Близкие люди: Как сохранить друзей в современном мире - Анна Гольдфарб

друга № 2 в курсе ситуации, рассчитывая на его помощь и поддержку.

В этих методиках примечательно то, что они просты, но эффективны. Когда мы понимаем, как должны выглядеть и звучать настоящие предложения помощи и утешения, куда легче применять их совершенно искренне.

Иногда, вне зависимости от того, что вы говорите, люди просто не в духе и начинают огрызаться. Вы можете произнести идеальную, ничем не угрожающую речь и все равно почувствовать, что сделали что-то не так. Когда человек испытывает эмоциональную, ментальную или физическую боль, ему бывает сложно следить за своим тоном или выражать признательность. Постарайтесь не принимать это на свой счет.

КАК ВЫРАЖАТЬ ИСКРЕННИЙ ИНТЕРЕС

Интерес к другим людям может не быть вашей врожденной чертой. У меня этого точно нет. Моя семья вообще не очень хорошо умеет задавать людям вопросы. По крайней мере, слишком большое количество вопросов воспринимается как излишнее любопытство и навязчивость. Когда я росла, вокруг меня считалось, что, если у тебя есть чем поделиться, ты должен рассказать об этом за обеденным столом. Родители моего мужа, наоборот, засыпали его вопросами, когда он был ребенком. Так они демонстрировали заботу и интерес к нему и его жизни. У меня и Майка состоялось несколько обсуждений важности вопросов друг к другу, так как у нас были совершенно разные взгляды на смысл этого процесса: я боялась показаться назойливой и смутить его, а он хотел понять, интересуюсь ли я вообще его жизнью.

Большинство друзей ждут, что вам будет интересно, что с ними происходит. Людей вроде меня это пугает. Иногда я смотрю на человека, и когда нужно у него что-то спросить, просто замолкаю. Это смешно, учитывая, что я журналист. Конечно, когда во мне просыпается естественное любопытство, вопросы сыплются из меня градом. Но когда мне все равно или я не уверена, я замолкаю. Вы тоже можете бояться показаться навязчивым или сказать что-то не то, задав человеку вопрос. Это вполне понятно.

Но стоит научиться проявлять интерес к другим людям так, чтобы они могли вам открыться. В книге «Мы должны быть вместе: Секрет создания лучшей дружбы» (We Should Get Together: The Secret to Cultivating Better Friendship)[103] эксперт по общению Кэт Веллос предлагает способ укрепить дружбу: обширный ряд вопросов, касающихся рефлексии, воображения, идентичности, взаимоотношений, обучения и общества. Вот некоторые из них.

● Какое из воспоминаний тебе особенно дорого?

● О чем ты в последнее время часто думаешь?

● Если бы ты прославился в следующем году, то чем именно?

● Какое занятие тебе было бы интересно попробовать?

● В каких вещах ты можешь назвать себя странным?

● Ты думаешь о чем-то таком, о чем другие люди, кажется, никогда не задумываются? О чем?

● Что ценного ты вынес из отношений с бывшей?

Подобные вопросы помогают укрепить отношения и позволяют понять, насколько многогранная личность ваш друг. Веллос придумала календари и карточки разговоров для тех, кому сложно поддерживать беседу.

В книге «Искусство непринужденной беседы»[104] Дебра Файн рекомендует начинать разговор практически с любым человеком с вопроса: «Что тебя сейчас занимает?» Такая формулировка позволит беседе развиваться в самых разных направлениях. «Это прекрасный вопрос, который дает возможность не наклеивать на людей ярлыки в зависимости от того, чем они зарабатывают на жизнь, есть ли у них семья и дети», – пишет она.

Она даже предлагает менять вопрос сообразно ситуации:

● Что тебя занимает помимо работы?

● Что тебя занимает помимо салатов из Sweetgreen?

● Что тебя занимает помимо школы?

● Что тебя занимает помимо чистки зубов? (Этот особенно эффективен для стоматологов-гигиенистов.)

Файн также пропагандирует связку «утверждение + вопрос» в качестве стартовой точки разговора. Она дает собеседнику понять, что вы действительно хотите поговорить, а не просто бубните что-то себе под нос.

Вместо: «Ого, вот это классный фильм!»

Попробуйте: «О, вот это классный фильм! Что ты думаешь об исполнителях главных ролей?»

Вместо: «Мне нравится твое ожерелье!»

Попробуйте: «Мне нравится твое ожерелье! Где ты его купила?»

Вместо: «Я фанат того нового кафе на нашей улице».

Попробуйте: «Я фанат того нового кафе на нашей улице. А ты где предпочитаешь пить кофе?»

Такие структурные изменения легко встроить в разговор, но они имеют очень большое значение для укрепления связей. Важно не только то, что вы говорите друзьям, но и действия и намерения, которые стоят за словами. Чтобы ваше присутствие создавало у друзей ощущение надежности и заботы, нужно общаться с ними, показывая, что вы принимаете и плохое, и хорошее. Взлеты и падения в жизни делают нас теми, кто мы есть, поэтому так важно принимать все, что происходит.

Глава 18

Усмири своего внутреннего Йоду

Одна из моих самых близких подруг спросила, стоит ли ей послать к черту бойфренда. Между нами, ей стоило порвать с ним давным-давно. Но я не торопилась делиться с ней своим мнением, потому что не думала, что она последует моему (мудрому, взвешенному, заботливому) совету.

Меня можно понять: люди любят влезать со своим мнением, когда у кого-то из близких проблемы. Давая советы, вы преисполняетесь чувства собственной значимости. Вам кажется, что вы можете повлиять на действия другого человека, – об этом говорит исследование, результаты которого опубликованы в Personality and Social Psychology Bulletin[105].

Там же освещается еще одна проблема: люди с бо́льшим стремлением к власти скорее склонны давать советы, чем те, кому власть над другими менее интересна. Если вы относитесь к первой группе, желание дать совет может быть непреодолимым.

Вы же знаете, как все мы жаждем чувствовать, что нужны другим? А что может быть приятнее, чем услышать от человека, который вам дорог: «Я сделал, как ты сказал, и моя жизнь стала лучше!» Это практически эмоциональная кошачья мята.

Но проблема в том, что ни один совет не дается в вакууме. Когда один человек берет на себя роль советчика в общении равных, например друзей-ровесников, всегда имеется некая динамика сил.

Еще один нюанс разбрасывания советами: непродуманный или непрошеный совет лишь мешает близости, о которой вы мечтаете. Если вы даете совет, не вдаваясь в детали ситуации, это может отпугнуть человека, которому вы желаете добра. Так происходит потому, что вы фактически говорите ему, что разбираетесь в его жизни лучше, чем он сам. А это выглядит грубым и бесчувственным.

Мне было бы легко посоветовать подруге расстаться с парнем, потому что это не я буду переживать последствия принятого решения. Мне не придется находить новые способы удовлетворения базовых потребностей:

● выживание, если пара живет вместе и/или имеет общие финансы;

● власть, если у них есть определенный социальный статус;

● любовь и принадлежность, которые дают романтические отношения;

● свобода, если отношения были важной частью их индивидуальности;

● развлечения, если у них есть приятные ритуалы или шутки, понятные только им.

Не все отношения обеспечивают реализацию этих потребностей, но многие – да. Очевидно (повторю еще раз), что, если присутствует насилие и жестокое обращение, вы должны предложить поддержку и подсказать другу возможности получить помощь.

У каждого из нас, наверное, есть такой друг, который не в силах устоять перед желанием высказать свое мнение по любому вопросу.

Подруга: Свекровь сводит меня с ума.

Доморощенный Йода: Заблокируй ее номер.

Друг: Я три года не был в отпуске.

Доморощенный Йода: Тебе надо съездить в Исландию.

Подруга: Не выношу своего босса.

Доморощенный Йода: Бросай эту работу.

Все это способы, которыми такой доморощенный Йода пытается контролировать то, что должны думать или делать его друзья. Так вот, я – такой Йода в завязке. И я прекрасно знаю, насколько соблазнительной бывает раздача советов.

Да, люди хотят помогать другим. И они хотят делать это так,