ОБОВСЁМ - Семен Теодорович Альтов

Петя, и выкидывает веревку с привязанным кирпичом, чтобы он лез к ней наверх.

Кирпич падает Кирюхину на голову.

Очнувшись, он лезет по веревке наверх, по дороге соображая: «Сколько же я был без сознания, если подруга успела поменяться со второго этажа на шестой?»…

Ввалившись в комнату, Кирюхин шепчет: «Где твой придурок?»

Жена в темноте, не узнав мужа, отвечает: «Да шляется где-то! Сыпь сюда!»…

Так и не узнав друг друга, супруги проводят незабываемую ночь…

Иногда обоих мучает совесть. Но это не значит, что она у них есть.

*****

Жена – наказание, посланное тебе богом!

*****

– Дорогая, не волнуйся, я всегда буду рядом с тобой!

–Вот этого я и боюсь!

*****

Если любимой женщине ни в чем не отказывать, можно ее возненавидеть.

*****

Иногда хочется простой человеческой ласки, а дома – жена!

*****

Говорят: «Баба с возу – кобыле легче!»

Да что там кобыла, вы бы видели лицо мужика!

Дорогой, сядь ровно. Повернись. Возьми книгу. Позвони по телефону. Пошли эсэмэску. Выпей вина. Вздремни. Удобно?..

Мы берем этот унитаз.

*****

Мужа на работе уважают и ценят.

За то, что он умный. Очень умный…

Я вообще ничего не понимаю, когда он говорит…

*****

Муж застал в постели супругу с незнакомым мужчиной.

Через неделю из командировки вернулся – она в постели с другим!

До чего неверная баба попалась!

*****

Серенады, стихи, вскрытие вен, самоубийства…

Как эффектно природа обставила половой акт!

Учитесь, дизайнеры!

*****

Он заказал по телефону ужин в номер.

Вино в номер.

Женщину в номер…

И тут забыл, какой, черт возьми, у него номер!

*****

Если чучело бегемота окружить заботой и вниманием – оно ответит взаимностью.

Глава шестая

Люби и знай свое место.

Если девушка в первый же вечер соглашается зайти к вам на чашечку кофе, будьте бдительны!

Одной чашкой кофе не отделаетесь!

*****

Как честный человек, я был должен жениться.

И так – двадцать пять раз.

*****

Когда Станиславскому сказали, что его жена изменяет ему с Немировичем-Данченко, он метался по сцене и кричал:

«Не верю! Не верю!»

С этой фразой Станиславский вошел в историю.

*****

«И смех, и грех!»…

Очевидно, имеют в виду импотенцию?

*****

– Чтобы похудеть, надо двигаться. Вчера шагомер показал

пять километров!

– Дорогая, ты целый день на диване лежала!

– А я ногами сучила, пока не набрала свои пять километров.

Имею право отдохнуть!

*****

Жена всю дорогу, молча, пилила меня.

*****

Кто сказал: «У этой бабы фигура ничего!»?

Кто посмел вслух такое сказать?

Вы?.. Вы?.. Ты?! Мальчишка!

Выйди вон и жди меня в восемь у метро «Владимирская», щенок!

*****

Есть женщины доступные.

Их презирают, и вокруг вечно толпа мужиков.

Встречаются женщины неприступные.

Их уважают, и до конца дней они в одиночестве.

*****

Побывали с супругой на карнавале в Венеции.

Само собой, там все в масках.

Познакомился и провел дивную ночь с дамой в фиолетовой маске.

Утром при свете незнакомкой оказалась жена…

Привезли из Венеции дюжину масок.

Секрет счастливого брака – не знать, с кем ты спишь!

*****

Второй час на углу я ждал девушку.

Не пришла.

Рядом замерзшая блондинка топчется в ожидании парня.

Спросил ее: «Твой не пришел?»

Она ответила: «И твоя не пришла?»

Мы с ней вместе ушли…

Восьмой год живем в любви и согласии.

Наш первый тост всегда: «За тех, кто вовремя не пришел!»

*****

Увидев в телевизионной передаче про животных, как совокупляются слоны, поняла: мой в постели творит чудеса!

*****

Если не мигая долго смотреть на голую женщину, она может простудиться.

*****

В кинотеатре сижу. Рядом девица.

Ноги от ушей или уши до ног…словом, красавица!

Когда стемнело, я ей руку на коленку – плюх!..

Слышу – затихла. Значит, не против!

Мало того, чувствую – своей рукой мое колено поглаживает.

И так все кино! Я аж вспотел!

Свет загорелся. Мама родная!

На моем колене, оказывается, была моя же рука!..

Но два часа кайфа словил!

*****

Если верить примете: встретить женщину с полными ведрами – к счастью,

нелишним будет проверить, чем полны ведра!

*****

Вытяните руки вперед…

Сожмите пальцы в кулак…

Сложите кукиш…

Вы арестованы за оскорбление представителя власти!

*****

– Доктор, в глазах постоянное жжение.

– Сухость сетчатки. Нет увлажнения. Мало плачете.

Поэтому жжение.

– И что делать?

– Чаще плачьте.

– От чего?

– Не женаты, живете один?

– Ну да.

– Мой вам совет: женитесь, заведите детей.

Обрыдаетесь! И поверьте: жжение кончится!

*****

Мадам, если в постели желаете неожиданностей, перечислите заранее, каких именно!

*****

Я не жалею, что потерял с вами сегодняшний вечер!

*****

Прожившим сорок лет в браке

выдавать медаль «Замужество»!

*****

– Будьте добры, мне вон тот синий презервативчик.

– Возьмите парочку. Мало ли как пойдет!

– Вы правы, вы правы… Как пойдет…

Спасибо, ничего не надо!

*****

Основной плюс брака: Всегда под рукой тот, кто во всем виноват!

*****

Хотел жене на Восьмое марта духи подарить.

Хорошие – дорого. А подешевле и при этом получше – таких не выпускают.

Ходили по магазинам, искали, принюхивались.

Остановились на крымском портвейне.

Вечером при свечах ощутили легкие ноты цитрусовых, аромат миндаля, послевкусие докторской колбасы.

Много ли женщине надо для счастья!

*****

Что общего между войной и сексом?

И то и другое начать легче, чем кончить.

*****

На вопрос журналиста: «Как вы относитесь к институту брака?» –

Дон Жуан ответил: «Гуманнее сотню женщин сделать счастливыми на миг, чем одну несчастной на всю жизнь!»

Глава седьмая

Не будите зверя в насекомом!

Слон – животное неповоротливое.

Вступает в интимные отношения один раз в два года.

Сам акт длится сорок секунд.

Два года уходят на подготовку.

У слонов вот такая прелюдия.

*****

Дворняга подбежала к пуделю.

– Как делишки, кудрявый? Чего мы такие грустные?

– Вчера угодил под машину. Чудом остался цел.

Видишь, хвост ампутировали!

– Чудак, радуйся, что живой!

–Хвоста нет! Нечем радоваться!

*****

Две недели брел ежик в тумане. Ни зги не видать, настолько был сильный туман.

И так две недели без света, без пищи, без секса.

Наткнувшись на что-то мягкое, теплое, ежик в тумане этим и овладел.

Такого жесткого секса у ежика никогда не было.

Как и у львицы.

*****

Чтобы сохраниться, надо попасть в Красную книгу.

А чтобы попасть в Красную