Из беседы с психологом. Как распаковать свои чувства и смело говорить о них - Наталья Орлова

вообще бы хотела развестись.

– Со всей семьей?

– Мне страшно признаться и стыдно, но порой, да, я просто хочу убежать от всего этого.

– Вот вы и убежали. Вы большая умничка. Вы сделали свой первый шаг. Ваше состояние называется «материнское выгорание». Вы безусловно любите своих деток, но на самом деле, одной без помощи справляться довольно таки тяжело. И дело не в том, что это тяжелая физическая нагрузка помыть или убраться или приготовить. Нет, дело в том, что детям свойственно постоянно говорить. А еще они тянутся к маме, как к источнику света и любви, и если мама не наполнена, она очень быстро истощается. Детки затискивают ее. Но женщина начинает себя винить, что она плохая мать и хозяйка. Уж не говоря о том какая она жена. Зачастую муж уходит на третий план. И оно понятно – женщина рассуждает, так, что он то взрослый, может о себе позаботиться, а детки маленькие и могут погибнуть без должного ухода. И все правильно. Только зачастую всплывает но!

– Муж требует внимания, и обижается, как ребенок. Я жду от него помощи, а он обижается. Вот где мне силы найти еще его успокаивать?

– Наверное это будет уже перебор.

– А как тогда?

– А ваш муж в курсе, что вы устаете? Что вам нужна помощь?

– А что так не видно?

– Вообще-то нет. Вы же справляетесь.

– Да. Точно. А что он не может догадаться?

– А вы что не можете догадаться, что сегодня можно полы и не мыть, попросить бабушку посидеть с детьми. А самой погулять, отдохнуть, чтобы вечером помурлыкать с мужем. Он же наверняка вам об этом намекал? Со стороны это выглядит забавно?)

– Смешно)) Так выходит, что дело не в разводе?

– А вы как считаете?

– Подозреваю, что в том, чтобы научиться говорить. А вдруг он подумает, что я дура?))

– Не исключено, но не попробуете – не узнаете))

– Вот научиться бы еще как-то правильно говорить

– Это шикарный запрос на следующую встречу, Как вы сейчас себя чувствуете?

– Я такая легкая. Как будто я выспалась и соскучилась по своим родным. Благодарю вас!

– Да, соскучится – это залог свежести.

– Как заскучаю по вам – я приду. Запишите через неделю))

Как сказать, чтобы услышали

– А есть какая-то практика, как сказать, чтобы меня услышали?

– Давайте разберемся, как вы это обычно делаете?

– Что делаю?

– Говорите.

– Да, как обычно.

– А давайте на реальном примере?

– Хорошо, говорю я мужу. Ну, что, даже не знаю. Например, говорю ему, а он такой. Нет, не сейчас.

– А что вы говорите?

– Сейчас кажется такая обычная житейская глупость. Даже говорить не хочется.

– А почему?

– Мне как-то стыдно, что я вообще такое захотела сказать и теперь тут еще с вами это обсуждаю.

– А часто у вас так бывает?

– Как?

– Хотите что-то сказать, а потом считаете, что это уже не важно?

– О, да постоянно. Вот- вот. Точно, а потом, как понесется все вперемешку, что было важно, что не важно. Все в кучу. А как иначе? Сколько я могу терпеть?

– А что вы терпите?

– Ну, то, что он меня не слушает.

– Это да, наверное, тяжело. Хотя с другой стороны, а как он послушает, если вы не говорить?

– Ха-ха-ха. Да, я говорю, потом, правда.

– А как считаете, он может из этого «потома» что-то выбрать и понять?

– Да, там я уже сама ничего понять не могу, а ему там достается ого-го.

– А могли бы вы этого накопления как-то избежать?

– Даже не знаю. Мне кажется, у всех так.

– А если не у всех?

– Тогда как-то они говорят по другому.

– Давайте, попробуем?

– Что именно?

– Что-то сказать или попросить, пока не скопилось. Вот о чем бы вы хотели попросить мужа сейчас, пока вы спокойная и здесь в безопасном месте?

– Ну, все, я начала волноваться.

– Это значит, вас ждет что-то новое. Представьте, что муж вот здесь на пустом стуле. Он даже не смотрит на вас. Вы так со спины аккуратненько подходите, обнимаете и что вы говорите на ушко?

– Ааа, вы про это! Если так подхожу не в лоб? Как кошка что ли?

– А давайте, как кошка.

– Да, я не знаю даже каким голосом эти кошки говорят.

– Ну, вы же хотите попробовать?

– Боюсь, что он мне скажет: «Брысь, на хер».

– А он может?

– Да, нет конечно. Думаю, он наоборот обалдеет.

– Итак, он обалдевший, а вы говорите:…

– Свет моих очей… Ой, нет, херня какая-то.

– Давайте, как от сердца, попроще.

– Так и говорю: «Сереж, я так устала сегодня, может на ужин закажем что-нибудь домой?».

– И что он отвечает?

– «Да, без проблем, моя кошечка». Ха-ха-ха. Боже, у меня потрясный муж.

– А как вы говорили раньше?

– Вы точно хотите это слышать?

– Вам важно это сказать.

– Я говорила: «Достала меня эта готовка, а ты вот пришел и сидишь, не можешь что ли мне помочь..» ой, и дальше знаете какой-то балаган.

– А чего вы хотите на самом деле?

– Когда я устала, я хочу отдыха и часть дел, чтобы решились без моего участия.

– Отличная фраза, прямо вот так её можете и произносить мужу. Когда вы говорите о том, что вы чувствуете, и что конкретно вы хотите – тогда разговор клеится. И понимание наступает. А когда ваша цель скинуть напряжение через обвинение оппонента, то эффект весьма сомнительный. Происходит эмоциональная разгрузка и непонимание, а что же вообще произошло и что теперь с этим делать. Так что лучше на затягивайте, говорите сразу о том, что пришло на ум и на сердце. Говорите пока вы в состоянии, которое способны контролировать.

– Я буду пробовать. Так стало интересно. И знаете, будто реально выход вижу.

– Это тот самый выход за которым вы и пришли. Вы – умничка. Не всем удается набраться смелости и сказать даже воображаемому человеку. А у вас получилось.

– Благодарю, отличная техника! В следующий раз тоже про спонтанность принятия выбора хочу поработать.

– Действительно важная тема. Разберем и ее. А сейчас поживите в этом новом состоянии.

– Сейчас как раз с подружками встречаюсь, вот и буду отрабатывать навык проявлять себя в моменте. Благодарю.

– До встречи.

Он меня не любит