Дорогие мои москвичи - Александр Николаевич Посохов

враг наших детей, как и тот взрослый, кто сам постоянно матерится и допускает нецензурную брань в публичном пространстве. Если мы и дальше будем просто наблюдать, ничего не делая, то мы неизбежно превратимся в нацию тупых матерщинников. Во избежание этого и сознавая нависшую над нами угрозу, поручаю всем профильным министерствам и ведомствам совместно с другими заинтересованными органами и структурами принять срочные меры для исправления сложившейся ситуации и объявляю дальнейшую общественную жизнь в России без мата".

Через день постучали, хотя звонок был исправен. Сергей Сергеевич настороженно посмотрел в дверной глазок — стоят, один спереди, двое сзади.

— Кто?

— Откройте!

— А вы по какому вопросу?

— По вопросу вашего обращения.

— А в чём, собственно, дело?

— Там вам всё объяснят.

— Где там?

— Где надо.

— А не пошли бы вы, добры молодцы, туда, куда всех посылают! — выпалил вдруг Сергей Сергеевич и не попятился трусливо от двери, а гордо спрятался в туалете. На всякий случай.

Установка на сон

Два давних друга, этакие новые разночинцы, встречаются по субботам в кафе на Арбате. Благо, живут недалеко оба. Одного зовут Станислав, другого Георгий. Обоим под пятьдесят.

— Что-то ты исзевался сегодня весь? — заметил Станислав. — Того и гляди, графин проглотишь.

— Сплю плохо, — пожаловался Георгий. — Зимой ночи длинные, темно, а я неделю уже в пять утра просыпаюсь. Можно даже на часы не смотреть, минута в минуту. И днём поспать не получается. Не знаю, что делать.

— Я знаю, кто знает, — уверенно заявил Станислав. — Знахарь один, Васька-печник. Он в области живёт. Пару лет назад я его через знакомых от незаконного предпринимательства отмазал. Печки без разрешения клал. Я ему позвоню сейчас.

— Да подожди ты! — запротестовал Георгий. — Какой ещё Васька-печник?

— Настоящий.

— Но у меня же нет печки.

— Зато есть проблема со сном. А у него очередь из страдальцев всяких. Был печником, стал знахарем.

— И тоже без разрешения?

— Не сомневайся, людей он лечит также хорошо, как печки кладёт. И не остывают, и не дымят.

— И как же он лечит? — хотел было засмеяться Георгий, а сам, зажмурив глаза, зевнул в очередной раз. — Кирпичом по башке бьёт, что ли?

— Ну, что за шутки! — возразил Станислав. — Он просто советует.

— Ну, например?

— Пожалуйста. Храпел я жутко, жена наушники надевала, а сосед в стенку колотил. Звоню Ваське. А он и говорит, на спине больше не спи, на живот переворачивайся.

— И что, помогло?

— Ещё как!

— И в чём секрет?

— Оказывается, когда ты спишь на спине, то яйца-то западают, и тяги нет.

— Ну, знаешь, это просто анекдот старый, — махнул рукой Георгий.

— Возможно, — согласился Станислав. — Но помогает же. Или вот другой пример. Про жену. Медведь, говорю, каждую ночь ей снится. Огромный, лохматый, когти, как грабли. Набрасывается на неё, и она вскакивает.

— Что вскакивает?

— Жена, говорю, вскакивает с постели.

— И что?

— Так вот, Васька и посоветовал. Когда, говорит, медведь нападёт снова, пусть она выставит перед ним большой лист фанеры, он фанеру когтями пробьёт, а ты с обратной стороны эти когти-то молотком и загни.

— Чушь собачья! — разочарованно произнёс Георгий. — А где она фанеру возьмёт? И молоток откуда? И ты рядом на животе лежишь?

— Ты что, дурак! — искренне удивился Станислав. — Это всего лишь установка такая на сон. Подумаешь заранее об этом, оно и приснится.

— Это ты дурак, если какому-то деревенскому знахарю веришь!

— Не верю. Но медведь её больше не беспокоит, и спит она, как убитая. Я даже на спину переворачиваюсь иногда. Короче, думай, что хочешь, а я звоню ему.

— Кому, медведю?

— Алло!.. — Станислав позвонил всё-таки печнику, выслушал его внимательно и сказал другу: — Значит, так. Перед тем, как лечь спать, переведи все часы в доме на два часа вперёд. И будешь просыпаться не в пять, а в семь. Так Васька велел. Понял?

— Иди ты! — послал его в сердцах Георгий. — С таким невеждой и пить-то противно.

— Я-то пойду. Тем более, что мы уже всё выпили. Но завтра я специально явлюсь и проверю.

В воскресенье, ровно в десять часов утра, дверь Станиславу открыла жена Георгия.

— А Жора не вставал ещё, — с тревогой доложила она — Представляешь, время двенадцать, а он спит себе, как медведь в берлоге.

— Ничего страшного, — успокоил её Станислав. — К весне обязательно проснётся.

Досталось на орехи

Есть тут у нас на окраине столицы громадный торговый центр, а позади рынок в два ряда перестроечной наружности. Иду я как-то утром по нему и вижу, орешки продаются. Зашёл в павильон, слева от входа парень чернявый сидит. В смартфон уткнулся. Пробежал я взглядом по ящичкам с ценниками и решил грецких орешков купить. Старикам вроде полезно.

— Будь добр, — вежливо обратился я к продавцу. — Взвесь мне, пожалуйста, граммов двести вот этих.

Молодой человек, не выключая смартфон, встал, взвесил, принял оплату и сел обратно на стул. Мне бы уйти подобру-поздорову. Так нет же, решил я и жене орешков купить, типа кешью или миндаля.

— Будь добр, — снова попросил я. — Взвесь мне ещё вот этих граммов сто.

— А сразу вы не могли заказать, что вам надо! — с восточным акцентом и вопреки любым базарным обычаям сердито упрекнул меня парень.

— Сразу не мог, подумать надо было, — произнёс я в оправдание и не сдержался: — А что, неужели так трудно ещё раз встать?

— Месяц поголодайте, тогда узнаете, — ответил он и не встал.

— Ну, извини! — сказал я и вышел.

Весь день я гадал потом, в чём же вина моя?

А вечером сообщили по телевизору, что завтра заканчивается Рамадан. То есть месяц обязательного для мусульман поста, когда они в дневное время отказываются от приёма пищи.

Да ради Бога! У нас тоже Пасха есть. Только всё равно до сих пор понять не могу, за что я тогда попросил прощения у продавца орехов?

Любовь в трёх эпизодах

Зимний морозный вечер. Санька стоит перед музыкальной школой в Сокольниках, постукивая носками ботинок о крыльцо. Открывается дверь и на пороге появляется Таня. В руках у неё большая папка с нотными тетрадями и скрипка в коричневом футляре.

— Пошли скорее, чтобы она не замёрзла, —