Знак свыше. Иронические рассказы - Владимир Слуцкий

– Расскажите мне, из чего состоял ваш обед, а я дам некоторые комментарии.

– Ну… я уже не помню.

– Вы на приёме у врача. Здесь надо говорить всё как есть. Иначе я не смогу вам помочь.

– Хорошо… В качестве закуски у меня был салат из сладких бакинских помидоров и колец синего ялтинского лука. Заправил я его деревенским подсолнечным маслом…

– Нерафинированное масло очень калорийно…

– Возможно, но его аромат накрывает всю кухню. Затем я сварил молодую картошку… Знаете, такие маленькие клубни, которые даже чистить не надо – достаточно просто потереть их между ладонями.

– Картошка абсолютно бессмысленный продукт. Только крахмал и калории…

– Скорее всего, вы правы, но очень вкусно. Особенно если добавить в неё много укропа…

Ирина Геннадьевна почему-то тяжело задышала и спросила:

– Надеюсь, вы молодой чеснок не забыли?

– Конечно, как без него… К картошечке я из банки достал малосольные огурчики, ещё зелёненькие, хрустящие, и грибочки. В воскресенье это были солёные грузди…

– Огурчики, грузди… Это же сплошная соль. Она задерживает воду в организме… – сказала Ирина Геннадьевна, почему-то облизывая губы. – Это весь ваш обед?

– Ну что вы. Это только гарнир. Накануне вечером я замариновал бараньи рёбрышки. У меня свой рецепт маринада…

– Можно без подробностей? – доктор по-прежнему тяжело дышала. – Для меня достаточно, что вы ели красное мясо, которое ведёт к ускоренному старению организма…

– Даже не спорю, но когда на большой тарелке лежит пара кусочков каре ягнёнка на косточке аппетитного золотистого цвета, несколько молодых картофелин, малосольный огурчик и пяток шляпок чёрных груздей… Доктор, вам нехорошо?

Ирина Геннадьевна была очень бледной, руки впились в обивку стула, в уголке губ появилась слюна.

– Сейчас пройдёт… Я после развода с мужем, верите, ни разу барбекю не делала. А раньше мы каждые выходные… Боже, что я говорю… Вы рассказывайте, рассказывайте… Надеюсь, уже недолго…

– Но как же вы, доктор?

– Со мной всё в порядке. Заканчивайте свой рассказ.

– Пожалуйста, если настаиваете. Так вот, когда всё уже было готово, из холодильника я достал графинчик ледяной водки…

– Алкоголь очень калориен и способствует развитию аппетита… – простонала Ирина Геннадьевна и медленно стала сползать со стула.

Я её подхватил, вернул обратно на стул и сказал:

– Ирина Геннадьевна, у меня предложение… А не махнуть ли нам сейчас ко мне на дачу. Там никого нет. У меня ещё в холодильнике куриные крылышки остались, а шашлычок можно по дороге прихватить. Отлично проведём время.

– Спасибо вам! Даже не знаю, что это я так раскисла…

– Потому что вы нормальный человек. А сдерживать свои желания столько времени очень вредно. Вы как психолог должны это знать!

Ирина Геннадьевна неожиданно заплакала:

– Я думала, что смогу всё забыть. Я даже диетологом стала, чтобы профессионально преодолевать соблазны. Мне казалось, что я полностью и окончательно перешла на питание ЗОЖ… А вы… А вы своим рассказом всю душу мне разбередили. Вы даже не представляете, как я хорошо умею делать шашлык, хотя все говорят, что не женское это дело…

В общем, увёз я доктора на дачу, она успокоилась, даже начала улыбаться. В целом мы отлично провели время, вкусно поели, даже в бадминтон поиграли…

P. S. А шашлык она и вправду неплохо делает.

Мужское собрание

Моего друга Костю вызвали в фитнес-клуб на собрание. Сам Костя в этом клубе не состоял. Туда ходила его жена Настя. Она вбила себе в голову, что должна похудеть и подтянуть отдельные, только ей известные места. Для этого она записалась не в первый попавшийся фитнес, а именно в тот, где преподавала Железная Клава. Клавдия Николаевна Белова была очень известным фитнес-тренером, и попасть к ней было реально трудно. Рассказывают, что в молодости она проходила обучение в спецназе, потом преподавала физическую подготовку в Академии погранвойск и, только уйдя на гражданку, разработала свою систему коррекции женской фигуры. Её методика творила чудеса и стоила бешеных денег.

Железная Клава вела занятия жёстко, авторитарно. Не чуралась солдатских шуточек. Слово «жопа» произносила без заминок, да и на ненормативную лексику переходила легко и с удовольствием. В большинстве случаев элитным дамочкам это нравилось.

И вдруг собрание мужей. Зачем, почему?

– Костя, миленький, она знаешь какая строгая… Сказала, не приведём мужей – отчислит.

– И сколько у вас в группе девушек?

– Шесть. Собрание завтра в девять…

– Ладно, приду, – процедил Костя.

* * *

В назначенное время в тренировочном зале фитнес-клуба собрались пять успешных мужчин, которые до того знакомы не были. Один из мужей отсутствовал. Вскоре появилась стройная, с военной выправкой, Железная Клава.

– Уважаемые мужья! На кону стоят ваши деньги и моя репутация! Перед тем как вашим жёнам корректировать фигуру, необходимо скорректировать их поведение. И тут мне без вашей помощи не справиться.

– А в чём, собственно, дело? – поинтересовался энергичный мужчина. – Меня зовут Максим, я муж Даши.

– Даша – прекрасная девушка, ничего не могу сказать, старается. Проблема в том, что она до и после тренировки жрёт булки.

– Не может быть! – охнул Максим.

– Да, такие огромные толстые пончики… Бейгл называется.

– Спасибо, что сообщили. Она у меня теперь будет сидеть на хлебе и воде!

– Нет-нет, хлеб надо исключить.

– Ну а что не так с моей Лизочкой? Я Егор, муж Лизы.

– Судя по всему, упустили вы свою Лизу.

– В смысле?

– В самом прямом. Она не столько тренируется, сколько каждые пять минут делает селфи и кому-то отправляет. Может быть, вам, Егор?

– Мне нет… Возможно, кому-нибудь из подруг?

– Нет, дорогой мой, фото с такими позами подругам не посылают.

– Клавдия Николаевна, а про мою Валюшу что-нибудь скажете? Меня зовут Виктор.

– Ах вот вы какой! Так скажу вам как фермеру, дела плохи…

– Тут какая-то ошибка: я не фермер, я финансист…

– А мы вас заочно фермером прозвали.

– Да почему же фермером?

– Потому что корова ваша Валюша! Настоящая корова! Вообще не старается, у неё главная задача – откосить от тренировок. Спрячется за дальний тренажёр и счастлива.

– Слюшай, Клава-джан, зачем меня звал? Я работа бросал, к тебе ехал. Моя Кристиночка булка не ест, за тренажёр не прячется, на внешность совсем не корова…

– Это верно, Кристина не корова, но сука редкостная! А ты, значит, Армен?

– Армен, Армен… Почему на Кристину ругаешься?

– Достала уже своими понтами. То почему гантели не фирменные, то почему нет лейбла на полотенцах. И, главное, всё время огрызается. Врезала я ей по жопе пару раз, так она сразу шёлковая стала. Только шипит: «Ещё раз тронете меня, скажу Арменчику. Пожалеете, что на свет родились».

– Спасибо, Клава-джан, что врезали. Я