ОБОВСЁМ - Семен Теодорович Альтов

книгу, надо начать вымирать.

*****

Никогда не поворачивайся к тигру задом!

Тем более не вздумай бежать. Накроет в прыжке.

Боже упаси испортить воздух! Учует и не простит!

Смотри зверю в глаза не мигая.

Плюнь в морду.

Ударь ногой в пах.

Укуси!

Запомни: кто в штаны наложит последним, тот в клетке главный!

*****

– Слушайте, неужели вы не боитесь класть голову тигру в пасть?

– Зрителю нравится зрелище, когда в пасти у тигра не его голова. Это поднимает самооценку.

– Но тигр может…

– Главное, установить доверительные отношения между партнерами.

– Что вы имеете в виду?

– По четным дням я кладу голову тигру в пасть. По нечетным наоборот.

– Вы сильно рискуете!

– Не больше чем тигр.

Впрочем, как и любые партнеры по бизнесу.

*****

На берегу жена рыбака разделывает выловленного только что карпа.

Тот бьется, пучит глаза, намекая, что на сегодня у него были еще планы, кроме сковороды.

Вытащив внутренности, женщина, всхлипывая, скоблит чешую.

Карп трепыхается, хватает ртом воздух.

Растроганная рыбачка сгребла потроха, чешую и с выпотрошенным карпом бросила в реку, приговаривая:

«Что ж мы, не люди, что ли! Плыви, рыбка, плыви!»

*****

Природа о людях лучше бы так позаботилась, как о хамелеонах!

При малейшей опасности у него меняется цвет.

То перед вами серенький камень.

То зеленая травка.

То коричневый мокрый песочек.

Благодаря маскировке хамелеон – зверек-невидимка.

И тем не менее слон ножищей его раздавил.

Просто в зеленой траве зеленого не заметил.

В маскировке главное – успеть поменять цвет.

*****

Идет по лесу серый волк зубами щелк. А навстречу ему семеро козлят.

И на вид такие симпатичные, просто слюнки текут!

Волк облизнулся и говорит шестерым козлятам:

– Козлятушки-ребятушки, а что мы в лесу так поздно делаем?

– Мы… мы гуляем… – испуганно ответили пятеро козлят.

– И нисколечки не страшно, вот так в лесу вчетвером?

– Страшно! – заплакали трое козлят.

– Страшно, потому что не поете! Давайте дуэтом!

– Жил-был у бабушки серенький козлик…

– Погромчей, запевала ты мой единственный…

И тут песня конч

Вместе с козля

*****

С незапамятных времен известно о целебных свойствах бобровой струи. Получают ее из половых желез бобра.

С годами у зверька выработался инстинкт самосохранения.

Почуяв опасность, бобер отгрызает то, ради чего его люди преследуют.

И чувствует себя свободным как птица!

*****

Воробьи на газоне не поделили хлебную корку.

Такой постановочной драки не видел даже в американских боевиках.

Воробьи чирикали матом, летели перья и пух.

Ковылявшая мимо ворона прихватила хлебную корку.

А воробьи еще долго бились до крови.

В драке нередко побеждает тот, кто шел мимо…

*****

Мужчина уступил дорогу ковылявшему не спеша ежику.

Постоял, пережидая, пока на березе прочирикался воробей.

Обогнул муравья, пыхтевшего под грузом соломинки.

Вышел на берег реки.

Посмотрел вокруг.

Прослезился.

И со словами «Ловись рыбка, большая и малая…»швырнул динамит в воду.

*****

Старый лев подползал к антилопе.

Пока он примеривался, молодой лев в прыжке вцепился ей в горло.

– Ладно, денек посижу на диете, – пробурчал старый лев…

Учуяв запах львицы, старый возбудился и затрусил в ее сторону.

На поляне молодой вытворял с львицей то, о чем мечтал старый.

Шаркая лапами, старик побрел прочь, бормоча:

– Надо быть выше того, чего ты не можешь!..

Мудрость приходит с годами, которые уходят.

*****

Мышь угодила в медвежий капкан.

Пружина лязгнула так, что бедняга от ужаса потеряла сознание.

Пришла в себя и видит кончик хвоста, перебитый пружиной. Мышь снова в обморок.

Когда очухалась, сообразила: обрубленный хвост – вовсе не травма, – наоборот, – предмет гордости.

На мышей ставят медвежьи капканы.

Знай наших!

*****

По вечерам оживает лампочка.

На свету видно: внутри чудом оказался маленький паучок. Сплел себе паутинку и греется.

Да еще у него там своя персональная муха. Тоже греется.

В лампочке тепло, светло, ниоткуда не дует. Паучок гоняется за мухой, но кое-как, без души.

А куда ж она денется!

Да и муха убегает скорее для видимости. Как же, съест он ее. Останется во всей лампе один.

Иногда паучок засыпает во время погони.

Муха тормошит лапкой: «Шевелись, старый! Двигайся, двигайся, ты же паук!»

Паучок ворчит: «Сцапать ее, что ли? А то забывать стала, кто в лампе главный!»

Когда живешь в лампе один на один, выбора нет. Приходится жить в любви и согласии…

Лампочка зажигается по вечерам. Из углов комнаты мухи и пауки смотрят с завистью.

Живут же некоторые!

*****

У паука случился приступ мигрени. Бедняга лежал пластом, боясь шевельнуться.

И тут в паутине запуталась муха и затрясла ее так, что голова паука раскололась.

Он пытался знаками объяснить:

«Дура! Кончай трепыхаться!»

Муха заколотилась в истерике.

Ошалевший от боли паук полз к мухе, умоляя ее успокоиться.

Но чем ближе паук, тем сильней билась муха.

И все ярче молнии в мозгу паука.

Наконец мертвой хваткой сжал муху…

Вот так, обнявшись, пара замерла в паутине.

Наглядно иллюстрируя: в любой ситуации можно пойти навстречу друг другу.

Другими словами, найти консенсус.

*****

Коала во время полового акта издает пронзительные звуки, напоминающие скрип двери.

Звук настолько сексуален, что в близлежащих домах двери срываются с петель и потом их не могут найти.

*****

Самка австралийского скорпиона после полового акта съедает самца.

Поэтому самцы скорпиона легко обгоняют страуса, у которого нет мотивации.

*****

Олигарх огородил себе участок в десять гектаров и свободен.

А его собачонке все это надо пометить!

Чтобы не было территориальных споров с другими собаками, ногу приходится задирать через каждые два-три метра.

Рассчитайте в уме дозу впрыска при задире ноги, чтоб хватило на всю территорию!

А если хозяин не олигарх или вообще нет хозяина, а вокруг враги скалятся, тем более надо метить и метить.

Поэтому даже у дворняги, когда она писает, – вид сосредоточенный, как у министра.

Соответственно, когда министр думает, у него такой вид…

*****

Журавль! Почему, когда вы летите по небу, люди улыбаются, говорят: «Журавлиная стая летит!» – а когда идем мы, коровы, носы воротят, ворчат: «Стадо коровье прется!» В чем разница?

– Ну ты сравнила! – обиделся журавль. – Мы летим красиво, журавлиным клином! А вы бредете как попало, стадом. Неэстетично!

Буренка задумалась.

– А ведь журавль прав. Нам бы клином. По-журавлиному! И люди скажут: «Вон коровья стайка прошла!»

На следующий день коровы возвращались домой, построившись несколько странно.

Впереди бежала Буренка.

Она оглядывалась назад и мычала, чтобы коровы подравнялись, держали линию.

Люди, прижатые к заборам, ругались: «Совсем озверела скотина! Всю улицу заняли!»

Коровы прошли.

Остались на земле коровьи лепешки.

Кто-то сказал: «Смотрите! Смотрите! Лепешки-то как