Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

– А где же ваш ответ?

– В голове.

– А это что? – кивает на бумажку.

– А это невместилось.

Главврач вызывает к себе студента-практиканта:

– Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?

Студент, хохоча:

– Чтобы заставить его ходить.

Сидит студент в метро, читает толстенную книжку. Комментирует вслух:

– Не может быть! Вот это да! Oй, бля, а я не знал! Ни фига, так накололи!!! О, елы-палы, что творится...

Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так, просит студента показать книгу.

Ну, студент показывает:

ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА.

Встречаются два студента, во время сессии.

– Ну че, как дела?

– Да дерьмо полное!!!!!

– Че так???

– Да вот, вчера экзамен ходил сдавать.....

– И как?

– Ну значит подсаживаюсь я к преподу... а она как заорет: «УБИРАЙТЕСЬ ОТСЮДА!!! ЭТО ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ!!!»

Занятия на военной кафедре в вузе. Полковник заявляет:

– В армии, товарищи студенты, дураки не нужны. Поэтому я здесь!

Можно ли построить трехэтажный дом и при этом не сделать ни одного туалета? Можно. На первом этаже поселить дошколят: они в горшочки, на втором – расселить студентов: им нечем, на третьем этаже поселить большого начальника: он на всех!

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе «Роллекс». «Замени шестеренки!» «Вставь новую батарейку» и т. п.

Когда шум стих, профессор заговорил снова:

– А теперь я скажу то, отчего вам сразу станет несмешно.

У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

Студент пишет письмо отцу:

«Дорогой папа, $пешу $ообщить, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»

Вскоре пришло письмо от папаши:

«Сынок. Понимаю твое HЕТерпение. HЕ Трудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТрудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа.»

Мечта студента: на каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок: 1 – пуск лектора за пивом, 2 – уменьшение громкости лектора, 3 – самоуничтожение лектора.

Студент учился круглые сутки всю неделю, все выучил – приходит на экзамен, берет билет, читает, а потом спрашивает препода:

– А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!!!

Познакомилась молоденькая нецелованная девушка со студентом третьекурсником. Кино, мороженое, цветы – как обычно это бывает. Она счастлива, думает о вечной любви со своим Васей.

Однажды Вася пригласил девушку к себе домой. Перед своей входной дверью он ее целует и тут же, недолго думая, расстегивает ширинку и кладет ее руку к себе на хозяйство.

Девушке противно, девушка не понимает Васю, как ОН мог сделать такое! И она побежала. Вниз с пятого этажа, три квартала до своего дома, поднялась на лифте на 16 этаж.

Бедненькая от волнения не может попасть ключами в замочную скважину. Тут она услышала тяжелое дыхание.

Повернулась и увидела красного запыхавшегося Васю...

– Вася, миленький, что с тобой?

– Дура, х.й отпусти!!!

Студент мединститута проходит практику в поликлинике. И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться. Врач:

– Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня, а я через часок буду.

Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили. Студент:

– Ну, приходил один с запором.

Врач:

– Ну, а ты что?

Студент:

– Ну, я ему дал пурген.

– Ну, а он что?

– Ну, а он шел, шел, а потом побежал.

– Ну, а еще кто приходил?

– Ну, еще приходил один с поносом.

– Ну, а ты что же?

– Ну... ясное дело, дал ему пурген.

– Ну, а он что?

– Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.

– Ну, а еще кто был?

– Ага, еще один с кашлем приходил.

– Ну и?

– Ну... я ему дал пурген.

– Ну, а он что?

– Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.

Студента-первокурсника поселили в общагу к пятикурсникам. Первокурсник говорит:

– Вы меня не бейте, а лучше научите че к чему.

На том и порешили. На следующее утро просыпается первокурсник весь избитый и говорит пятикурсникам:

– Как так, вы же обещали не бить.

Они ему:

– Когда ты выломал дверь, мы это стерпели. Когда ты крыл нас тут трехэтажным матом, мы и это стерпели. Но когда ты насрал посреди комнаты, навтыкал туда спичек и сказал что этот ежик будет жить с нами...

Экзамен по немецкому языку. Учитель – студенту:

– Скажите «лягушка прыгает по болоту».

– Айн момент... Дэр лягушка по дэр болоту дэр шлеп, дэр шлеп, дэр шлеп...

Общага. Утро. В одной комнате дрыхнут студенты разных курсов. Просыпается первокурсник, смотрит на часы и орет:

– Ребята, вставайте, мы на лекцию опаздываем!

От его вопля просыпается второкурсник:

– Какая лекция, давайте еще поспим.

Тут просыпается третьекурсник:

– А хули спать? Давайте лучше за пивом сходим.

Поднимает голову четверокурсник:

– На фига нам пиво? Давайте уж тогда водочки возьмем.

Просыпается пятикурсник и садится на кровати:

– Так мужики. Давайте бросим монету . Если орел – идем за водкой, если решка – за пивом, если на ребро встанет – спим, если в воздухе зависнет – идем на лекцию.

Милиционер слышит ночью из кустов подозрительный шум.

– Кто здесь? Что делаешь?

Вылезает студент:

– Да вот... любовью занимаюсь.

– За то, что в общественном месте, штраф – 10 гривен!

В это время из кустов женский голос:

– Миша, ну где ты?

Мент:

– Так вас двое! 20 гривен!

Лектор собрал студентов и говорит им:

– Сегодня мы все летим на Солнце!

Один из присутствующих:

– Так мы же сгорим!

Лектор:

– Я все продумал, мы полетим ночью!

Сидят два студента с физтеха в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффективная девушка. Они одновременно замолкают и провожают ее взглядом... После паузы один говорит:

– Надо же, как интересно сгруппировались атомы...

У группы студентов-программистов спрашивают:

– Представьте, что вы сели в самолет, и за несколько минут до взлета узнали, что он управляется вашей программой, каковы ваши действия?

Все студенты, кроме одного, ответили, что немедленно покинут салон, а тот один сказал, что останется.

– А почему Вы останетесь?

– Так самолет с моей программой даже на рулежку не выйдет.

Идут экзамены по истории. Остался один студент, последний. К нему подходит профессор.

– Какой у вас вопрос?

– Великая Отечественная война.

– Когда она началась?

– Не знаю.

– Когда кончилась?

– Не знаю.

– А кто победил в войне?

– Не знаю.

– Ты откуда родом?

– Из Пиндошина.

– Эх, бросить бы все и уехать в Пиндошино!

В мединституте идет экзамен. Тема – секреции. Преподаватель с большого бодуна и выполнять ему свою работу не охота. Заходит первая девушка, он с порога ей предлагает:

– Плюньте на доску!

– Да вы что! Как я могу!

– Плюнь, я тебе пять поставлю!

Той деваться некуда – она плюет, получает надпись в зачетке и выходит.

Каждого последующего преподаватель спрашивает:

– Посмотрите на доску, это слюна или сперма?

Кто отвечает – слюна, тому ставит пять. Кто – сперма, тому два.

За полчаса пропускает всех студентов, но к концу экзамена к нему заходит другой преподаватель, смотрит на доску и спрашивает:

– А откуда у тебя на доске сперма?

– Да нет, это слюна!

– Ты что, дурак, посмотри, самая настоящая сперма!!!

Преподаватель, поняв свою ошибку, выскакивает в коридор и орет:

– Кому два – тому пять, а кому пять – тому два!

Недалеко от двери стоит девушка, входившая первой, услышав вопли преподавателя, спрашивает:

– А мне что?

– А ты, дура, по утрам рот полощи!

Продаю два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

Студент всю ночь парился над курсовой работой. Утром замученный, невыспавшийся, пришел ее сдавать. Профессор, долго изучая курсовую, произносит: