Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров - Вера Якупова

* * *

Многие в какой-то момент осознают, что в одиночку спать комфортнее. Это с сексом не связано, да и не все предпочитают секс именно вокруг сна. Спать отдельно точно люблю и практикую. И вообще мне важно уединение, оно заряжает.

Также в паре могут обнаруживаться различия во вкусах, в представлении об идеальном отдыхе, удобном времени пробуждения и отхода ко сну, в любви к общению и т. д. Здорово, если есть возможность спокойно их обсуждать, учитывать и договариваться. Ведь во всем совпасть невозможно. Но если об отдыхе или любимом блюде сказать легко, то такие темы, как секс и деньги, часто вызывают сильные эмоции, поэтому говорить о них порой непросто, особенно с близким человеком. Есть прекрасное выражение: «Мы меньше всего говорим о сексе с тем, с кем им занимаемся». В нашей культуре есть ожидание того, что сексуальная гармония в паре появляется сама собой, если присутствуют любовь и симпатия. Однако в реальности в сексуальных отношениях есть два разных человека со своим опытом и представлениями, особенностями и желаниями (как в других сферах взаимодействия). Тема секса долгое время была табуирована, ассоциировалась у многих со стыдом, а иногда и опасностью, поэтому мало кто из сегодняшних взрослых может открыто и спокойно ее обсуждать. К тому же в ней много уязвимости и страха быть отвергнутыми. При отсутствии разговора о сексуальных отношениях сложно понять, какими они должны быть, что в них нормально или странно. А то, как поддерживать влечение в длительных отношениях, даже в профессиональном сообществе стали изучать совсем недавно.

В течение жизни меняются наши тела и ощущения от них, появляются и вырастают дети, возникают возрастные особенности, поэтому сексуальное влечение не может оставаться одинаковым всю жизнь. Это еще один пункт, по которому не удастся договориться «на берегу». Несовпадение темперамента, проявлений сексуальности и ожиданий от этой сферы отношений абсолютно нормально. Партнеры не должны постоянно быть в доступе друг у друга и немедленно откликаться на призыв другого. Знаменитый бельгийско-американский семейный психолог Эстер Перель говорит о том, что автономия в паре может поддерживать сексуальный интерес. Возможность узнавать друг о друге что-то новое, быть независимыми, проходить вместе через изменения может служить фундаментом сексуального желания в долгосрочных отношениях. Тем не менее столкновение с различиями в сексуальной сфере способно стать очень непростым моментом для пары.

Один из самых распространенных камней преткновения — несовпадение ожиданий относительно регулярности сексуальных отношений. Один из партнеров хотел бы заниматься сексом чаще, другой реже. Как быть в такой ситуации? Для начала важно исследовать собственную потребность. Секс культурно нагружен различными правилами, предписаниями и сильными эмоциями. Часто через такой контакт люди пытаются удовлетворить другие потребности, например снять тревогу и напряжение, подтвердить связь с партнером, почувствовать себя желанными и поддержать свою самооценку. Также существует идея о том, что в счастливых отношениях должно быть много секса, и снижение его частоты может свидетельствовать о проблемах. У мужчин и у женщин разные культурные установки по отношению к сексуальному поведению, которые также могут мешать прислушаться к своим истинным потребностям. От мужчины ожидается постоянное желание секса, и отказ партнера порождает ощущение неуспешности, поскольку «настоящим» мужчинам не отказывают. От женщины ожидается готовность удовлетворить желание партнера, при этом ее собственным потребностям и ее сексуальности уделяется крайне мало внимания.

Реальные живые люди не вписываются в стереотипы: как мужчина, так и женщина могут не хотеть сексуального контакта по разным причинам, и это вполне нормально. Более того, качество отношений в паре не коррелирует напрямую с частотой секса. К сожалению, в парах, в которых применяются разные формы абьюза, сексуальная жизнь может быть довольно бурной, партнер порой через секс утверждает свою власть над телом другого и требует подчинения. Американский сериал «Большая маленькая ложь» реалистично иллюстрирует этот тезис. В нем показан механизм домашнего насилия в семье Перри и Селесты. Все завидуют этой блестящей паре, со стороны кажется, что у них великолепные отношения. Перри всегда восхищается женой и часто инициирует секс. Однако есть одно «но»: одновременно с этим он избивает Селесту. А сексуальный контакт для Перри служит подтверждением его доминирования и власти над женой. В паре высока частота и интенсивность сексуальных отношений, однако назвать ее благополучной сложно. Неотъемлемые компоненты безопасности в совместной жизни — это спокойное отношение к автономии партнера, уважение к его и ее телесным границам и желанием.

Чтобы экологично решить вопрос расхождений по поводу регулярности сексуальной жизни в паре, важно постараться абстрагироваться от всех социальных ожиданий и стереотипов и исследовать собственную сексуальность, а также потребности партнера. Люди и их переживания важнее, чем идеи о том, как надо, как часто «должен быть» секс в паре и т. д. Поскольку сексуальное желание связано с физическим самочувствием, необходимо уделить внимание тому, что происходит в жизни любимого человека, через какие процессы он проходит, как себя чувствует, удается ли ему отдыхать и высыпаться. Даже если все эти пункты выполнены, партнер не обязан всегда откликаться на приглашение к сексу.

Упражнение

С какими чувствами вы сталкиваетесь, когда получаете отказ от партнера или хотите сами отказать ему/ей? Какая потребность стоит за этими чувствами? Возможно, это раздражение, за которым скрывается желание покоя, или физическое истощение. Это может быть тревога, которая говорит о желании быть ближе к партнеру и поддерживать связь. Если бы секс в вашей паре случался так часто, как вам хотелось бы, то что изменилось бы в вашем самочувствии и самоощущении?

Могут ли ваши потребности быть удовлетворены другими способами, вне сексуального контакта? Получаете ли вы подтверждение собственной ценности для партнера в других аспектах отношений?

Если удается спросить у партнера, что для него/нее означает частота сексуальных контактов и как он или она себя ощущают в моменты отказа, это будет очень ценной информацией и даст возможность укрепить вашу эмоциональную связь, а также договориться о формате сексуальных отношений.

Ведение бюджета и финансовая независимость — не менее острый вопрос в совместной жизни, чем сексуальные отношения. В начале книги я писала о том, что брак перестал быть хозяйственно-экономической сделкой с пожизненной гарантией. На первый план выходит эмоциональное содержание отношений. В этой трансформации есть плюсы, однако она не способствует финансовой безопасности, особенно в семьях, где есть дети. Сегодня полная экономическая зависимость одного из партнеров порой связана с некоторыми сложностями. В традиционном обществе люди жили в составе расширенной семьи, которая в случае потери кормильца могла взять на себя ответственность