Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров - Вера Якупова

Еще один важный deal breaker (фактор, разрывающий договоренности) для отношений — это угрожающее другим поведение и образ жизни одного из партнеров. Например, один из супругов применяет насилие, имеет химическую зависимость, играет в азартные игры, проигрывает деньги, влезает в долги, постоянно начинает бизнесы и обрастает кредитами и т. д. Сейчас мы все чаще с коллегами обсуждаем на интервизиях[21] новый вид азартной зависимости: рискованные сделки на бирже в надежде приобрести быстрое и легкое богатство. Желание разобраться в работе биржи может выглядеть вполне адекватным и разумным, но часто попытки «сыграть» на рискованных операциях ничем не отличаются от ставок в казино. Я привожу этот пример, чтобы проиллюстрировать: далеко не только домашнее насилие и алкогольная зависимость могут угрожать благополучию семьи. И иногда не сразу удается распознать угрозу в приемлемом на первый взгляд социальном поведении.

Что делать, если образ жизни партнера несет в себе потенциальный вред для вас обоих? Для начала оценить уровень угрозы — насколько сейчас обеспечена ваша безопасность? Что вы можете сделать сейчас, чтобы ее укрепить? В данном случае важно перенаправить внимание и усилия с попыток поговорить с партнером на себя и свои потребности — я уже говорила об этой стратегии выше, при обсуждении созависимости. Сколько вы можете позволить себе оставаться в отношениях без ущерба для своей жизни? Если ущерб уже нанесен, важно его заметить и обозначить. Что произойдет, если партнер не изменит своего поведения? Какие последствия вас ожидают в этом случае, готовы ли вы с ними встретиться? Важно обозначать именно вариант с отсутствием изменений, поскольку надежда на них часто толкает на то, чтобы длительное время находиться в тяжелых отношениях. К тому же изменениями в поведении другого человека невозможно управлять. Необходимо исследовать, как вы можете укрепить собственную автономию и позаботиться о своей безопасности, не полагаясь на партнера.

Сталкиваться с «непримиримыми противоречиями» сложно — в таких ситуациях, как правило, нет хорошего решения, и любой выбор связан с потерями и необходимостью адаптироваться к тому, чего вы не планировали. Не критикуйте себя за то, что столкнулись с трудностями. В этом нет вашей вины, люди живые и не поддаются жесткому планированию и прогнозированию. Напротив, постарайтесь отнестись к себе с сочувствием, запаситесь поддержкой от окружающих и максимально берегите силы для преодоления непростого периода в жизни.

Что вас объединяет?

Пытаться замечать различия и договариваться непросто, поэтому мы с коллегой начинаем встречу с парой с вопроса о том, что их объединяет. Важно опереться на этот фундамент ценности совместной жизни, чтобы двигаться дальше. Ведь преодоление конфликтов требует огромных усилий и энергии, которую нужно откуда-то брать. Если в паре есть много симпатии друг к другу и хороших моментов, то они могут подпитывать желание двигаться навстречу друг другу. Вопрос о том, что объединяет партнеров, может застигнуть врасплох и потребовать времени для ответа.

Один из самых распространенных вариантов, которые мне доводилось слышать, — «дети». В таком случае я обычно говорю, что забота о чадах может осуществляться и вне пары; если мама и папа разводятся, они все равно остаются родителями.

Второй по частоте ответ — «любовь». Звучит очень тепло и вдохновляюще, но при этом довольно абстрактно. Каждый человек вкладывает свое содержание в это понятие, поэтому на него сложно опираться. Если фокусироваться именно на отношениях в паре, на чем они строятся? Вспомните «дом отношений» Готтмана — верхние этажи в нем посвящены общим ценностям и перспективе будущего вместе, осуществлению планов и мечтаний друг друга. И, конечно, взаимное уважение, интерес, удовольствие от общения и желание проводить вместе время и чем-то заниматься. Вполне приемлемым ответом будет общий быт, комфорт, дом и финансовые обязательства.

В начале книги я сравнивала подход к браку начала века и современности, подчеркивала, что акцент на эмоциональных связях в браке появился совсем недавно. Хотя фокус сейчас находится в области удовольствия от контакта друг с другом, финансово-экономическое партнерство тоже имеет право на жизнь как основание для объединения. Но в таком случае важным вопросом будет удовлетворение эмоциональных потребностей — получается ли это делать у членов пары и каким способом. В любом случае полезно периодически обращать внимание на фундамент взаимоотношений, на те аспекты совместности, которые вам дороги и которые стоят того, чтобы справляться с различиями.

А что объединяет вашу пару? На каком фундаменте строится ваша совместная жизнь? Предлагаю выполнить вместе упражнение, которое поможет подсветить ценные стороны вашего союза.

Упражнение

Вы можете попробовать ответить на вопросы вместе с партнером.

• Какие совместные моменты вы цените больше всего?

• Есть ли в вашей паре любимые традиции и привычки?

• Если помечтать об идеальном дне вместе — как бы он мог выглядеть?

• Как вы представляете совместную жизнь через пять и через десять лет? К каким общим целям хотели бы прийти?

А что, если ответ на вопрос о том, что вас объединяет, — «ничего»? Или привычка, страх расставания, или убеждение, что развод — это «неудача»? Возможно, когда-то общего у пары было больше, но постепенно траектории индивидуального развития расходились и достигли максимально далекой точки. Такое бывает, и очень важно честно поговорить с собой и открыто признать собственную мотивацию пребывания в отношениях. Если оставаться не хочется, но страшно уходить, можно обратить внимание на то, что не дает обрести полную независимость от партнера. Возможно, это отсутствие каких-либо навыков (каких именно?), внешние обстоятельства или ограничивающие убеждения («я не справлюсь», «я никого не смогу найти») и т. д. Попробуйте проанализировать то, что удерживает вас от завершения отношений; упражнения из раздела про созависимость также будут полезны. Осознавать отсутствие ценности в отношениях порой очень горько, необходимо время, чтобы подумать, как дальше поступить. Обычно процесс расставания занимает несколько лет — именно эмоциональное завершение отношений, а не фактический разъезд и развод.

Что делать, чтобы не происходило отдаление, которое приводит к расставанию? К сожалению, не все процессы в совместной жизни можно контролировать, на обоих членов пары влияет множество факторов: внешние события, физические и психологические изменения, возрастные кризисы. Идея романтической любви говорит, что настоящие чувства просто существуют, они помогают понимать друг друга, преодолевать трудности. И если есть любовь между людьми, значит, чувства в каком-то смысле поддерживают сами себя. В реальности близость требует вложений. Отношениям нужно место и время, в которое пара может встретиться, поговорить о себе и послушать о другом, хорошо провести время, сделать что-то вместе. Привязанность рождается, формируется и поддерживается во взаимодействии