударило, вот и кажется всякая х...я! Завтра пойдем к врачу и разберемся...

Прошло еще минут пять, баба снова как заорет:

– Вася!!! Еще один мотоциклист без головы проехал, ну на самом деле, я сейчас от страха сдохну!!!

– Ну ладно, сейчас посмотрим...

Приподнялся. Ждут они, ждут, и, наконец, сзади послышался рев мотоциклиста!

Обгоняет он их, и действительно мотоциклист – без головы!!!

– Ну что, видишь, я же говорила, а ты – привиделось, показалось!!!

– Ну, ты и дура!!! Убери косу в сторону!!!

* * *

Холод, мороз даже под минус 50. Новый русский решил встретить Новый год в тропиках, в Ницце. Забронировал настолько шикарный номер, что менеджер отеля встречает его в аэропорту. Жара 30 градусов. Новый русский сходит с трапа самолета в лыжном костюме, лыжной шапочке и с лыжами на плече.

Менеджер (в трансе от жары, но с уважением к богатому клиенту):

– Месье, мы очень рады Вас видеть. Но, к сожалению, Вы ошиблись, сейчас не сезон – снега нет совсем.

Новый русский: Сейчас! Снег летит следующим рейсом!!!

* * *

В офисе новый русский, сдурев от духоты, которая стоит уже не первую неделю по телефону разговаривает:

Але... нет... а... да... где?... Много?... Сейчас, минутку... – поворачивается к другому новому русскому и спрашивает: Сколько будет дважды два, а то я что-то подзабыл?

Другой ему в ответ:

– А мы что, продаем или покупаем, а?

* * *

Жара, духота. Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. Один хлопает другого по животу и говорит:

– Ну и пузо, братан, ты отрастил.

– Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо?

– А что же это?

– Это комок нервов!

* * *

Новый Русский возвращается в Россию из отпуска. На таможне у него спрашивают:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли? Одни убытки.

* * *

Зима. Холод. Мороз невообразимый. Сидят три жены новых русских. Первая говорит:

– Просто не знаю, что делать. Только вчера вернулась с Мальдив, целый месяц там загорала, а муж опять тур купил – на Канары. Опять эта жара, море, пляжи, рестораны... Тоска!

Вторая:

– А мой что учудил. Лето, пекло 30 градусов, а он мне шубу за 600 тысяч долларов купил. Куда? Зачем? У меня и так целый шкаф шуб. Тоска!

Третья:

– А мой веранду перестраивает. Чтобы с посадочной площадкой к моему новому вертолету была. Кругом грязь, служанки бегают, ничего найти не могут...

– Да, бабоньки, – заголосили хором, – как жили в дерьме, так и живем.

* * *

Жара под сорок градусов. Марафон на десть тысяч метров. Разговор двух зрителей:

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...

– Это не шарф – это язык. – Отвечает второй.

* * *

Жарища, духота. Инструктор по парашютным прыжкам перегревшись на солнышке сообщает новобранцам заплятающимся языком:

– Ecли c первого раза y вac ничeгo нe пoлyчилocь – значит, пapaшютный cпopт нe для вac...

* * *

Молодой человек на пляже, в самую жару, решил подойти к симпатичным девчонкам познакомится:

– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

– О, Вы, наверное, мастер по джиу – джитсу? – хихикают они.

– Нет, я – фотограф.

* * *

Лето. Жара. В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:

– Желаете приобрести путевку?

– Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.

– Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.

– Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.

– Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские апартаменты в пятизвездочном отеле.

– Нет, шефу это не подойдет.

– Простите, это почему?

– Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.

– Но это будет стоить совершенно особых денег.

– Деньги – не ваша проблема.

– В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?

– Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.

– Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.

– Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.

– Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.

– Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.

– Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.

– Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.

Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.

– Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.

– Давайте.

– Двухэтажная отдельная вилла.

– Так.

– В радиусе трех километров ни одной живой души.

– Да.

– Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары – вид на пик Тенерифе, чайки...

– Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят.

– Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.

– Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.

– Но... это же невозможно! Это же дикая природа!

– Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.

Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.

Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят – не в деньгах счастье!!!

* * *

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери:

«Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу».

Мать отвечает: «Ничего что китаец – главное, чтобы человек был хороший»

* * *

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:

– Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

* * *

Ранним летним утром пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

– Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

– Я его съел.

– Тогда дай мне кашу.

– Я ее тоже съел.

– Тогда доедай червей, и пойдем домой.

* * *

Лето, жара страшная. Отец и сын сидят в парке на лавочке, буквально «плавятся» от жары. Мальчик пристает к отцу:

– Папа, как устроены мозги?

– Отстань!

– Ну, как устроены мозги?

– Отстань, у меня голова другим забита!

* * *

Маленький мальчик плача говорит папе:

– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.

– Вези, засранец, вези...

* * *

Жарким летним днем сидит маленькая девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.

Подходит к ней мужик и спрашивает:

– Девочка, а что ты ешь?

А девочка отвечает:

– Не жнаю, шамо приполжло!?

* * *

Сидит маленькая девочка в самый солнцепек в песочнице, кулички лепит, раздраженная донельзя – жара так действует. Проходит мимо мужик.

– Дяденька, сколько времени?

– А волшебное слово?

– А совочком в глаз?

– Двенадцать пятьдесят два!

* * *

Лето. Жара. Мозги просто плавятся. А туту к мужику еще сын с глупыми вопросами пристает:

– Папа, кто такой Какулик?

– ???

– Ну, просто, Какулик!

– Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?

Да там, на кинотеатре афиша была: «Тело как улика»...

* * *

Женщина устраивается на работу. Настроение не самое лучшее – в такую жару хочется оказаться в прохладном месте, подальше от душного города. Секретарь, знакомая этой женщины, принимающая ее анкету, спрашивает:

– Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!

– Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

* * *

Зима. Колотун страшный. Маленький мальчик ушел гулять, и долго не возвращался. Родители перепугались, кинулись его искать. Наконец, беглец был возвращен домой.