Эмоциональное выгорание. Инструменты, которые помогут зарядиться энергией - Кристофер Гермер

Лучше отдавать, чем получать

Люди, работающие в сфере оказания помощи и сервиса (в том числе персональные сиделки), подвержены эмоциональному выгоранию отчасти потому, что самопожертвование записано в их должностных инструкциях. Эти сферы привлекают людей от природы щедрых, склонных отдавать, рефлекторно отвечающих «да», когда их просят помочь. Еще один сбор средств? Конечно, я могу его организовать (несмотря на то что работаю пятьдесят часов в неделю и у меня трое маленьких детей). Да, я возьму на себя дополнительную смену (даже если я измотан и отчаянно нуждаюсь в сне). Было бы эгоистично отказаться, не так ли? А быть эгоистом – это худшее, если вы считаете себя заботливым и отзывчивым человеком.

Людям, лишенным власти, внушают, что жертвовать собой – это благородно.

Представление о самопожертвовании как о благородстве укоренилось в культуре и, как правило, не подвергается никаким сомнениям. Однако стоит присмотреться к этому понятию повнимательнее. Бремя самопожертвования распределяется не поровну. Те, кто находится внизу, отказываются от своих потребностей чаще, чем те, кто наверху. По сути, асимметричное самопожертвование определяет неравные властные отношения. Те, кто наверху, говорят о самопожертвовании как о благородстве, чтобы манипулировать бесправными людьми, вынуждая их с готовностью отвечать «да», когда у них есть полное право сказать «нет». Когда мы заботимся о себе, мы не позволяем манипулировать собой. Жесткое самосострадание побуждает нас устанавливать границы и говорить «нет», потому что наши потребности тоже имеют значение. Исследования показывают, что люди, сострадательные к себе, менее склонны подчинять свои потребности[72] потребностям других. Они не ставят свои потребности во главу угла – они пытаются найти компромиссные решения, которые всех устроят. Как мудро сказал Прентис Хемфилл, генеральный директор Embodiment Institute, «…границы – это расстояние, на котором я могу любить тебя и себя одновременно». Это высказывание применимо как к рабочим, так и к личным отношениям, хотя на работе вы можете заменить слово «любовь» на «уважение».

Конечно, есть ситуации, в которых самопожертвование уместно: забота о детях с хроническими заболеваниями или другими особыми потребностями; спасение людей во время пожара; стремление не спать всю ночь, чтобы успеть подготовить документы на грант к утру; или необходимость работать на двух работах для обеспечения семьи. Что неуместно, так это послание о том, что наша ценность определяется только нашей полезностью для других. Когда мы говорим «да», потому что это наш искренний выбор, мы заряжаемся энергией. Когда мы говорим «да», потому что думаем, что мы должны это сказать, чтобы быть хорошим человеком, мы истощаемся.

Боязнь реакции других

Даже если мы не считаем самопожертвование добродетелью, большинству из нас не безразлично, что о нас думают другие. Вы когда-нибудь говорили «да», хотя на самом деле хотели сказать «нет», чтобы казаться «милым»? Или молчали, когда кто-то вел себя неподобающим образом, потому что не хотели быть «грубым»? Именно это заставляло Луиса покрывать своих коллег и соглашаться на их необоснованные просьбы. Он так боялся, что его невзлюбят, что позволял другим пользоваться собой.

Страх, что мы не понравимся людям, если скажем «нет», не так уж и беспочвен. Мы действительно больше нравимся другим, когда делаем то, что они хотят. Но если мы никогда не рискуем вызвать их недовольство, отказывая в просьбах, требующих нашего времени и энергии, и в результате оказываемся истощенными и измотанными, стоит ли оно того? Другие действительно любят нас больше, когда мы смеемся над их оскорбительными шутками, вместо того чтобы их осуждать. Но если мы не выскажемся, наше молчание может быть истолковано как одобрение и поощрение плохого поведения в дальнейшем. Опять же, стоит ли оно того? Может быть, будет лучше, если мы будем нравиться другим чуть меньше, а себе – чуть больше? Вместо того чтобы беспокоиться о том, как нас воспринимают другие, возможно, стоит беспокоиться о том, здоровы ли мы и удовлетворены ли. Если мы нравимся окружающим, но испытываем стресс до такой степени, что не можем встать с постели, мы не помогаем никому – и меньше всего себе.

Самосострадание позволяет нам выбирать целостность, а не угодничество.

Когда мы сострадательны к себе, мы не зависим полностью от положительного мнения о нас других. Наша самооценка не обусловлена социальным одобрением. Это позволяет нам выбирать целостность, а не угодничество. Жесткое самосострадание дает нам силу и решимость сказать «нет», когда это необходимо, и провести четкие границы между поведением, которое для нас приемлемо, и поведением, которое нежелательно. Мягкое самосострадание обеспечивает поддержку и утешение, если подобные жесткие действия влекут за собой негативные последствия. Самосострадание – это сила, которая побуждает нас оставаться верными себе.

Конечно, здесь есть нюансы. Недовольство подругой, которая просит вас посидеть с ребенком, отличается от недовольства начальником, который просит вас задержаться на работе. Как мы уже говорили, способность устанавливать границы переплетается с динамикой власти. В реальном мире никто из нас не сможет высказываться или устанавливать именно те границы, которые мы хотим, в каждой ситуации. Возможно, вы не захотите отказываться от просьбы поработать в выходные дни в сложный период, если вас могут уволить. Возможно, заседание совета директоров, на котором вы ведете протокол, не самое подходящее место для того, чтобы осудить оскорбительный комментарий генерального директора. Вы можете решить, что даже если вам надоело брать работу на дом, не стоит ввязываться в очередную ссору с партнером. Только вы можете принять решение. Люди малоимущие, с низким уровнем образования, а также представители угнетенных меньшинств, которые вынуждены бороться за выживание, могут не обладать достаточной свободой в определении своих границ. Это реальные факторы, которые необходимо учитывать, и последнее, что мы хотим делать, – это корить себя за то, что не устанавливаем адекватных границ.

Если мы решили не проводить границы, потому что последствия будут слишком серьезными, важно, чтобы мы знали, что мы делаем и почему. Мы должны четко осознавать умом и сердцем, что мы ценны и достойны того, чтобы наши потребности удовлетворялись, и что у нас есть право устанавливать границы, даже если мы решим, что сейчас разумнее этого не делать. К сожалению, слишком часто мы попадаем в ловушку убежденности в том, что мы менее важны, чем другие, что наши потребности и желания не заслуживают внимания. Кто я такой, чтобы находить время для себя, отдыхать, играть, высказываться, выражать свое мнение? Когда мы верим в эту идею, навязываемую нам теми, кто обладает