Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы

– Какую?

– Мою сберегательную.

* * *

Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин...

Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!

Клинтон:

– Борис!!! Что ТАКОЕ?!

Ельцин:

– А вот такой я непредсказуемый политик...

* * *

Ельцин встает утром узнать результаты выборов, включает и слышит: «Доброе утро, товарищи!»

* * *

Разговаривают по телефону Ельцин и Клинтон о том, как их народы живут.

Ельцин спрашивает:

– Билл, а какой у вас прожиточный минимум?

– 1000 долларов.

– А средняя зарплата какая?

– 2000 долларов.

– Билл, а куда же они остальные деньги девают?

– Не знаю...

Клинтон у Ельцина спрашивает:

– Борис, а какой у вас прожиточный минимум?

– 1000 рублей.

– А средняя зарплата какая?

– 500 рублей.

– Борис, а где же они остальные деньги берут?

– Не знаю...

* * *

Ельцин спрашивает Примакова:

– Твой заместитель Маслюков – честный?

Примаков:

– Конечно, ЧЕСТНЫЙ!

Ельцин:

– Доказательства?

Примаков:

– Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.

* * *

Примаков приходит к Ельцину:

– Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?

– Начните лучше с хорошей.

– Да нет, обе плохие.

* * *

Встреча Черномырдин – Гор. Гор произносит несколько корявых фраз по-русски. Потом через переводчика извиняется – типа русский – очень сложный язык, очень тяжело учится.

Черномырдин (со вздохом):

– И это он мне говорит!!!

* * *

Гостинице Рэдиссон-Славянская присвоено 5 звездочек – по числу убитых хозяев.

* * *

А знаете ли вы, что...

...Если в бюллетенях на выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99 % населения.

* * *

Разговаривают русский и украинец.

Русский:

– Вот понаехало вас в Москву, и девицы ваши всю Тверскую заполонили!

Украинец:

– Культурный обмен! Вы нам Черномырдина, а мы вам своих проституток...

* * *

– Папа, я есть хочу!

– Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

* * *

Специалисты по проблеме 2000 года утверждают, что больше всего от этого может пострадать Россия: Ельцин может зависнуть на третий срок.

* * *

У ворот Государственной Думы два пикета – коммунистический и демократический. Коммунисты стоят с плакатами: «Ленин вечно живой!», демократы: «Ельцин вечно здоровый!»

* * *

Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW?

Украинский таможенник:

– Ну, три месяца, не меньше.

Белорусский таможенник:

– Да месяцев пять.

Российский таможенник после минутного раздумья:

– Не менее пяти лет.

– ?

– Да уж очень фирма крупная.

* * *

Чем Ельцин отличается от Ленина? Капельницей.

* * *

Раньше страной управляли из ЦК, теперь – из ЦКБ.

* * *

– Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?

– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.

– Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания?

– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.

– Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат?

– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.

– Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?

* * *

Из тезисов Геннадия Зюганова к 7 ноября:

Мир – народам.

Земля – крестьянам.

«Ауди» – к подъезду.

* * *

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

* * *

Ельцин звонит в Америку:

– Але, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь...

* * *

Чтобы стать олигархом, надо воровать так, как будто тебя никто не видит.

* * *

– Чем коммунизм отличается от демократии?

– Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков.

* * *

Один пенсионер каждое утро закупал в киоске газету, просматривал первую полосу и выбрасывал ее.

– Почему вы так поступаете? – спросил киоскер.

– Я ищу некролог.

– Но ведь некрологи печатают на последней странице!

– Тот, который я ищу, будет на первой.

* * *

Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу – логотип спонсора – флажок США.

* * *

Больной у психотерапевта:

– Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики!

Доктор игриво:

– Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?

* * *

Обращение к гражданам России.

Срочно!!! Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Примаковым относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.

* * *

Сын спрашивает у отца:

– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: «Жили-были дед со старухой...»

– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах...»

* * *

Подходит как-то Немцов к Кириенко и спрашивает:

– Это ты вчера в спортклубе качался?

– Ну, я.

– А что качели не убрал?

* * *

Идет бабка накануне выборов с полными сумками масла, молока, колбасы и других продовольственных товаров. Ее спрашивают:

– Бабуль, зачем вам столько продуктов?

– Да скоро придут коммунисты к власти, и опять в магазинах ничего не будет.

– А за кого голосовать будете?

– Да за них, касатиков...

* * *

После приезда Билла Клинтона в Россию, западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени... Так и оставили лежать...

* * *

– Что такое «экономическая реформа»?

– Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: «Поздравляем с отличным пальто!»

* * *

Что потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.

* * *

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...

Теперь есть два варианта:

1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.

2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!

* * *

Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:

– Чукча, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра.

А чукча ему отвечает:

– Однако, газету открыл – там кризис, радио включил – там кризис, телевизор включил – там тоже кризис. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!

* * *

Прошла денежная реформа. У рубля забрали три нуля. Рубль плачет, а нули говорят:

– Не плачь, мы скоро вернемся.

* * *

Из Кизяковской облгосадминистрации сбежал особенно опасный преступник А. Сидорчук. Милиция отрабатывает несколько версий побега, главная – Сидорчука забрали на повышение в столицу.

* * *

– Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?

– Карл Маркс – экономист, а Рабинович – старший экономист!

– А чем отличается Явлинский от Рабиновича?

– Ничем.

* * *

Обращение к президенту:

«Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!»

* * *

– Он!

– Не он!

– Да я говорю тебе, он!

– Да не он!.. Мужик, как твоя фамилия?

– Примаков.

– Говорю, не он, а ты – Мао Дзе Дун, Мао Дзе Дун!

* * *

Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает.

На табло появляется надпись: «Будьте здоровы, Борис Николаевич, за – 127, против – 128, решение не принято».

* * *

Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит «вся королевская рать»: Черномырдин, Чубайс, Куликов, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает ругаться:

– Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!

– Что это с ним? – обеспокоено интересуется Дебейки, – какие-то осложнения?

– Наоборот, – спокойно отвечает Акчурин, – все идет по плану, своих уже узнает.

* * *

На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!

Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!