Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

На следующий день они более-менее подготовились и приехали-таки на экзамен. Профессор посадил их в разные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее:

Вопрос 1. Электромагнитная индукция.

Вопрос 2. Принцип деления атомных ядер.

Вопрос 3. Какое колесо вы меняли?

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.

Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.

Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:

– Ну, вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

Сочинение колумбийского студента:

Парадокс нашего времени состоит в том, что у нас выше здания, но ниже храмы; шире дороги, но уже кругозор; мы тратим больше, получаем меньше; у нас больше дома, но меньше семьи; больше возможностей, но меньше времени; выше образование, но меньше понимания; больше знаний, но меньше здравого смысла; больше специалистов, но и проблем больше; лучше медицина, но хуже здоровье.

Мы расширили наши владения, но уменьшили их ценность. Мы много говорим, любим свободнее и ненавидим чаще. Мы научились, как обустроить жизнь, но разучились жить; добавили годы к жизни, а не жизнь к годам. Путешествуем до луны и обратно, но забыли дорогу к соседям; завоевали внешний космос, но отнюдь не внутренний; очистили воздух, но засорили почву; расщепили атом, но не можем побороть собственные предубеждения.

Наши прибыли выросли, мораль упала; растет количество, падает качество. Это время высоких акселератов и мелких душонок, крутых выгод и скользских отношений. Это время всеобщего мира и повсеместного разбоя; большего досуга, но меньшего веселья; еда разнообразнее, питательность на нуле.

Это время, когда зарабатывают оба, но разводов больше, в фантастических жилищах сидят разрушенные семьи, ярче фасады, но опустели закрома; это время, когда прогресс позволяет мгновенно доставить мое письмо до вас, но и вам проще, чтобы не читать вышесказанного, просто нажать Delete.

В МГУ приезжает комиссия по проверке жизненных условий студентов общежитий. Комиссия работает очень усердно, это знают все. И вот после тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии проходят мимо общежитий, которые стоят молчаливой стеной. Вдруг кто-то замечает, что светящиеся окна общаги им напоминают слово из трех букв. Кошмар!

На следующий день спрашивают у студентов:

– Кто свет включал, а кто нет?

Им отвечают: «я!», «мы!», «мы учились!» «а мы спали...», «а нас не было!» и т. д., и т. п.

– Ну хорошо, сегодня во всех комнатах, где горел свет, будет дежурить человек, запрещающий включать свет. На том и порешили.

И вот после второго тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии проходят мимо общежитий и видят теперь, что не горят вчерашние коварные окна, но ... все остальные своим светом им что-то все-таки напоминают.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».

Кондуктор будит студента:

– Ну вставай, агроном, приехали!

Сидят три студента в общаге на подоконнике. Курят. Смотрят, по коридору абитуриенточка идет. Красавица, ноги от шеи, юбка короткая. Ребята делятся впечатлениями:

– Видал? Я к ней подкатывал – не дала.

– Это еще что, я к ней три дня кадрился. Без толку.

Третий говорит:

– Ща сделаем!

Догоняет. О чем говорят – не слышно. Девушка разворачивается и уходит.

Парень возвращается:

– И мне не дала – шлюха, наверное.

Решил Лукашенко узнать правду – что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:

– Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего..

Ну, старушенции думают – типа, заслала его администрация президента. Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут – потом им еще хуже будет. Пенсию урежут до предела. Ну, они и говорят:

– Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии позарез хватает. Процветаем, одним словом.

Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья мурку. И тут ему по пути – студенты попадаются. Он их снова спрашивает:

– Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент у вас какой?

Та же история – пацаны на стрем подсели. Думают – сболтнут чего, из института исключат потом, проблем не оберешься... Ну и говорят:

– Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно. И президент у нас – отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..

Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:

– Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне, не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?

Менты на измене – засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем, а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну, они ему и говорят: – «Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно несем службу! А президента нашего – с гранатометом в руках охранять будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!..»

Ну, Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню с головы и закричал:

– Ребятки! Это же я – Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..

Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента и мгновенно приказал:

– Иванов! Срочно этого п.дараса под охрану в одну камеру с Наполеоном на длительное лечение!

Профессор жалуется декану:

– Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

Студент приносит курсовую работу по теме «Шипящие в русском языке» и начинает по ней отвечать экзаменатору.

– Какая согласная буква наиболее часто чередуется с шипящей "Ш"?

Студент, сбитый с толку, пытается сообразить:

– Э-э-э-э..

Довольный экзаменатор:

– П..диш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ь-ь-ь-ь-ь-ь-ь...

Какого пола компьютер?

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово «компьютер» должно быть женского рода «La comрuter», поскольку:

1) никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;

2) язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;

3) даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;

4) как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода «Le comрuter», так как:

1) для того, чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;

2) в его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;

3) он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;

4) как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что, если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли.

В аптеку входит юноша и, дождавшись своей очереди, высоким, срывающимся голосом, смущаясь, спрашивает крупную даму за прилавком:

– Скажите, а есть у вас презервативы большого, я бы сказал, огромного размера?

– А шо ви имеете в виду под большим размером, молодой человек?

– Ну это такой... такой... чтобы я весь в него поместился...

– Господи, зачем это вам?

– Ну, хорошо... С вами я буду откровенен. У нас в техникуме намечается маскарад и ребята нашего курса поручили мне сыграть эту... роль. Так что я вот костюм ищу.

Дама оглядела с ног до головы студента и с сожалением сказала:

– Нет, таких у меня нет.

Потом добавила:

– Молодой человек, послушайте совета опытного человека – поправьте галстук и идите – вас узнают...

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить.

Потом говорят:

– Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.