Давай не будем молчать. Как разговаривать на сложные темы с теми, кто вам важен - Юлия Леонидовна Булгакова

дождалась предложения поярче, муж не возражал.

В общем, дорогие мои читатели, не врите прежде всего себе.

У партнеров, друзей, коллег может быть миллион проекций на ваш счет. Если вы не внесете ясность, то будете изображать не себя. Ну, а пока вы не те, кто есть, с вами не те, кто вам нужен.

Не замалчивайте свою суть, друзья. Это опасно для жизни, да и Бог не одобряет.

«Вы живете не себя? Так пеняйте на себя».

Глава 3

Сердцем люблю, словом бью

– Ты сказала, что я тупой, тормоз и ничего не умею!

– Да я совсем не это имела в виду!

– Неважно, что ты имела в виду. Ты сказала так!

– Ты меня просто не понял. Я хотела сказать…

– Что???

Я ждала ребенка в школе с уроков и услышала этот диалог между мамой и ее сыном лет 13.

На последний вопрос женщина не ответила, замолчала и махнула рукой, а сын резко подхватил рюкзак и пошел на выход, не дожидаясь ее.

Бесконечная коммуникативная классика детско-родительского жанра.

«Но у мамы есть привычка отвечать всегда не то:

Говорю я ей про птичку, А она мне про пальто». (Агния Барто)

Этот шаблон в общении дети схватывают на лету и остаются ему верны, когда сами становятся родителями.

Ни в чем мы не бываем так некомпетентны и неаккуратны, как при переводе на вербальный уровень своих мыслей, чувств, эмоций и ощущений. Слова вывалились, запомнились и пошли гулять по судьбе – и своей, и чужой…

Ситуация забудется, воспоминания затрутся, даже сами слова, возможно, рассосутся во времени, а ощущение, созданное ими, тело запомнит надолго, если не навсегда.

После ухода мамы и сына я задала себе вопрос, как отразится этот диалог на их отношениях. Уж точно счастья не добавит. И уверена, что она на самом деле хотела сказать абсолютно другое:

– Я люблю тебя. Волнуюсь за тебя. Только не всегда знаю, как быть мамой.

Для многих родителей отношения с детьми сложились бы совершенно по-другому, если бы они позволили себе говорить сердцем, не давая вечно встревоженному уму вырваться вперед. Но это непросто, конечно.

Во-первых, наш ум еще тот лингвист: он такой дурацкий делает перевод с сердечного, что оригинал становится неузнаваемым. А во‑вторых, мы настолько погрузились в ежедневную коммуникативную суету, в страхи, что бросаемся первыми попавшимися словами, не думая о последствиях.

И вот сердце говорит одно, ум – другое, а рот выдает третье, и они, как лебедь, рак и щука, тянут каждый в свою сторону, не чувствуя «взрослой руки», которая способна их объединить. Что такое в данном случае «взрослая рука»? Это коммуникативная осознанность, мудрость и любовь, которые проявляются в любых ситуациях.

” Почему у нас в раздрае ум, душа, сердце и тело?

Приведу один пример – забавный на первый взгляд и печальный на второй.

Иду недавно по улице, навстречу молодая мама с девочкой лет четырех.

Девчушка что-то просит, хнычет. Мама, пытаясь, наверное, ее успокоить, вдруг, кивая в мою сторону, сурово и назидательно говорит:

– Будешь себя плохо вести, отдам тебя вот этой тете!

О господи, сколько же этой фразе лет? Нафталиновый стереотип, внушавший страх не одному поколению детей, оказывается, еще жив. Хотя в устах молодой женщины он звучит бестолково.

– Спасибо, – не удержалась от ответа я, – но у меня своих двое, хотя я бы с радостью снова пережила этот прекрасный период, когда ты для ребенка Бог. А вот фраза эта их очень пугает. Дети таких шуток не понимают. Вырастут – будут лечить эти раны у психотерапевта.

Женщина посмотрела на меня удивлено, но развивать диалог не стала.

Нам всем важно помнить, друзья, что ни одно изреченное слово не пропадает. Оно создает чувство – и в теле не только слушающего, но и говорящего. Думаете, маме самой приятно было говорить эту фразу? Ручаюсь, что нет. Внутри наверняка разлилась досада на себя, ну или она появится потом, когда придет возраст воспоминаний.

Почему так происходит? Почему мы так часто хотим сказать одно, а говорим другое?

Исторически у каждого из нас намертво вшит генетический страх сказать не то: когда-то за каждое лишнее слово можно было поплатиться и благополучием, и принадлежностью к роду, и даже жизнью. Столетия прошли, но этот страх до сих пор давит и создает внутри нас так называемую коммуникативную расщепленность. Это когда мы хотим что-то сказать, но боимся произнести что-то ненужное, лишнее или опасное, то есть опозориться, облажаться или словить отторжение других людей. Для нашего эго и исторической памяти это равносильно смерти.

Моя мама до сих пор помнит, как сказала своему отцу, что он жадный. Тот не разговаривал с ней несколько месяцев, стал еще меньше давать денег на карманные расходы и отказал в покупке новых сапог, хотя старые совсем развалились.

– Я до поздней осени ходила в туфлях, – делилась со мной воспоминаниями мама, – даже простыла и заболела. Потом твоя бабушка, моя мама, со своей зарплаты купила мне сапоги, хотя понимала, что отец будет сердиться.

Я видела, что ее обида до сих пор жива, хотя прошло без малого 65 лет. Но все равно спросила, как повлиял на ее жизнь этот случай.

– Никогда я больше не делилась с отцом ничем, да и с другими людьми была осторожна, – ответила мама. – Если видела несправедливость в отношении окружающих, воевала и боролась, а за себя слова вымолвить не могла, сразу ком в горле вставал, и все.

Вспомните свои волнения перед любым публичным выступлением или сложным разговором с эмоционально значимым человеком. Что вы обычно чувствуете?

Во рту пересыхает, дыхание учащается, голос становится тусклым, слова не связываются гладко между собой, возникает дурацкий эффект «караоке»: я вроде точно знаю, что и как надо «петь», но когда начинаю, сам себя не узнаю.

В сердце одно, в уме другое, а на языке третье.

” Нас учат говорить, писать, читать, но не соединять в словах сердце, ум, горло и тело в целом. Мы прекрасно умеем молчать, точнее умалчивать; говорить, что от нас хотят услышать; а еще «хлестануть» словом, чтобы защитить свою уязвимость и чувствительность.

Не говори, что чувствуешь, – вот привычная ментальная установка многих поколений, которую не глядя подхватили и мы. Или еще вот такие:

• Терпи, не вздумай словами обидеть другого, будь вежлив.

• Не открывайся: тебя же и ударят, используют твои слова против тебя.

• Если что, сам бей словом, пока оппонент не успел.

• Не показывай в