Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы

– Ты что высматриваешь?

– Закат капитализма.

– И сколько тебе платят?

– 10 000 долларов в месяц.

Ну, наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:

– Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

* * *

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.

– Предлагаю реабилитировать Петлюру...

– Предлагаю построить ему памятник...

– Предлагаю, чтобы он был на коне...

– Предлагаю, чтобы он стоял с протянутой рукой...

– Предлагаю, чтобы на этой руке висела петля...

– ...и на этой петле висел коммунист...

– ...и чтоб коммуниста каждый день меняли...

* * *

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:

– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.

– В этом случае, – ответил тот, – у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.

* * *

В КГБ привезли арестованного:

– Не наш человек. Определенно контрик!

– А что он говорил?

– Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!

* * *

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:

– Включите третий микрофон.

Подошедший к микрофону депутат говорит:

– Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.

Председательствующий:

– Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.

– Ну, тоди за москалив скажу.

– И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.

– Так я буду говорить за экологию.

– Вот за экологию давай.

– Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москали повисыти...

* * *

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: «Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?»

* * *

Делегация от трудового коллектива на почте:

– Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?

– В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?

– Вот...

– «Вставай, проклятьем заклейменный.

Весь мир голодных и рабов...»

– А почему последняя строчка ушла вниз?

– Это подпись...

* * *

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.

– Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.

– А зачем?

– Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.

Встает премьер Румынии.

– Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.

– А зачем?

– Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.

Встает предсовмина СССР:

– А мы вышлем 20 000 яиц.

– Что, тоже упаковка особая?

– Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

* * *

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:

– послать на... – 30 %;

– послать к... – 30 %;

– послать в... – 30 %;

– не определились – 10 %.

* * *

Выступающий:

– Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.

Рабочие:

– Ура! Помидоры будем есть!

– Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют «Икарусы».

– Ура! На «Икарусах» будем кататься!

– Нет. «Икарусы» мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.

– Ура! Мясо будет без талонов!

– Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

* * *

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр».

В тот же день ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Сохнет».

* * *

– Что мы имеем при социализме?

– Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.

– А что будет при коммунизме?

– Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.

* * *

Какая разница между бедой и катастрофой.

Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа.

Если рухнул с 10 000 м самолет с Ельциным, это катастрофа. Но не беда.

* * *

Политбюро постановило:

1. Назначить Черненко К. У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.

2. Похоронить его на Красной площади.

* * *

В магазин заходит мужчина и возмущается:

– В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...

К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:

– Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.

Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:

– Вот, уже и патронов у нас нет.

* * *

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.

* * *

– Что такое культ личности?

– Это когда один плюет на всех.

– А разоблачение культа личности?

– Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

* * *

Глава администрации на собрании директоров:

– Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.

Голос из зала:

– Ничего, будем работать в две смены!

– Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.

– Ничего, будем работать в три смены!

– Да кто вы такой сознательный!?

– Я – директор крематория!

* * *

Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его «захлопывают».

– Пусть захлопывают, – благодушно отвечает тот, – лишь бы вовсе не прихлопнули...

* * *

Между депутатами:

– Вы почему не были на вчерашнем заседании?

– Вчера я решил выспаться дома.

* * *

– Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?

– Правда.

– Зачем?

– А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

* * *

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.

* * *

– Какие существуют основные препятствия, мешающие советскому сельскому хозяйству?

– Их четыре: весна, лето, осень, зима.

* * *

– Что значит: капитализм находится на краю пропасти?

– Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

* * *

– Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?

– О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.

* * *

Занятой бездельник уверял с трибуны:

– Я стою на правильном пути!

– В том и беда, – улыбнулся балагур, – что ты стоишь и ни шагу вперед!..

* * *

По радио передают экстренное сообщение:

– Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

* * *

– Чем вы занимались до семнадцатого года?

– Сидел и дожидался.

– А после семнадцатого?

– Дождался и сел.

* * *

– Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

– Все рвали у него из рук пистолет: «Дай мне, дай мне стрельнуть!»

* * *

– Товарищи, члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

* * *

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

– У меня не в мавзолее... Не залежишься!

* * *

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По Ленинским местам».

* * *

Два старых большевика:

– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

– Да, погорячились...

* * *

Один старый большевик другому:

– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

* * *

Премьер-министр выступает на сессии:

– До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

* * *

– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?

– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.