Давай не будем молчать. Как разговаривать на сложные темы с теми, кто вам важен - Юлия Леонидовна Булгакова

• Не говори всей правды, хуже будет.

Такие вот у нас негласные, передаваемые из поколения в поколение основы защитно-оборонительной коммуникации. В прошлом наша психика сделала вывод: говорить о своих чувствах опасно, говорить что думаешь на самом деле нельзя, ты можешь впасть в немилость, лучше обидеть себя.

Подави, промолчи, перетерпи.

И не можем мы потом, ни будучи родителями, ни будучи сотрудниками, руководителями, любимыми и любящими, друзьями и партнерами, внятно сказать, что хочет сердце. Ум не дает ему звучать, заставляя напряженно молчать и сливать потом не по адресу свои недовольства, вести бесконечные внутренние диалоги или обороняться сарказмом, иронией, а то и откровенной конфронтацией или криком. Такие коммуникативные качели знакомы каждому: либо молчишь, либо кричишь…

Может, хватит?

Может, уже пора перестать думать, что мы умеем разговаривать?

Может, пора дать себе время и энергию для раскрытия своих коммуникативных красот?

Может, уже пришло время осознать, какой силищей обладает слово, и задуматься о связи в коммуникации сердца, ума, тела и горла?

А связаны они неразрывно, даже если мы этого не чувствуем. Мы сами придаем этой связи смысл, окрашиваем в цвета, создавая либо разделенность друг с другом, страх и конфронтацию, либо совместность, любовь и близость. Мы точно можем осознанно выбирать, понимая, как много решают слова, которые становятся либо коммуникативной поддерживающей магией, либо суровым проклятием.

Даже сказав всего одну фразу, можно наговорить много лишнего и попрощаться с возможностью договориться.

Доброе слово построит, злое разрушит. Звучит очень просто, но мы иногда путаем берега и облекаем добрые намерения в недобрые слова, отбрасывающие нас друг от друга с отчуждением и холодом.

” Слова, попадая в сердце, становятся частью нас, и вот уже мы думаем о себе то, что услышали и приняли на свой счет.

Яркие послания самым неожиданным образом влияют на нашу жизнь.

Если бы мы это понимали, совершенно по-другому относились бы к словам, которые собираемся сказать.

Мы можем запросто кинуть человеку какое-то слово или фразу, не осознавая ее до конца, не думая, в какую боль она попадает, а круги от произнесенного могут расходиться по океану жизни годами, отзываясь эхом во всех ее областях.

«Скажи ребенку, что небосвод низко, – он будет ходить всю жизнь согнувшись».

Наши словесные психологические пророчества работают безотказно, вот что важно помнить, когда мы открываем рот.

Мой папа часто говорил, что я безалаберная. Сказать честно, я тогда понятия не имела, что это значит, но впитала послание как собственное. И до недавнего времени именно так про себя и думала.

– Юля, ты одно не закончила, а уже другое начинаешь!

– Сначала заверши уборку, потом сядешь за пианино!

– Никто не читает пять книжек одновременно, так нельзя!

– Ну что за безалаберность, Юля!

Папы уже нет на этой земле, а его слова до сих пор звучат у меня внутри. Слава богу, сейчас я могу им улыбнуться, но понадобились годы работы и знакомства с собой, чтобы понять, какая я на самом деле «лаберная», гибкая и системная. Думаю, именно это папа хотел во мне поддержать. Жаль, что таким корявым способом.

Конечно, я не одна такая. Любой из вас может вспомнить ограничивающие послания, повлиявшие на жизнь и отношение к себе. До сих пор многие родители, вместо того чтобы изучать и поддерживать детей, пытаются их переделывать и впихивать в общепринятые рамки, бросаясь словами как копьями.

Вспоминаю такое высказывание (к сожалению, не знаю, кому оно принадлежит): «Ты хозяин своих слов до того момента, пока их не высказал». А как только высказал, они начинают управлять происходящим и вписываться в жизнь окружающего пространства. Ты уже не можешь их остановить.

Однажды моя соседка Светлана поделилась со мной воспоминанием, которое никак ее не отпускало, хотя прошло уже 40 лет.

Она работала врачом скорой и на одном из вызовов реанимировала женщину 42 лет. Пока врачи занимались своим делом, дочь пациентки лет шести-семи ходила кругами и спрашивала:

– Что мне сделать для мамы?

Она твердила без остановки этот вопрос, но никто из врачей не откликался. Не до того.

– Ничем ты не поможешь, сядь и сиди! – строго сказала Светлана и продолжила манипуляции.

Ребенок замолчал, присел на диван, обхватив голову руками.

– Столько лет прошло, а меня до сих пор обжигает это воспоминание, – делилась Света. – Неужели я не могла найти другие слова для девочки? Все равно потратила время на «выговор», но почему сказала это? Почему я ее не ободрила? Почему не сказала что-то теплое? Ведь это часть моей профессии – говорить так, чтобы человек чувствовал себя спокойнее и надежнее, даже если ситуация аховая. Врач, после разговора с которым пациенту не стало лучше, – это плохой врач.

Когда папе исполнилось 78, он освоил социальные сети и начал читать мои посты. Однажды, когда я пришла проведать родителей, он задал мне вопрос:

– Как ты выжила с нами? Я столько ненужного и неправильного тебе говорил, как ты смогла стать такой, как сейчас?

В тот раз я впервые увидела слезы в его глазах. Мы долго разговаривали, он делился, как боялся меня хвалить, чтобы я не расслаблялась, как скрывал свое восхищение за иронией и даже сарказмом, считая, что так правильно…

Я поняла тогда, что многое из его посланий уже вытащила из себя и отпустила за годы работы с психотерапевтом, а у него они так и застряли внутри, не дав почувствовать счастье от отцовства. Сказанное влияет на обоих.

Слава богу, мы успели это все обсудить и хоть немного по-настоящему узнать друг друга.

Как важно осознавать, что ты говоришь и что хочешь сказать на самом деле, какие могут быть у слов последствия и как они вторгаются в жизнь всех участников диалога.

Я призываю всех читающих сейчас эту книгу внимательно относиться к каждому своему изречению. Не бросайте в лицо обидное – ни другому, ни себе.

Никто никогда не учил наших бабушек и дедушек, мам и пап разговаривать, выбирать слова и думать о последствиях. Манипулировать словом учили, принижать учили, обесценивать и врать – тоже. Как? Своим примером, конечно.

И сейчас нам точно нужны новые коммуникативные стратегии, нормы и правила.

Давайте попробуем прямо сейчас создать такую норму общения, в которой слова отражают прежде всего голос сердца.

Для этого предлагаю самое простое правило, которое поможет не делать коммуникацию полем боя, что уже само по себе целительно.

Вот оно:

” На каждое неподдерживающее слово нужно не менее трех теплых, реабилитационных фраз, сказанных