Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

– Ты кто?

– Я – пи.дец.

– А че такой толстый?

– Я не толстый, я полный.

Пришел студент на телеграф. Ему говорят:

– У вас денег хватит только на одно слово.

Студент почесал репу и говорит:

– Ладно, печатайте: «Опятидесятирублюйте!»

В одном институте завелись мыши, и директор дал объявление, что тот студент, который придумает лучшую мышеловку, получит абонемент на питание на весь период обучения.

Одни приносили ловушки с тепловым компьютерным наведением, другие приносили ловушки, которые сами за мышами бегают, а один студент принес палку, на ней три гвоздика, между ними бритва, на два столбика положена колбаска. Директор у него и спрашивает:

– Как она работает?

А студент и отвечает:

– Берем два кусочка колбаски, кладем на гвоздики, мышка подбегает, мотает головой – есть колбаска, есть колбаска, голова и отваливается.

Тогда директор у него и спрашивает:

– А третий гвоздик-то зачем?

– Убираем колбаску и бритву, мышка подбегает, смотрит: нет колбаски и начинает биться головой о гвоздик: «Где моя колбаска?», «Где моя колбаска?»

Встретились как-то профессор и студент, который у него учился много лет назад. Профессор спрашивает:

– Вот скажи, я тебя мучил матаном 5 лет, он тебе хоть раз в жизни пригодился?

– Да, был один случай...

– О, расскажи! Я своим студентам тоже расскажу!

– Hу-у-у... после института я не устроился по специальности и устроился сантехником. Прихожу в одну квартиру, а там раковина засорилась. Hу я взял кусок проволоки, согнул ее в виде знака интеграла и прочистил ей трубу.

Приехали как-то студенты в колхоз...

Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище – правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят – все коровы стоят в намордниках.

Студенты, с большими глазами:

– А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!

– Да не, не кусаются... Просто жрут, сволочи, много!

Экзамен в медицинском институте:

Преподаватель – студентам:

– Перед вами лежит тело молодой женщины, даю 10 минут на то, чтобы установить причину смерти.

Препод вышел из аудитории, через 10 минут возвращается:

– Ну, кто готов ответить, от чего она умерла?

Тут один из студентов тянет руку:

– Я могу сказать – она утонула.

– Почему вы так думаете?

– А у нее между ног застряла креветка...

– Молодой человек, в ваши годы пора бы уже знать, что это не креветка, а клитор.

– Хм, странно, а по вкусу, как креветка...

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:

– У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...

Студенты-весельчаки заканчивали так:

– В постели.

Более серьезные отвечали:

– В Германии.

И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:

– В долгах.

Сидят студенты в общежитии. Пьют пиво. И тут к ним вваливается запыхавшаяся девушка:

– Ребята! Я к вам так спешила, чуть ноги не переломала!

Студенты обводят ее мутным взглядом:

– Поломать не поломала, но погнула основательно.

Студент консерватории жалуется – никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют – возьми вещицу профессора да перепиши ее справа налево.

Студент покачал головой:

– Да пробовал я, а что толку?! Все время вальсы Шопена получаются...

Лекция в Сельскохозяйственной Академии. Профессор:

– Здоровый бык может осуществлять до 12 совокуплений в день...

Голос студентки с первого ряда:

– Профессор, повторите это еще раз, пожалуйста, для последнего ряда.

Профессор повторяет. Голос студента с последнего ряда:

– Простите, профессор, речь идет о совокуплении с одной коровой или с 12?

Профессор:

– Конечно, с 12!

Студент:

– Профессор, повторите это, пожалуйста, еще раз для первого ряда.

Студент биологического факультета сдает экзамен и не может ответить ни на один вопрос. Обращается к профессору:

– Товарищ профессор, я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку. Но у меня к вам есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а если сможете, то, конечно, ставьте два.

Профессор:

– Скажите, а этот вопрос по нашему предмету?

– Конечно, профессор.

– Ну, задавайте.

– Объясните, товарищ профессор, почему, когда мужчина мочится, то как бы он ни отряхивал свой член, все равно несколько капель уронит в трусы?

Профессор думал-думал, не может ответить. Поставил студенту тройку.

– Ну а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?

– Да потому, что член – не нос, нельзя им шмыгнуть!

На занудной лекции по высшей математике в аудитории сидят: три студента и нудный профессор. В какой-то момент студенты не выдерживают нудятины, встают и выходят. Впятером.

Профессор, поднимая голову:

– Ну вот еще двое придут, и совсем никого не будет.

Голодные восьмидесятые годы. Семь студентов скинулись на последние деньги и купили 43 пельменя. Сварили, посчитали, получилось по шесть штук на брата и еще один остается. Недолго думая каждый съел свою порцию и все сидят и смотрят на последний пельмень.

Первый:

– Ешьте, ребята. Ко мне на прошлой неделе мама приезжала, так я отъелся.

Второй:

– Я тоже не хочу, я вообще не люблю пельмени.

Третий:

– А мне скоро должна посылка из дома прийти, так что угощайтесь.

... Через несколько минут такого разговора в комнате неожиданно гаснет свет и тут же раздается душераздирающий крик.

Когда свет снова загорелся, все увидели, что на пельмене лежит рука, а из руки торчат шесть вилок!

Сессия. Студент-пессимист:

– Я ни хрена не знаю!

Студент-оптимист:

– Я хрен че знаю.

Профессор:

– Студент! Вы что, спите?

Студент:

– Нет... Я медленно моргаю...

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:

– Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

– Она поправляет ему галстук.

– А может, это его секретарша?

Другой:

– Он нежно целует ее в прихожей.

– Ну, это скорее любовники.

Третий:

– Он ворчит: «Зачем я на тебе женился...»

– А может, они уже в разводе?

Четвертый:

– Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

– Пять баллов!

Что такое секс?

Студент-медик:

– Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.

Врач:

– Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.

Юрист:

– Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.

Инженер:

– Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.

Артист:

– Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего, это наука.

Академик:

– Какая же это наука, если студент может, а я не могу?

Все же самые странные и необычные животные – это... студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:

– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

– Пристрелю...

Пишет студент курсовую. В 2 часа ночи заканчивает и думает: «Вот бы потрахаться!». Вдруг в комнату входит роскошная красавица со словами: «Хочешь потрахаться?» Студент вопит: «Хочу!!!!» Красавица опрокидывает чернила на его курсовую: «На, трахайся!»

Идет экзамен... Входит лектор и спрашивает студентов:

– Вопрос на «пять»: как меня зовут?

– У-у-у-у!!! – отвечают студенты.

– Вопрос на «четыре»: какой предмет мы сегодня сдаем?

– У-у-у-!!!

– Вопрос на «три»: какого цвета обложка учебника?

– У-у-у-у!!! Вот сыпет, скотина!

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр:

– Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а посередине гвоздик»?

Маньяк подумал и говорит:

– В очки студента вбили гвоздь.

Психиатр:

– Нет же, ножницы!

Маньяк:

– Ножницы вбили? Обалдеть.

Экзамен в антитеррористической школе:

Преподаватель:

– Вы летите в самолете, вычислили террориста с бомбой. Он сидит в крайнем ряду. Ваши действия?

1-й студент:

– Подойду к нему сзади, пистолет ткну в бок и разоружу его.

– Хорошо, 5. Так, ну а вы мне ответьте на такой вопрос: вы летите в самолете, обнаружили террориста с бомбой, но он сидит в ряду у окна. Ваши действия?