Знак свыше. Иронические рассказы - Владимир Слуцкий

Илья Андреевич. На что жалуетесь?

– Насморк, кашель, голова болит, кости ломит, – практически как на лекции продиктовал Бортников.

– Да, симптомы выражены нечётко, – задумчиво произнёс Перепёлкин.

– Так у меня же ноздри красные. Это вам о чём-нибудь говорит?

– Говорит. Не исключён хронический алкоголизм.

– Да вы просто невежда! – взорвался Бортников. – И чему вас семь лет учили?

– Больной, не нервничайте. Чему меня учили, вам лучше знать. И не будем об этом. Не на экзамене. Сейчас больничный лист нужен, кажется, вам, а не мне. Поэтому задаю дополнительный вопрос: вы температуру измеряли?

– Да нет, я думал, и так всё ясно.

– Вам, видите ли, ясно. А ещё студентам преподаёте! Берите градусник и измеряйте при мне. И не думайте натирать – у меня эти номера не проходят.

Профессор взял градусник, с ужасом ощущая всю нормальность своей температуры. Десять минут пролетели как одно мгновение.

– Не густо, – сказал Перепёлкин, внимательно рассматривая ртутный столбик, который застыл на отметке 36,5. – Придётся вам за больничным прийти в другой раз.

Бортников понял, что через мгновение спор с профессором Хромовым будет проигран. И из-за кого? Из-за Перепёлкина. Нужно было что-то делать. Тогда профессор почему-то жалобным голосом сказал:

– Доктор, а не могли бы вы меня ещё о чём-то спросить? Пожалуйста…

– Ладно, откройте рот и скажите «А», – с некоторым раздражением сказал Перепёлкин.

– А-а-а-а, – заунывно запел профессор.

– Достаточно, не в музыкальной школе, – оборвал его Перепёлкин. – Ничем обрадовать вас не могу. Горло здоровое, так что придёте в следующий раз. Сами виноваты, лучше готовиться надо.

Когда Бортников вернулся в посёлок, то увидел, что Хромов сидит в кресле на веранде и что-то очень внимательно читает. Бортников подошёл к забору и спросил:

– Пал Сергеевич, чем это вы так увлечены, что даже не спрашиваете, как закончился наш спор?

– Да вот читаю инструкцию, как пользоваться электросамокатом. Очень, знаете ли, познавательно…

Ну не знаю…

Со мной произошёл странный случай. Я сел в машину, включил навигатор и продиктовал адрес. Навигатор, как всегда, на несколько секунд задумался, а затем приятным женским голосом сообщил:

– Маршрут построен. Через 200 метров поверните направо.

Дальше всё шло как обычно. Типа через 600 метров поверните налево, потом держитесь правой стороны. Внимание, в левом ряду ремонтные работы.

И вдруг навигатор мне говорит:

– Через 500 метров круговое движение, поверните на втором съезде.

«Странно, – подумал я. – Это же совсем в другую сторону…»

Но навигатору я привык доверять и уверенно последовал его рекомендациям.

«Возможно, на маршруте жуткая пробка, – подумал я, – он решил её объехать».

Какое-то время навигатор молчал и вдруг неожиданно выдал:

– Простите, простите, простите! Задумалась и накосячила… Вам совсем не надо было поворачивать на второй съезд…

Я ошарашенно молчал.

– Не волнуйтесь, сейчас я всё исправлю. Через 500 метров поверните направо.

– А о чём задумались? – спросил я, чтобы просто не молчать.

– Да Витька, паразит, совсем не хочет учиться. Что ни контрольная, то пара. Пятый класс, конечно, не выпускной, но запускать нельзя. Тут поневоле задумаешься… Через 800 метров держитесь левой стороны.

– А как вы в навигатор-то попали?

– Долгая история… Через 300 метров плавно поверните налево.

– Я думал, там только девушки-роботы работают.

– Раньше так и было, но потом из-за ошибок в программировании они стали на маршруте домогаться мужчин, чем очень их отвлекали от дороги. Через 500 метров камера на скорость.

– И что дальше?

– Их отправили в ремонт, а мы вот вынуждены… Ой, заговорили вы меня… Я не успела вас предупредить о камере на выделенную полосу… Да, теперь вы из-за меня круто на деньги попали…

– Послушайте, – возмутился я, – это чёрт знает что! Сначала вы меня посылаете не туда, потом выставляете на деньги!

– Человеческий фактор, никуда не денешься… Кстати, я вижу, вы всё прямо едете, а давно пора было повернуть налево.

– Вы же мне не сказали!

– Согласна, надо мне быть повнимательней… Через 1,8 километра поверните направо… Ой, а там пробка…

– Женщина, вы что, совсем охренели?! Я же теперь точно опоздаю на важную встречу!

– В другой раз будете выезжать заблаговременно.

– Издеваетесь?! Да я на вас в суд подам!

– И всем расскажете, что разговаривали с навигатором? Не смешите… Да это прямая дорога в психушку.

Это было последней каплей… Я отключил навигатор.

Помощь врачу

Ну что здесь лакировать ситуацию? Надо признаться честно: я – толстый! Однозначно, надо худеть. И что интересно, в этом процессе принимают участие многие мои друзья. Они дают самые разнообразные советы, пропагандируют всевозможные диеты, приводят душераздирающие примеры. Мол, их знакомый похудел на 40 килограммов, а другой на 30, и сделали они это легко и непринуждённо. Надо только захотеть. Я ко всем прислушиваюсь, пробую следовать их рекомендациям, но результат оставляет желать лучшего.

Одни мне советуют БАДы, другие – не есть после шести, третьи – бегать по утрам, четвёртые – раздельное питание, пятые говорят, что можно есть всё небольшими порциями, но раз в три дня. Короче, я запутался…

Тут ко мне в гости приехала моя бывшая… Ой, не подумайте чего-то такого, моя бывшая одноклассница. Я ей пожаловался на жизнь. Она, надо отдать ей должное, быстро во всём разобралась и сказала:

– Значит так, все проблемы с весом от головы. Я тебе порекомендую психолога-диетолога. Она лучшая в своём деле. Ирина Геннадьевна проведёт с тобой пять-шесть сеансов, и ты будешь худеть как на дрожжах.

– Как на дрожжах обычно полнеют.

– Не придирайся к словам. После того как ты с ней поработаешь, будешь стройняшкой!

Стройняшкой быть, честно говоря, хотелось, и я согласился.

В назначенный день и час я стоял на ресепшене какого-то медицинского центра и ждал, когда меня пригласят.

Ирина Геннадьевна оказалась симпатичной стройной женщиной примерно 45 лет. Обручальное кольцо на левой руке, непроизвольно отметил я. Это вполне естественно – диетологи замужем не бывают. Жить с диетологом ещё хуже, чем с музыкантом. Она же постоянно будет зудеть за обедом. Это ты ешь неправильно, а это вредно, а зачем ты положил сахар, а зачем ты посолил это блюдо. Какой мужчина это вытерпит? Именно поэтому профессиональные диетологи обязаны быть в разводе. Это такой же признак профессии, как у боксёра сломанный нос.

Ирина Геннадьевна улыбнулась мне и, когда я устроился на диванчике, сказала:

– Ну что ж, давайте работать. Сначала я хочу о вас кое-что узнать. Вчера было воскресенье. Вы были дома?

– На даче…

– Отлично, значит, вы там и обедали?