Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.

* * *

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

– Дорогой Леонид Ильич слушает!

* * *

– ВЫ СЛЫШАЛИ, БРЕЖНЕВ УМЕР?

– Правда? Лично?

* * *

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.

* * *

Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:

– Кто к нам приехал?

Все молчат. Снова спрашивают:

– Кто к нам приехал?

Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:

– Новенький!

* * *

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:

– А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?

– Правда!

– А давайте поспорим, что не выдворите!

– Давайте. Звоните послезавтра в это же время!

Прошло 48 часов...

Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:

– Ну, что, всех русских выдворили?

– Всех, до единого!

– Одну минуточку...

Горбачев берет другую трубку и спрашивает:

– Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...

* * *

Брежнев выступает на заседании:

– Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха.

* * *

Ленин – Дзержинскому:

– Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?

– Нет.

– А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.

* * *

Вызывает Л. И. Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь – до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:

– Очень похож, только почему у меня две огромные груди?

– Из правой груди вы кормите страны соц. лагеря, а из левой – страны кап. лагеря. Очень символично!

– А мой-то народ я чем кормлю?

– Ну, вы же просили до пояса!

* * *

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.

– За что? Барин.

– Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

* * *

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:

– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?)

* * *

– Леонид Ильич, какое у вас хобби?

– Я собираю анекдоты о себе.

– И много удалось собрать?

– Два с половиной лагеря.

* * *

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.

– Что происходит? – спросил Чаушеску прохожего. – Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.

– Как это благородно с вашей стороны! – умилился вождь. – И много уже собрали?

– Уже пятьдесят литров...

* * *

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.

– Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?

– Украинский.

– Почему???

– Кравчука с нами нет.

* * *

Собчак возгордился:

– Не могу, – говорит, – ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

* * *

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М. С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка, и она локтем толкает мужа:

– Миша, хочу ложку.

– Рая, ты чего: люди же вокруг...

– Я же сказала: хочу ложку.

– Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, – Эдик, будь другом, приватизируй ложку.

Тот делает грустные глаза и говорит:

– Не могу. Уже приватизировал...

Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:

– Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.

* * *

– Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!

– Какую ликвидацию?

– Ликвидацию безграмотности!

– Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!

– Подпишите, пожалуйста, приказ!

– Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

* * *

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:

– Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

* * *

– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.

– А зачем вы туда залезли?

* * *

Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...

– Наденька?

– Надю-ю-ша?

– Надя?

– Надежда!

– Надежда Константиновна!

– Крупская!

– Крупа!!

– Спит, с...ка...

* * *

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!

«Неужели догадался?» – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

* * *

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:

– Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?

– Могу, – говорит Феликс Эдмундович, – и прыгает в окно.

Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и, глядя на Дзержинского, говорит:

– Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

* * *

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:

– Надежда Константиновна, разденьтесь!

– Зачем?

– Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!

– Ты что Володенька, с ума сошел?

– Садитесь и не разговаривайте!

Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:

– А говорят, мне челка не идет!

* * *

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

– Ильич, рассуди нас!

– И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...

– ?

– Лучше иметь и то, и другое.

– ?

– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...

* * *

К Ленину заходит секретарь:

– Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.

– Детям, все детям!

– Владимир Ильич, там презервативы!

– Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

* * *

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович!!! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

* * *

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

* * *

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

* * *

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:

– Как называется этот цветок?

– Герань, – отвечают ему.

– Герань, герань... – говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем.

– А землю отдайте крестьянам.

* * *

Разговаривают Ленин и Феликс:

– Дгочи!

– Чего?!!

– Я сказал, дгочи!

– Нет, я не могу!

– Именем геволюции говогю: дгочи!

– Ну ладно, ладно (дрочит, Ленин смотрит.)

– Ну ладно, хватит.

– Нет уж, позвольте!!!

* * *

Встречает Владимир Ильич Дзержинского.

– Товагищ Джегжинский! У вас з...па какого цвета?

– Ну, это, синего...

– Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!

* * *

Выстрел «Авроры». Ленин залазит на трибуну и начинает:

– Товагищи геволюционные матгосы!

Тишина...

– Геволюции не будет!

– Аааа! Почему?

– Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!

– Аааа! А где Джержинский?

– А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

* * *

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:

– Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?

– Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару «Мерседесов».