Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить.

Потом говорят:

– Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.

– ОК.

Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:

– Вы что, родственник этих двоих?

– Я? Почему родственник? Нет. По телефону кто пиццу заказывал?

Сессия. Студент сдает экзамен. Наконец профессор говорит:

– Ну ладно, вам можно поставить троечку с натяжкой, но сначала натяжка.

Студенческий лагерь. 12-ть часов дня. Обезумевшие от голода студенты стоят возле столба, на котором находится радио. По радио объявляют:

– Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.

Студенты со всех ног побежали к южным воротам. Прибежали, а там написано: «Обед будет выдаваться у северных ворот». Студенты побежали к северным воротам. Прибежали, а по радио объявляют:

– За беготню по лагерю обед ОТМЕНЯЕТСЯ!!!

Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:

– Вот, только пропуск в университет.

– Запрещенные предметы есть?

– В университете?!

Инструктируют американского шпиона.

– Ты поедешь в Россию, прикинешься студентом. Будешь делать все как они – курить, гулять, трахаться, бухать...

Через семестр возвращается в Штаты.

– Меня вычислили, суки.

– Ну как? Сволочь ты техасская.

– Я все делал как они. Они бухать и я, они трахаться и я, они травку покуривать и я. Они сдают сессию, я нет.

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает:

– Ты чего такой?

– Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей за порцию...

– Ну и че?

– Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!

31-е декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой – трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:

– Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!

Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке, САМОГО высокого шкафа, в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.

Продавец:

– Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели – все офигеют!

– Дядь, я дудочку хочу...

– Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки – возьми зайчика!

– Дядь, я дудочку хочу...

– МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь – УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!

– Дядь, я дудочку хочу...

Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! – под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.

Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... – прочувствованно):

– Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну, .б твою мать...

Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

Беседуют две подруги:

– Вчера меня опять этот тощий, вечно голодный студент оскорбил. Не знаю, как еще выразить к нему свое презренье.

– А ты ему тортом в морду. Сейчас это очень модно и производит потрясающий эффект!

– Да пробовала. Он его на лету заглатывает.

Профессор – студенту:

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

– Без конца мне было б не до смеха!

Студент задает вопрос на лекции по психологии.

– Профессор, как быстро определить интеллектуальный уровень собеседника?

– Задайте ему какой-нибудь простой вопрос и посмотрите на реакцию.

– Например?

– Например, Чапаев участвовал в 10 сражениях, в одном из них он погиб. Спрашивается: в каком именно?

– Ну, профессор, вы даете! Кто же сейчас помнит такие исторические тонкости?!

Встречаются как-то два студента.

– Ты сейчас чем занимаешься?

– Я ра-ра-ра-работаю.

– А где?

– На т-т-т-телефонной с-с-с-станции...

– Чем же ты там занимаешься?!

– А я им всем г-г-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»...

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или «Самая веселая пора жизни – студенчество»):

– Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь, выключаете свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая роскошь как шторы ), также препятствуете любому проникновению съестных запахов за пределы дверных и оконных проемов.

– Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом.

– Знаете, что «критическая масса» – это >2 человек, собравшихся или случайно встретившихся в одном месте, после чего вы тоже знаете, чем заканчивается этот вечер (утро). Таким образом, строите маршруты передвижения по общежитию так, чтобы не было жуткого похмелья завтра (послезавтра) утром.

– Несмотря на предыдущий пункт, знаете все точки продажи (разлива) спиртного, включая электрика дядю Ваню, который гонит брагу в ванной на первом этаже, сразу налево после комнаты кастелянши.

– Знаете, что если начинается драка, то «наши» с той стороны, где народу больше (благодаря этой небольшой причине вовремя оказаться на нужной стороне, «наши» почему-то всегда и везде побеждают).

– Всю вину в драке в итоге валят на ДНД.

– Все заканчивается водкой.

– Нет: пиво – безусловно, но заканчивается-то все водкой.

– Знаете, что если к концу семестра вы НЕНАДОЛГО засядете поиграть, совсем чуть-чуть в «КВАКУ», «ЦС» или «ТЕТРИС», то почти наверняка прощай, сессия.

– Знаете, что перед тем как на неделю уехать погостить домой или к знакомым, надо завести свой электронный будильник (если у вас в блоке больше одной комнаты), скажем, на шесть утра, чтобы он каждый день радовал соседей по блоку своим веселым звоном в течение полутора часов. Правда не факт, что вам не выбьют дверь.

– Вы ВСЕ-Е-Е знаете, если кто-то вздумал испечь пирог или сделать блины в соседнем крыле.

– Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 из макарон, а если есть соль, лук и хлеб – то второе больше.

– После пяти лет долгого питания пельменями, вы готовите их так: варите, сушите, обмываете (потом просто не хочется есть потому, что они надоели), обжариваете (опять есть охота), все превращается в один сплошной ком теста с кусочками вылупившегося фарша (надоело), в холодильник (за форточку), не-е-е, все-таки съем (достаете), разрезаете, лепите опять, в конце концов выковыриваете фарш вилкой и обжариваете с хлебом (что, зря деньги платили, что ли?), тесто выбрасываете.

– Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать вахтера, если он тебя (да-да, ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра, пьяного в дрыбадан в свою обитель).

– Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять, надо им предложить взять водки.

От халявной водки еще никто не отказывался.

– Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного: еще и на минералку утром останется.

– Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки, то кто-то уже успел заблевать балкон соседей внизу через форточку, так как Вася уже как два часа спит в туалете.

– Умете считать рубле-литрами.

– Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог, посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы – бессмертны.

– Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика, плотника, маляра, штукатура: в общем – разнорабочего, можете запросто вилкой вскрыть дверь.

– Знаете (помните, как), что если вас затопило (вы живете, скажем, на 2 этаже), вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся жителей всех 15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги.

– Любите (помните, как любили) учиться, но только сразу после сессии в течение 2—3 дней (совесть).

– Любите это время, как любят его все студенты.

Выиграл студент в лотерею тысячу долларов. Друзья у него спрашивают:

– Что с деньгами делать будешь?

– Долги раздам.

– А остальные?

– А остальные подождут.

В парке на скамейке сидит девушка. Красива-а-я... Читает книгу. Подсаживается к ней студент и начинает убалтывать.