Выгорание: как восстановить энергию и найти смысл жизни - Чан Джэёль

Я хотел поделиться этой мелочью с Ахён. Ведь если наши души способны дрогнуть от легчайшего дуновения, то и окрепнуть вновь они могут от едва заметного луча тепла.

Следующее сообщение от Ахён я получил через два года.

«Я все еще здесь, в Японии, не сдалась. Большое спасибо, что стали моим собеседником в то невероятно трудное время. И спасибо, что показали мне, что я могу заботиться о себе сама. До этого я думала, что, если кто-то не протянет мне руку, я не смогу подняться. Как раз когда я поняла, что могу со всем справиться одна, удивительным образом нас стало двое! В следующем месяце я выхожу замуж. За мужчину, который тоже каждое утро заправляет постель и аккуратно расставляет обувь. Я уверена, что вы порадуетесь за меня. Большое вам спасибо за все».

Ритуал 3. Что вечерний я могу сделать для себя утреннего?

Как дела обстоят у вас? Если вы живете одни или живете вместе с кем-то, но поздно возвращаетесь домой и вас встречает тишина, что вы испытываете? Как выглядит ваше пространство? Если вам в нем некомфортно, то почему?

Давайте разберем, что может создавать уют или дискомфорт у вас дома. Посмотрим на мой пример.

Выберите из этого списка один-два пункта. Можете начать делать то, что создавало бы комфорт, или избавляться от того, что лишает вас его. Главное правило: выбирать что-то простое, что можно сделать за 1–2 минуты, и не пытаться сделать все сразу.

Я, например, стал заправлять постель. Когда это вошло в привычку, добавил еще одно действие – развешивать пижаму на балконе перед уходом. Так я дарю себе вечернему комфорт: возможность надеть свежую пижаму и лечь в чистую постель.

Если вы более организованный человек, чем я, выберите что-то более детальное. Например, с утра приготовьте свежевыжатый сок, который выпьете сразу после возвращения домой. Подойдет любой вариант.

Ну что, попробуете написать в своем дневнике, что для вас создает уют и дискомфорт?

Душа рушится от малого и от него же возносится

Посвящаю эту историю доброй душе, наставлявшей молодых людей на их пути, – сестре Лидии, которая покинула этот мир в 2022 году.

Чем дольше я занимался консультированием, тем больше неожиданных друзей появлялось в моей жизни. Яркий пример – представители религиозных конфессий. Мне довелось познакомиться с самыми разными людьми: христианскими священниками, буддийскими монахами и монахинями, протестантскими пасторами. Чаще всего они находили информацию обо мне в интернете и связывались со мной сами. Поначалу было непросто общаться с людьми намного старше меня, но уже после одной-двух встреч мы быстро становились друзьями. Оказалось, у нас гораздо больше общего, чем можно предположить.

Во-первых, к нам приходят люди со своими проблемами.

Во-вторых, мы занимаемся волонтерской деятельностью, работаем безвозмездно.

В-третьих, хоть мы стараемся всячески помочь, можем мы гораздо меньше, чем врачи.

В-четвертых, мы все задаемся вопросом о своей роли: «Как именно я могу помочь?»

Удивительно много точек соприкосновения! Иногда я спрашивал у них совета: «Что бы вы сказали, если бы к вам пришли с такой-то проблемой?» А они, в свою очередь, интересовались у меня: «Молодые люди сейчас сталкиваются с такими переживаниями, а я человек старого поколения…». Наверное, поэтому наши встречи всегда затягивались на четыре-пять часов.

Чаще всего я встречался с сестрой Лидией. Она вкладывала душу в каждого молодого человека, который приходил в церковь. Рассказывала, что ради прихожан ездит в Сеул на курсы по психологии. Несмотря на то, что от ее дома до столицы на автобусе добираться четыре часа, она три-четыре раза в месяц отправлялась в это путешествие, и каждый раз мы встречались за чашкой чая.

И вот однажды она осторожно обратилась ко мне с просьбой: «Джэёль, в нашу церковь раньше ходил один молодой человек, но потом он внезапно пропал. Я разузнала: оказывается, он давно уже не выходит из своей комнаты. Совсем не общается с семьей, даже в центр психологической поддержки перестал ходить. Я к нему наведывалась, но он не открыл. Можно я скажу ему написать вам письмо?»

Положа руку на сердце, признаюсь, что я сомневался. Парень жил в четырех часах езды, просто так к нему не придешь. Да и как я смогу помочь тому, кому не помогли профессиональные психологи? Но на переписку я согласился. Вспомнил слова одного юноши, который тоже когда-то жил затворником: «Я три года жил взаперти, и вот однажды однокурсник прислал мне 10 пар трусов и носков. Сказал, что сам через такое прошел и все понимает и что я наверняка давно не стирал вещи. Так что вот, мол, надевай эти и выходи. Именно эта посылка заставила меня наконец-то выбраться из дома».

Я сказал сестре не заставлять человека писать e-mail, это могло вызвать отторжение, а предложил распечатать брошюру нашего консультационного центра и ненавязчиво оставить ее у него на столе – на видном месте, чтобы точно попалась на глаза. Решил, что отвечу на его письмо, как старый друг, с заботой выбирающий носки и нижнее белье.

Сообщение от молодого человека, Тэгёна, пришло через четыре месяца. Он во многом напоминал меня в прошлом: небогатая семья, травля и школьное насилие, провал при поступлении в университет… Разница была лишь в том, что я поступил в желанный вуз, пусть и с третьей попытки, и смог хотя бы частично залатать свои травмы, а ему родители запретили пересдавать экзамены, сказав: «В нашей семье второго шанса не дают».

После этого Тэгён оказался в заложниках у комплексов. Он решил, что единственный путь, где отсутствие образования не станет для него преградой, – госслужба[4], и с головой ушел в подготовку к экзамену. Но после четырех неудачных попыток просто перестал выходить из дома.

Он писал:

«На самом деле, я заперся в комнате из-за запаха маминой еды. В тот день, когда я в четвертый раз провалил экзамен, мама готовила кальбиччим, тушеные говяжьи ребрышки в остром соусе – мое любимое блюдо. Но вместо благодарности я почувствовал обиду. Почему она не была такой заботливой, когда я хотел перепоступить, а теперь старается? И за эти мысли я себя возненавидел. Это я провалил экзамен, это я пустил жизнь под откос, а теперь виню родителей. Какое же