Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы

– Как так?!

– Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!

Кириенко весь вечер молчал, был невесел...

* * *

Идут как-то богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. Видят, кошелек валяется. Кто поднимет его? Его поднимет богатый таможенник, потому что Баба-Яга и бедный таможенник – выдуманные сказочные персонажи.

* * *

«Смена правительства – лучшая реклама любому товару».

* * *

Учительница приходит к директору школы:

– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

* * *

У армянского радио спрашивают:

– Почему Лужков всегда в кепке?

Армянское радио отвечает:

– Он пробовал сменить имидж, но шапка на нем почему-то все время горит...

* * *

У Президента РФ Б. Н. Ельцина спрашивают:

– Борис Николаевич, вы будете баллотироваться на третий срок?

– Ну, на третий срок я баллотироваться не буду. Зато я буду баллотироваться на четвертый и пятый.

* * *

Захотел Ельцин сам за рулем прокатиться. Пересадил шофера рядом, едет. Светофор, красный свет, останавливается новый русский. В это время Ельцин едет и любуется городом, даже не заметил, как врезался новому русскому прямо в зад. Новый русский вылезает, подходит к машине президента, стучится в окно и говорит.

– Ну ты, козел, вылезай на бабки сажать буду!

Ельцин вылезает и начинает отмазываться, а новый русский говорит.

– Да не, все нормально. Никаких проблем!

Приезжает новый русский к своим, а у него и спрашивают:

– Браток, кто это тебя в Мерс пехнул?

Новый русский говорит.

– Мужики, я не знаю, что эта была за мафия, но Ельцин у них шофер...

* * *

В конце концов, российский валютный коридор закончился рублевым сортиром...

* * *

В Америке работают, если платят хорошо.

В России работают. Если платят – хорошо.

* * *

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:

– Ты знаешь, кому я больше всего завидую?

– Кому?

– Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.

– ?

– Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

* * *

– Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.

* * *

Разговаривает парень с девушкой:

– Ты мне нравишься, я тебя хочу!

– Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда можно поговорить и о сексе!

Пауза. Парень обиженно говорит:

– Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

* * *

Маленький мальчик спрашивает у папы:

– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз, появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

– А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»

– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»

* * *

Смертельно опасная болезнь премьер-министров – радикулит. Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?

* * *

В школе – урок литературы. Учительница:

– Сегодня сочинение на актуальную тему: «Мишель Камдессю – жадина».

* * *

– Девки, слышали: если Жириновский к власти придет, всех насиловать будут.

– Да не верьте – это все предвыборные обещания...

* * *

Русский эмигрант пишет объявление в газету: «Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России, должность премьера не предлагать!»

* * *

Из воспоминаний воспитательницы детсада:

– Помню, еще в 5 летнем возрасте Сереженька Кириенко, обделавшись с ног до головы, учил других ребятишек, как правильно ходить на горшок.

* * *

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:

– Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!

Спикер:

– Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.

Долгая пауза... Депутат:

– Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы – не состоит из негодяев и взяточников...

* * *

Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на избирательном пункте № 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.

* * *

Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители – Президент с семьей. Директор музея:

– А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьей в подвал, для групповой фотографии...

* * *

Какая русская поговорка чаще всего встречается в речи пресс-секретаря президента России:

– Первый, блин, в коме.

* * *

– Почему этот депутат так богат?

– У него свой бизнес.

– Какой?

– Он продает тех, кто его покупает.

* * *

В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя «н», россияне предложили писать слово Колыма с двумя «а».

* * *

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе Недвижимость пишет: кепка.

Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе недвижимость. Лужков ей:

– Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва...

* * *

Новости политики:

Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возврате Курильских островов.

* * *

Говорят, на Лубянке планируют поставить памятник: «Мальчик, писающий в штаны».

* * *

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:

– Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...

Лужков:

– А зачем тебе?

– Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.

* * *

После сообщения о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.

* * *

– Кого вам напоминает наша Дума?

– Моего спаниеля.

– Но почему?

– А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...

* * *

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:

– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.

– Какой же? – спрашивает его противник.

– А я был уверен, что вы его знаете...

* * *

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, депутат ответил:

– Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!

* * *

Из сообщений американской прессы:

«Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администрации и других преступных организаций России».

* * *

Беседует Зюганов, Жириновский, Явлинский.

Зюганов:

– Через 40 лет Россия станет богатой страной.

Жириновский:

– Жаль нас уже не будет.

Явлинский:

– Не жаль, а потому что...

* * *

Хрущев:

В 1980 году мы будем жить при коммунизме!

Горбачев:

К 2000 году обеспечим квартирой каждого россиянина!

Ельцин:

Ну, понимаешь, к концу моего срока каждый россиянин должен побывать в кресле премьера!

* * *

Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!

* * *

Беседуют 2 сотрудника ЦРУ.

– Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, – задумчиво говорит один.

– Так в чем дело? Купи, – советует второй.

– Да, но он-то хочет по бартеру...

* * *

Депутат – премьеру:

– Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве!

В тот же вечер премьер надел кепку похуже и пошел на улицу без охраны. Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал вожатому:

– К ближайшему рынку, пожалуйста!

* * *

Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М! Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.

* * *

Старенький дедок пробрался на государственный монетный двор.