ОБОВСЁМ - Семен Теодорович Альтов

id="id4">

Глава третья

Алкоголь помогает скоротать жизнь.

Он бегал за ней с топором и орал: «Убью, сука!»

Естественно, она вышла за него замуж.

Настоящие мужики на улице

не валяются.

*****

За то, чтобы пара пришла в гости, несет ответственность муж.

А чтобы пара вернулась из гостей, несет ответственность жена.

Иногда она несет ее вместе с мужем.

*****

– Водочки откушайте с нами!

– С ума сошли? У меня в руках штурвал самолета, не видите, что ли?

– А коньячку под лимончик слабо засосать?

– За штурвалом категорически нельзя пить!

– Да бросьте этот штурвал на пол!.. Держите стаканчик. Ну, как говорится, за удачное приземление…

– Уф!.. Быстрее лимончик…

У меня из-за вас печень кончилась!

Друзья летчики подарили штурвал. Сказали: «Люди увидят в руках штурвал, наливать не станут!»

Ага! С этим штурвалом приходится пить за взлет, за посадку, за города, над которыми пролетаем…

*****

Вывожу из депрессии.

Ввожу в запой.

Пенсионерам скидка.

*****

Предпочитаете блондинок 100–50–120?

Выпиваете 100 водки, 50 коньяку, 120 виски.

И она ваша!

*****

Выпив залпом стакан виски, девушка улыбнулась: «Хорошо пошла, как к себе домой!»

*****

Завязал с выпивкой. Как вспомню, так вздрогну!

Десять лет в рот не беру!

Если честно, за десять лет вспомнить нечего!

*****

Чтобы допиться до скотского состояния, надо выпить три литра сухого вина, а водочки достаточно пары стаканчиков.

Экономьте время и деньги!

*****

Здравомыслящий собеседник появляется где-то между пятой и шестой рюмками.

*****

Встретил друга детства. Не виделись сорок лет.

На радостях пили, вспоминали, снова пили…

До тех пор, пока не убедились в том, что впервые видим друг друга.

*****

Если вы занимаетесь в постели любовью с двумя блондинками – вы перепили, у вас двоится в глазах.

Кроме вас в постели никого нет.

Но если хотите продолжить безумную ночь, пить не прекращайте!

*****

Определи для себя

пограничный глоток алкоголя –

после которого сразу плохо,

а перед ним как никогда хорошо!

*****

Начитанный, умный, воспитанный, непьющий…

Придется бедолаге мучиться до конца дней.

*****

Лечение от алкогольной независимости.

*****

В Германии додумались

поить коров пивом.

Питательно – раз.

Быстрый привес – два.

Коровы с песней

едут на бойню – три.

*****

Не пей с кем попало.

Похмелье будет тяжелым от сознания вчерашней бессмысленности.

И наоборот.

После выпивки с умным собеседником не оставляет послевкусие встречи с прекрасным.

Поднимайте свой культурный уровень.

Напивайтесь только с интересными людьми.

Вот вам моя визитка.

Глава четвертая

У вас случайно нет ничего святого?

Наследники никак не могли разделить постигшее их горе.

*****

Сапер ошибается только один раз.

Правильно говорят: «На ошибках учатся!»

*****

В беге с препятствиями побеждает тот, кто ставит препятствия.

*****

В гонке на выживание побеждает тот, кто сдохнет последним.

*****

Заглянул вчера в винный бутик.

Цены на коньяки от и до ужаса!

Интересуюсь у продавца:

– Извините, я не специалист в коньяках.

Пил, что попроще. Интересно, вот этот трехлетний коньяк чем надо закусывать?

Продавец любезно ответил:

– Видите ли, трехлетний закусывать не обязательно. Достаточно сигары и кофе.

– А можно взять сигаретку?

– Извольте!

– А если куплю коньяк пятилетней выдержки?

– Шоколад. Ломтик лимона, пожалуй.

– А если прикупил… двадцатипятилетний коньяк?

– Хороший выбор! Возможны варианты: маслины, семга, икра…

– Ну и в завершение, допустим, я приобрел столетний коньяк. Я сказал «допустим»! Чем буду закусывать?

– Молодой человек, если вы купили столетний коньяк, заедать можете пельменями и при этом в кальсонах курить «беломор»!

 Вам можно всё!

– Пельмени и «беломор» дома есть.

Осталось накопить на коньяк.

*****

После женского окрика:

«Я кому сказала: стоять, идиот!» – все, кто шел по улице, остановились.

*****

Окружающие доводят человека до гроба, чтобы со слезами отдать ему последние почести.

*****

Ученые расшифровали наскальные надписи в районе Афин IV века до нашей эры.

Оказалось, на камне выбит древнегреческий мат.

Наконец удалось заполнить пробелы в непростом пути развития человечества.

*****

Чем плясать под чужую дудку, лучше рыдать под свою!

*****

Старик, кряхтя, брел, опираясь на палку.

Сидевший в коляске безногий мужик

проводил его таким взглядом,

будто мимо промчался ковбой на коне.

*****

Все вокруг стало искусственным.

От цветов до комплиментов и соболезнований.

Искусственный интеллект

вытесняет естественный.

Надувная женщина счастлива с надувным мужиком.

Детишек выращивать предлагают в пробирках, где до старости можно с комфортом дожить…

И при этом твердят: всё еще впереди!

Поэтому тянет так в светлое позади…

*****

С его мозгами он вполне мог бы стать президентом любой слаборазвитой страны.

*****

Сколько умных людей безуспешно пыталось сформулировать, в чем смысл жизни.

А все потому, что в бессмысленности и кроется смысл!

*****

Когда ждешь худшего, мечты сбываются.

*****

Если у вас есть один шанс из миллиона, вы намного оторвались от основной группы.

*****

Честно говоря, думал, что я умнее!

*****

– Ваши документы!

– Я гений! – сказал они показал документы.

И правда, гений!

*****

Только дурак дважды спотыкается в одном и том же месте.

Умный до конца дней спотыкается в разных местах.

*****

Молодежь должна учиться на ошибках старшего поколения.

Чем-чем, а ошибками мы вас обеспечим!

*****

Тоска – это когда в ночи звезды падают, а загадать тебе нечего!

*****

Реклама:

«Вы говорите, у вас нет проблем?!

Тогда мы идем к вам!»

*****

На майке печатными буквами написано крупно «Спаситель». Парень числился на пляже спасателем.

Отдыхающие постоянно захлебывались, орали «спасите!» в надежде, что спаситель их вытащит.

Шептались, якобы во время искусственного дыхания утопающим отпускались грехи.

Несчастный до хрипоты объяснял: «Ну какой я спаситель! Обыкновенный спасатель. Опечатка такая! Никаких грехов отпустить не могу! Не обучен!»

Люди кивали и шли в море тонуть.

Опечатка, не опечатка – покаяться лишний раз не мешает.

А покаявшись, с чистой совестью греши себе дальше.

*****

Один бизнесмен додумался продавать деревянные шарики специально для обуви.

Естественно, шарик натирает стопу, шаг дается с трудом, настроение портится.

А шарики выкинул – хочется прыгать и петь!

…Для счастья надо либо что-то найти, либо от чего-то избавиться.

Второй вариант, согласитесь, доступнее.

Шарики идут нарасхват!

*****

В продажу поступил отечественный прихрамыватель.

*****

Наведение порядка в бардаке напоминает влажную уборку в метро в час пик.

*****

Как хитроумно дела на завтра ни распиши – не успеешь!

К вечеру язык на плече, глаза на лбу, лоб на