Как я осталась одна и танцую. Первый самоучитель счастливого одиночества для девушек и женщин - Саша Зайцева

– можно позавтракать вместе в любимой кофейне или просто пройтись по набережной. Подумайте над тем, что для вас значит эта личность, что вы даете друг другу. Ощутите прилив нежности – ведь в нашем большом мире ничего нет важнее доброты и взаимной поддержки.

20. Объятия. Когда мы обнимаем дорогое нам существо, у нас вырабатывается окситоцин – нейропептид, который вызывает чувство удовлетворения, снижения тревоги и чувство спокойствия рядом с партнером.

Обнимайте подруг, маму, дедушку, собаку, кота, школьного товарища – всех, кого хочется (и кто готов обниматься с вами, разумеется). Подойдет даже обнимание любимой мягкой игрушки – никто не может запретить взрослому, самостоятельному человеку спать с любимой плюшевой акулой.

3. Телесность: история про жизнь с собой

Наша кинестетика, инстинктивный уровень жизни, наш биологический организм – тело, с которым подчас у женщин складываются не самые лучшие отношения. А между тем именно с этим телом (или в этом теле) нам и предстоит прожить всю жизнь.

Здесь я бы снова хотела вернуться к книге Лекси и Линдси Кайт «Больше чем тело. Принять и полюбить», которые говорят об опасности самообъективации и внутреннего разрыва с телом – когда мы приучаемся постоянно оценивать себя со стороны, видеть себя как объект потенциального восхищения (или насмешек) других людей. Главный вопрос, который мы должны задавать себе в этой связи: как мы относимся к своему телу?

Напишите в своем дневнике честный, развернутый, максимально откровенный ответ на этот вопрос – проанализируйте, что вы чувствуете, когда касаетесь своего тела, смотрите на себя в зеркало или когда просыпаетесь и впервые после сна осознаете свою телесность.

Лекси и Линдси Кайт в рамках работы над своим научным исследованием разговаривали с сотнями женщин в возрасте от 18 до 35 о том, как они воспринимают свое тело. И выяснилось, что все ответы даются как бы со стороны: большинство респонденток акцентируют внимание на том, что они сами или окружающие считают недостатками («ушках» на талии, целлюлите, дряблости кожи, плоской груди и пр.). Другие, наоборот, гордятся своей природной или завоеванной трудом стройностью, привлекательным изгибом талии или чистотой и молодостью кожи.

По факту, первые отвечают на вопрос «Что бы вы хотели спрятать от внешних наблюдателей или убрать совсем?», а вторые – «Что бы вам очень хотелось показать людям?» Забывая о главном вопросе: «Как вы относитесь к своему телу и почему?»

Разумеется, мы социальны и нет ничего плохого в том, чтобы следить за собой, выглядеть стильно, опрятно и уместно для других людей. Однако гиперфиксация на внешности приводит к опасной внутренней расщепленности, и мы забываем, как важно еще просто жить свою собственную жизнь в собственном теле.

Вчера я увидела прекрасную женщину лет 60 – нет, она не выглядела много моложе своих лет, не была фитнес-стройняшкой и не носила брендовую одежду. Это была обычная среднестатистическая женщина с лишним весом, поседевшими волосами, в крупных очках, в джинсовке и светлых бриджах.

Но она рассекала по городу на обычном (не электрическом) самокате с широкой улыбкой, с удовольствием разгоняясь и наслаждаясь движением, – и я уверена, что по крайней мере в тот момент она вряд ли мучилась вопросом о том, как выглядит и кто о ней что подумает.

Итак, порефлексируйте над тем, как вы относитесь к своему телу; с какими чувствами вы ухаживаете за ним: есть огромная разница в том, чтобы делать массаж щеткой и принимать контрастный душ ради избавления от ненавистного целлюлита – и делать то же самое просто потому, что вы лучше и бодрее себя чувствуете после таких процедур.

В одночасье избавиться от внутренней расщепленности, скорее всего, не получится. Особенно если мы зациклены на теме внешности и связываем свои неудачи в личной жизни с тем, какие цифры высвечиваются на весах, когда мы на них стоим; какой длины и густоты наши волосы; какой формы наши губы или коленные суставы и т. п.

Внутренняя расщепленность не позволит нам быть счастливыми и в паре – ведь гонка за внешностью и отрыв от собственного «я» способны довести нас до отчаяния и неврозов, которые не могут не сказаться на полноценности отношений и нашего самоощущения в них.

Кейси и Линдси Кайт отмечают, что женщины, которые на определенном этапе полностью довольны своей внешностью, обычно еще негативнее воспринимают ее и еще сильнее мучаются от стыда, если (и когда) перестают соответствовать идеалу, например из-за старения, болезни, беременности или по любой другой причине. Ведь когда основной источник их уверенности в себе иссякает в результате изменения внешних данных, они, как правило, переживают эту потерю очень и очень тяжело.

«Похоже, мы, представительницы женского пола, существуем вне границ себя, а наши тела познаем, только глядя на них глазами постороннего», – пишут авторы исследования.

По всей видимости, столь губительное влияние на нашу психику оказывают массовая культура, медиа и социальные установки, которые уже с восьми-десяти лет воспитывают в девочках культ внешней привлекательности, вечной молодости и соответствия общепринятым стандартам «женской успешности».

Ваша задача – вернуться в рамки своего цельного физического существования; научиться чувствовать тело, заботиться о нем и жить с ним вне оценок. Первое время, возможно, придется это делать почти механически и стать собственным цензором, который будет запрещать вам любые самообъективирующие высказывания.

Это необходимо, чтобы снизить уровень тревожности за свое будущее, страха перед старением и одиночеством; когнитивной ошибки, которая заставляет нас верить, что свое счастье можно найти только в определенном возрасте, при определенном весе и внешности.

Наша расщепленность и самообъективация заставляет нас относиться к себе как к скоропортящемуся товару, который надо выгодно продать и обменять на некоторые гарантии безопасности и не-одиночества в будущем. Мы фиксируемся на том, чтобы поддерживать «товар» в презентабельном виде и найти «покупателя», и у большинства так или иначе на короткой дистанции получается достичь этих двух целей.

Ирония в том, что жизнь не замораживается после свадьбы, и свадьба не решает всех проблем: статистически их становится даже больше, потому что возникают новые задачи, такие как рождение и воспитание детей, решение общебытовых и экономических вопросов, «притирка характеров» и т. п. А еще мы будем неизбежно меняться с возрастом – и неврозы будут усиливаться, особенно если возникнут сложности в отношениях с мужем.

Когда мы возвращаем цельность своего физического и духовного существования, мы перестаем нервничать из-за складок на животе, тонких губ или до остервенения гнаться за поддержанием своей внешности на уровне «девушка, которой всегда не больше двадцати пяти».

Задумайтесь над