Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

Приходит студент домой, в стенку пьяный, и падает на диван. Вдруг он вспоминает, что завтра у него экзамен. Неожиданно он слышит чей-то голос:

– Выучи пятый билет!

– Ты кто? – удивленно спрашивает студент.

– Я твой внутренний голос, выучи пятый билет!

– Ради бога...

Выучил он пятый билет, приходит на экзамен, тянет дрожащую руку и вытягивает тринадцатый билет.

– Но как же так? Это же тринадцатый, а не пятый!?!

Внутренний голос:

– Хм-м, странно...

Послали студентов-зоотехников на практику в колхоз. Старший зоотехник дает им поручение:

– Пока я обедаю, чтобы осеменили корову.

По возвращении он видит такую картину: корова лежит на спине, рядом лежит дохлый бык.

– А что произошло?..

Студенты:

– Да мы пока корову на спину укладывали, бык со смеху умер.

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

– Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

– Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:

– Sit down.

Один другому:

– Слушай, а че он сказал?

– Он сказал: «Садись, дебил».

Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато с подробным знанием предмета.

10 часов утра. Просыпается студент в общаге, на соседней койке – сосед Вася, вернувшийся в 5.00 утра из клуба. Студент, зевая-а-а и продирая-а-а глаза, читает оставленную записку (корявым почерком): «Санек, возбуди меня в 8.00».

Экзамен в ветеринарном институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:

– Ладно, последний очень простой вопрос: сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб, хмурится, потом произносит:

– Не помню, профессор... У доярки точно две!

Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и спрашивает:

– Что вы можете сказать о причине смерти?

Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает:

– Смерть была естественной.

– Разве? С такими повреждениями на теле?

– А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, неестественно?

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.

Потерявший терпение профессор начинает орать:

– Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов):

«Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!»

Студент:

– А мне чашечку кофе, пожалуйста.

В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.

Студент:

– Может, клизму поставить?

Главврач:

– Можно, но срать все равно он будет на том свете!

Бабушка, панк и студент в автобусе. Бабушка спрашивает:

– Ребятки, не подскажете, как найти площадь Ленина?

Панк:

– Длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Студент:

– Нет, правильно будет взять интеграл по поверхности.

Экзамен по теормеху, препод, вконец одуревая от непробиваемой тупости студента, задает последний вопрос:

– Скажите, а сила трения консервативна?

– Да!

– То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?

– Да!!!

– Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется – пять, нет – два!!!

Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно...

Любовь студента: есть с кем, есть чем, но негде.

Любовь импотента: есть с кем, есть где, но нечем.

Любовь философа: есть где, есть с кем, есть чем, ..... но ЗАЧЕМ?

В мединституте идет лекция. Профессор лезет в правый карман и кладет что-то на стол:

– А это, господа студенты, трипперная п..да!

Из аудитории кричат:

– Это же пирожок!!

– Ах, да! – убирает, лезет в левый карман и кладет что-то на стол:

– А это, господа студенты, трипперная п..да!

– Это же пирожок!!

– Батюшки, что же я съел в буфете?!!

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:

– Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

– Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег – только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:

с – срочно;

т – требуется;

у – уйма;

д – денег;

е – есть;

н – нечего;

т – точка.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:

– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

А студент со злобой в голосе:

– Вам как, с сиропом или без?

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:

– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

– Я не знаю.

– Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Студент заходит в сортир и видит как другой студент засунул руку в очко по самую шею и что-то там шарит. Первый спрашивает:

– Ты чего делаешь?

Тот отвечает:

– Да не мешай, у меня пиджак засосало.

– И ты после этого собираешься его носить?

– Да нет, там бутерброд в кармане.

На лекции в лекционном зале, препод пишет на доске (доска двигается вверх-вниз). Ему вдруг надо что-то поправить на верху доски, он доску опускает.

С последнего ряда доносится обиженный голос молоденькой студентки:

– Ну вот вы спустили, а я еще не кончила!

Экзамен по географии:

Профессор студенту:

– Скажите, что такое Тибет?

Студент немного подумал и выдал:

– Тибет это то же самое, что и минет, но только тебе.

Комиссия выявляет уровень подготовки студентов. Был задан один вопрос:

«Сколько будет 2+2?»

Первокурсник ответил: «Четыре».

Второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей сложения.

Третьекурсник побежал в дисплейный класс составлять программу.

Пятикурсник заявил: «Что я, должен все конспекты помнить!»

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:

– Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.

– Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

Студент на экзамене хочет спросить у профессора нужно ли писать число.

Студент:

– Профессор, а писло чесать?

Профессор:

– Чешите, если поможет.

Учебная аудитория. Последняя пара. Преподаватель долго, не говоря ни слова, пишет на доске формулы. Когда почти все студенты уже уснули, он поворачивается к ним и говорит: «Итак, все ясно, мне остается только закончить, дав некоторые устные пояснения». С последних рядов доносится сонный голос разбуженного студента: «Уж лучше бы ты кончил в письменном виде»!

Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения и умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать Ленина. Смотрят – стоит большой котел с кипящей смолой. А из котла знакомая лысая голова, с бородкой околышем. Студенты окружили котел, и один из них замахнулся битой на Ильича.

– Это ты, лысый козел, завещал: "Учиться, учиться и еще раз учиться?!

– Что вы, что вы, гебята, я пьесто гучечку уасписывал!!!

Зам. декан ФАЭМа (факультета автоматики и электромеханики) (еврей) спрашивает у студента:

– Столица Израиля?

Студент:

– Деканат ФАЭМа.

Задача: одновременно из физтеха вылетает студент а и из МГУ – студент в.

Вопрос: где они встретятся?

Ответ: в коридоре МВТУ им. Баумана.

Hа экзамене студенту достался вопрос: «Юмор в английской литературе». Он начинает мямлить:

– Юмор в английской литературе очень тонкий. Ну, очень тонкий... Представляете, такой тонкий...

Преподу это вскоре надоедает, и он говорит:

– Простите, а поконкретнее вы не могли бы?

– Пожалуйста, – отвечает обрадованный студент. – Вы когда-нибудь видели, как ссыт комар?

– Hет.

– Вот английский юмор еще тоньше!

Сидит студент на экзамене и думает: «Все пи.дец мне пришел, ничего не знаю.»

«Еще не пи.дец!» – сказал ему внутренний голос. «Скажи декану все, что ты о нем думаешь.»

Студент встал и сказал декану все, что о нем думает.