Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров - Вера Якупова

за заботу о его супруге и детях. Однако современный мир таких гарантий не дает. Если что-то случается с одним из партнеров, второй берет на себя общие обязательства и полную заботу о детях, если они есть. Родственники далеко не всегда приходят на помощь, тем более не берут на себя ответственность за благополучие семьи. Поэтому возможность обоих членов пары зарабатывать на жизнь важна, однако это не означает, что пара не может договариваться о финансовой поддержке друг друга и общем бюджете. Приведу историю моей подписчицы о том, как в ее семье удалось организовать финансовую автономию друг от друга.

У нас раздельный бюджет, это лучшее решение в нашей жизни! Как-то с самого начала так повелось, что каждый живет на свои заработанные, а на поездки, путешествия, большие покупки будем скидываться. Может, потому что мы жить быстро вместе начали и еще друг к другу присматривались.

Когда поженились, хотели объединиться, но уже привыкли не отчитываться о тратах, не контролировать, кто сколько зарабатывает и тратит, не объяснять и не ставить себя или супруга в неловкое положение, вроде «ты из общего бюджета взял себе на что-то личное и не согласовал со мной».

Для меня важно быть финансово независимой от мужа. Это дает мне уверенность и свободу, хотя он никогда не жалел для меня или для детей денег. И с появлением детей раздельный бюджет вести сложнее, а в декрете еще тяжелее. Но в любом случае часть финансов у каждого своя и никто не вмешивается, куда она уходит, в этом я еще вижу уважение к потребностям партнера своего и ту же самую взрослость.

Эта история не только о том, как в семье распределяются деньги, но и о гибкости. В какие-то периоды финансовые отношения в паре изменяются: рождаются дети, у одного из партнеров возникают денежные ограничения. Супруги перестраиваются, при этом сохраняют островки независимости, которые ценны для супруги. Родительство — это новый интересный этап отношений, новый уровень связанности. Супругами можно перестать быть, а вот мамой и папой остаются навсегда.

Когда малыш появляется на свет, в паре происходит резкая традиционализация ролей: отец работает и кормит семью, а мать остается дома заботиться о потомстве. Этот переход может быть сложным, поскольку до рождения ребенка мужчина и женщина ведут одинаковый образ жизни: учатся, работают, строят карьеру, путешествуют и общаются с друзьями. Сохранять привычную автономию (не только экономическую) после появления малыша становится труднее как маме, так и папе. К тому же традиционное распределение ролей подходит далеко не всем парам. Таланты и склонности могут распределяться по-разному, умение зарабатывать деньги и быть хорошим родителем не закреплены за определенным биологическим полом. Современный мир позволяет гибко подходить к семейным ролям, разделению обязанностей и бюджета. По данным Pew Research Center, все больше отцов в западных странах остаются дома заботиться о детях[20]. Часто это обусловлено тем, что у женщины более высокая зарплата и ей выгоднее остаться на работе. Одновременно растет количество семей с детьми, в которых работают оба родителя. Примеры из моей практики и моего окружения подтверждают данные исследований: многим парам удается договориться о комфортном распределении обязанностей вне модели «добытчик — хранительница очага».

Выше я писала о том, что комфортно жить в той семье, в которой могут быть удовлетворены потребности каждого ее члена. С течением жизни обстоятельства меняются, люди развиваются, их особенности и нужды тоже могут корректироваться. Появление в семье детей, переезд, болезнь или карьерный взлет способны влиять на жизнь семьи. В такие моменты гибкость помогает паре перестроиться и адаптироваться к происходящему. Важно замечать реальных людей и то, что с ними происходит в данный момент, а не придерживаться железобетонных правил во что бы то ни стало. Умение перестраиваться в зависимости от меняющихся обстоятельств и организовывать свою жизнь по-разному очень ценно для долгосрочных отношений.

Когда различия становятся проблемой

В 2019 году окончательно развелась легендарная пара Голливуда — Анджелина Джоли и Брэд Питт. В качестве причины расставания бывшие супруги указали давно всем знакомую обезличенную формулировку «непримиримые противоречия».

О совместном сне, отдыхе, бюджете можно договориться, но противоречия бывают непримиримыми. Какие различия могут поставить пару под угрозу распада? Как правило, это несовпадения на ценностном уровне. Например, один из супругов мечтает о детях и видит опыт родительства необходимым для себя, а второй, наоборот, сомневается или хочет отложить рождение детей. Один из партнеров планирует эмиграцию и готовится к ней, другому отъезд видится крайне нежелательным событием. Один из членов семьи настаивает на «открытом» браке, для второго такой формат отношений неприемлем. Для пары важно согласовывать решения, которые серьезно влияют на образ жизни и имеют последствия, но иногда прийти к общему решению не получается. Периодически можно услышать мнение, что люди сами виноваты в сложившейся ситуации — мол, нужно было договариваться о планах «на берегу». Но, во-первых, заранее опыт получить невозможно, как бы ни хотелось. Поэтому концепция договора «на берегу» не совсем реалистична. Во-вторых, люди с течением жизни меняются, их представления, планы и ценности также могут трансформироваться. То, что казалось хорошей идеей или моментом, с которым можно смириться, в начале отношений, может перестать казаться таковым через пять, десять или пятнадцать лет. Поэтому каждая пара может в какой-то момент обнаружить себя в ситуации «непримиримых противоречий». Как же быть? Например, в паре нет согласия по поводу рождения ребенка. Необходимо дать себе время на то, чтобы проанализировать происходящее и собственные реакции на него, с какой бы стороны вы ни находились. Обычно есть возможность взять паузу и не принимать поспешных решений. Сразу оговорюсь: варианты с обманом супруга или супруги, односторонним отказом от предохранения считаются репродуктивным насилием.

Упражнение

Какая ценность для вас приоритетна — опыт родительства (или другой важный для вас опыт) или отношения с партнером? Любой вариант ответа здесь нормален. Сколько времени вы готовы дать себе и партнеру на сохранение статус-кво? Как вы будете чувствовать себя, если партнер не изменит своего решения? Что может повлиять на ваше решение, существуют ли условия, при которых вы можете его изменить? Какие риски вас ожидают, если все останется как есть? Сколько ресурсов необходимо для завершения отношений и перехода к независимой жизни? Какие потери вас ожидают в этом случае?

Важно иметь в виду, что принятое сегодня взвешенное решение может повлечь за собой сожаления в будущем — так нередко бывает. Опять же, опыт заранее не получить. Вы можете опираться на то, что в данный момент делаете для себя