Мухосранские саги и другие дурацкие истории - Николай Соболев

кто чего купил, да косточки перемывать. Ну и всякие дипломатические мероприятия, причем не только на родной советской территории. На приемах-то хоть можно на всяких языках поговорить, чтобы практику не терять.

Вот она на таком приеме в чужом посольстве зацепилась за американца — приятный мужчина, английским владеет по умолчанию. Через несколько минут выяснили, что и немецкий знает. Поговорили, оказалось, что и французский. Потрещали на французском, под конец вечера даже на тамошнем языке парой фраз перебросились.

Короче, она натрепалась за месяц безвылазного сидения в жилом доме и еще впрок, на месяц вперед. А муж, хоть и прием, трудился как пчелка — кому надо улыбается, послу разговоры с тамошними переводит, с коллегами общается. Прием для дипломата — это как свадьба для деревенской лошади, башка в цветах, а жопа в мыле.

Только вечером, дома уже, и обсудили.

Она радостная такая докладывает:

— Представляешь, американец, французский знает, и тутошний, и еще…

— Дура!!! — перекосило мужа.

Она обомлела и рот захлопнула — исключительно спокойный парень, нервы как канаты (ну да, пресс-атташе первым за советские косяки отдувается), и вдруг такая реакция! А он кулаки воздел и трясет ими:

— Дура! Ты много американцев знаешь, чтоб языками, кроме английского, владели?

— Нет…

— Вот именно! Если американец знает больше, чем два языка — это сто процентов ЦРУшник!

СТРОЙОТРЯД В ТЕАТРЕ НА ТАГАНКЕ

Конец 70х-начало 80х, вся столичная интеллигенция по Театру на Таганке прям убивается, билетов не достать. «Антимиры», «10 дней», «Жизнь Галилея», «Мастер и Маргарита», «Гамлет» взрывают театральную жизнь. Наши студиозусы тоже пытались проникнуть (об этом отдельная история), но задача не из легких.

А родитель одного из студентов оказался начальником СМУ, которое как раз строило новое здание театра. Ну там, план, сроки, сил не хватает, Любимов жмет, начальство требует… Выход был найден — при СМУ организовали круглогодичный студенческий строительный отряд МИСИ. Восемь часов отработал — билет получил, все стороны процесса довольны.

Назывался отряд, разумеется, «Мастерок и маргаритка».

С ХОЛОДИЛЬНИКОМ В ТЕАТР

Все хорошее когда-нибудь кончается, закончился вместе со сдачей нового здания Театра на Таганке и круглогодичный стройотряд. Никто больше не работал на стройке, не получал билетов, но желание попасть в театр не исчезло, несмотря на засевших на главном и служебном входах билетеров и вахтеров.

И никакое, полученное в ходе строительства, знание внутренней планировки и коридоров тут помочь не могло. Помогла же смекалка и найденный на свалке прилично выглядевший корпус от холодильника. Два персонажа оделись в кепки и рабочие халаты, точно так же, как и Вова в деле при «Национале», поймали грузовик и на нем примерно в полседьмого вечера зарулили прямо на служебную стоянку театра, что со стороны Земляного Вала.

И поперли холодильник сквозь служебный вход, не забыв спросить у вахтера, где находится 6-я гримерная, куда велено установить бытовую технику. А дальше просто поставили холодильник в первый попашийся угол, внутрь запихали халаты, в туалете повязали галстуки и знакомыми тропами проскользнули в фойе.

КОЛЯ И КАМУФЛЯЖ, ч.3

Как мы уже знаем, мальчик Коля С., уроженец Арбата, с детства мечтал о маскировочной форме. Мечта исполнилась примерно в 1983 году, как раз под окончание института.

То есть весной госы и защита, осенью диплом на руки, а посередине три месяца военных лагерей. На построение перед отправкой в Ростов-Великий никакой возможности надеть камуфляж нету — кругом толпы тт.офицеров, контроль и учет, нидайбох. А в лагерях — скучное хб, бриджи и гимнастерка, оживленные разве что специально привезенными хромовыми сапогами с голенищами ОШ.

Но случился у мальчика Коли С. в лагерях отпуск в Москву, и он, пользуясь тем, что вся поездка проходила бесконтрольно, вернулся обратно в маскировочной форме. Надо ли говорить, какой фурор это произвело в рядах курсантов и, в особенности, в рядах роты обслуживания, набранной из дембелей?

К палатке четвертого отделения первого взвода первой роты лагерного сбора немедленно выстроилась очередь — дай сфотаться! И все, на кого камуфляж налез, обзавелись таким колоссальным украшением дембельского альбома.

А Коля С. обзавелся выговором от Майора Два Стакана за… «предоставление военнослужащим срочной службы гражданской формы одежды».

И НА МОЕЙ УЛИЦЕ ПЕРЕВЕРНЕТСЯ ГРУЗОВИК С ПРЯНИКАМИ!

Нехитрое это пожелание мой институтский приятель Витя ощутил на собственной шкуре.

Увлекались мы тогда туризмом, путешествовали по СССР, кто-то подался в автостопщики, а Витя — в трейн-хопперы. Слова такого, конечно, еще не было, а вот манера передвигаться по стране на товарняках уже была.

Нашел подходящий вагон, залез, доехал — особенно если знать внутреннюю кухню сортировок и отметок на вагонах. Или, того лучше, примазаться к сопровождающему груз — некоторые особо ценные веники иначе и не отправляли.

Вот и приметил Витя на одной из станций вагон, при котором мыкался парень примерно его возраста. Так и оказалось — отслужил в погранцах, а потом его припахали на такую вот ответственную работенку. На вопрос, можно ли с ним доехать, согласился с радостью — одному-то скучно.

Даже несмотря на характер груза.

Получателем оного числился один из прибалтийских ЦК, уж не помню какой, но построение коммунизма в тамошней республике без армянского коньяка ему никак не давалось. Вот в ЦК вагончик и наладили.

На второй день пути, закорешившись вусмерть, сопровождающий предложил тяпнуть по стопочке очень хорошего и недешевого коньяку.

— Да ты что, нельзя же! — возразил Витя.

— Можно, есть план по бою, а у меня все бутылки целехонькие. Налью, сколько хошь.

Перспективы радужные, но разбитые бутылки проверялись — сопровождающий обязан сдать за каждую разбитую целое запечатанное горлышко. То есть на месте пить — пей, хрен с тобой, а с собой ни-ни.

Самый ужас заключался в том, что кроме кружки сопровождающего, никакой больше тары не имелось. Ну вот так вышло — ни фляжки, ни бутылочки, ни даже пары полиэтиленовых пакетов. К тому же, начало 80х, пластиковых бутылок не так чтобы много, да и где ты их на перегоне найдешь?

Пришлось в себя. Ровно до того момента, когда выяснилось, что объем плана по бою на 40-тонный вагон существенно превышает физиологические возможности двух, пусть молодых и закаленных, но все-таки человеческих организмов.

С тех пор Витя коньяка не пьет. В принципе. И даже на дух не переносит.

АДМИРАЛЬСКИЙ КУЯЛЬНИК И ОВЕРКИЛЬ

В 70х-начале 80х годов инициатором всех наших достижений на ниве пешего, лыжного и водного туризма был мой одноклассник Жуй, носивший гордый титул «контр-мидель-шпангоут-адмирал».

Жуй — это прозвище, полученное